Luglio 2010 - And the winner is...

LELIO LUTTAZZI Sponsor di Arisa “Spesso mi tornano in mente cose che ho dimenticato negli anni. Ad esempio, l’altro giorno ho rivisto un mio duetto con Lionel Hampton, che serata. E quando mi ritrovai in un pianobar di via Veneto a Roma con Ella Fitzgerald e Oscar Peterson al pianoforte? Ero estasiato.” da un'intervista Pensa che sei finito a Sanremo a suonare per Arisa! Vergognia! Vabbè, eri un grande, ti perdoniamo. Per questo e per aver scritto "Una zebra a pois". E pare ti abbiano perdonato anche gli utenti de iMdM, visto che ti hanno eletto senza indugio Morto del Mese di Luglio 2010. Congratulazioni!

J. C. Bailey (1983-2010)

KENTUCKY, USA - Muore oggi J. C. Bailey, wrestler estremo americano. Avete mai sentito parlare dell'Hardcore wrestling? No? Neanche io, fino ad oggi: in pratica è una versione un po' estrema del wrestling che tutti conosciamo e amiamo, dove i concorrenti si battono, sempre per finta, anche con oggetti vari (sedie, assi di legno, luci al neon, filo spinato, etc.). Vabbè, fate prima a vederlo con i vostri occhi. Se devo essere sincero, preferisco questo a quello tradizionale... guardate quest'altro incontro di Bailey contro Necro Butcher: alla fine del match Bailey getta l'avversario in una bara di legno, mette il coperchio e poi ci si butta sopra, spaccandola. Che stile! J. C. Bailey, però, non era solo un pazzo scatenato: era anche drogato e cleptomane. Nel 2006 lo misero dentro per un anno per possesso di cocaina, vandalismo e tentata rapina, mentre nel 2007 lo beccarono a rubare un televisore Samsung da 27'' in un centro commerciale, crimine per il quale scontò 2 anni di galera (in Italia lo avrebbero nominato Ministro delle Attività Produttive). Pare inoltre che durante l'arresto gli sbirri l'abbiano sfracellato di mazzate, che ironia. Purtroppo non abbiamo trovato il suo mug shot, per cui, senza alcun motivo, vi mostriamo quello di David Bowie. Tornato uomo libero, Bailey ha ricominciato subito a praticare il suo sport preferito: dopo aver vinto lo IWA Mid-South King of the Deathmatch, ha partecipato al Tournament of Death, dove però è stato sconfitto in finale. L'avversario gli ha fatto una Fatality e... eccoci qua. Non è vero, purtroppo, la causa di morte non è stata ancora resa nota. Vi faremo sapere. link

Francisco Varallo (1910-2010)

LA PLATA, DON'T CRY FOR ME ARGENTINA - Muore oggi un vero e proprio campione di supervecchiezza: Francisco Varallo, noto anche come Pancho o Cañoncito (piccolo cannone), centenario calciatore argentino. Era, pensate, l'ultimo ancora in vita ad aver partecipato al mondiale del 1930, del quale giocò anche la finale, perdendola contro l'Uruguay. In occasione dell'ultimo favoloso mondiale del 2010, chiese a Maradona in regalo "il titolo in Sudafrica", ricevendo in cambio un'umiliante sconfitta contro i crucchi. Sempre meglio della figura fatta dall'Italia. link

Peter Lenz (1997-2010)

INDIANAPOLIS, USA - Si può morire a 13 anni? A quanto pare si, Jesse Masterpool ha fatto scuola. Per arrivare così giovane al creatore senza avere malattie devi essere o un alpinista o un motociclista: il povero piccolo Peter Lenz apparteneva alla seconda categoria. Già l'anno scorso si era sfracanato con la moto, rompendosi tutto il rompibile e saltando la stagione 2009. Infine la sua promettente carriera è stata definitivamente stroncata durante il Gran Premio motociclistico d'Indianapolis: è caduto ed è stato investito da un suo avversario, il 12enne Xavier Zayat. Niente da fare. Tredici anni... io a quei tempi il massimo del rischio lo correvo giocando a questo. link

Raimon Panikkar (1918-2010)

TAVERTET, SPAGNA - Che palle, è morto Raimon Panikkar, sacerdote cattolico, teologo e filosofo. Era mezzo indiano e mezzo catalano, nonché mezzo cattolico, mezzo indù e mezzo buddista, per un totale di 5/2. Sono partito cristiano, mi sono scoperto hindù e ritorno buddhista, senza cessare per questo di essere cristiano Ma dico io, non è già abbastanza assurdo credere in una religione? Prenderne tre e mischiarle potrà mai migliorare la situazione? Pensate, secondo lui Gesù aveva 4 braccia e la testa d'elefante, è morto su una doppia croce e dopo tre giorni s'è reincarnato in una mucca! Incredibile, vero? Infatti me lo sono inventato... Chiunque si volesse cimentare nel nuovo gioco dell'estate, "Mescola le religioni", metta un commento in questo post. Uffa, perché gli indiani non sono tutti come Gandhi? link

Alejandro MacLean (1969-2010)

CASSARUBIOS DEL MONTE, SPAGNA - Si schianta a terra lo spericolato Alejandro detto "Alex", pilota acrobatico al soldo della Red Bull. Chissà quale canzone struggente potrebbe scrivere in suo onore Delfin Quishpe. link

"Tough" Tony Borne (1926-2010)

CASA SUA, USA - Chi l'ha detto che tutti i lottatori muoiono giovani? Chiudiamo la Giornata Nazionale dei wrestler morti con "Tough" Tony Borne, vero nome Tony Osborne. Eccolo in azione. Era il padre del lottatore Matt Borne, meglio noto come Doink the Clown, ahah, con il quale ha disputato in occasionali tag team. Una volta ritirato, diventò un agente immobiliare. Comprereste mai una casa da quest'uomo? Io si. link

Anton Geesink (1934-2010)

UTRECHT, OLANDA - E' morto Anton Geesink, leggendario judoka olandese. Alto 2 metri, soprannominato The Dutchman, chissà perché, è stato il primo non giapponese a battere un giapponese, vincendo dapprima un campionato del mondo e poi una medaglia d'oro alle Olimpiadi estive del 1964, svoltesi proprio in Giappone. Che umiliazione, come minimo Kaminaga avrà fatto seppuku. Dopo aver vinto un europeo e un altro campionato del mondo, si ritirò imbattuto dall'attività agonistica. Ma non avevate detto che oggi era la Giornata Nazionale dei Wrestler morti? Ebbene, dopo il ritiro Geesink andò per 5 anni in Giappone a fare proprio il wrestler. Eccolo in un noiosissimo incontro "giganti contro ciccioni biondi", in coppia con l'ancora più enorme Giant Baba. Entrò poi a far parte del CIO, giusto in tempo per essere coinvolto nello scandalo delle Olimpiadi del 2002 (ricordate?). In patria era una specie di idolo, gli hanno dedicato una orripilante statua e persino una strada, quella in cui abitava, la Anton Geesinkstraat. Che buon gusto! Insomma, può capitare che abiti in una strada dedicata a un tuo omonimo, magari ti chiami Benito Mussolini o Bettino Craxi, ma abitare in una via dedicata a te non l'avevo mai sentita. Aspettate almeno che muoia. link

"Nightmare" Ted Allen (1956-2010)

GEORGIA, STATI UNITI D'AMERICA - Cosa fanno i wrestler quando smettono di combattere? Questa è una domanda che ci poniamo spesso. Molti di loro infatti non hanno alcuna preoccupazione, visto che la mortalità under 45 tra i wrestler è elevatissima, ma ogni tanto c'è qualcuno che muore ad un'età veneranda e che ci lascia intuire com'è la vita dopo il ring. Ted Allen era infatti con i suoi 54 anni uno degli anzianotti del wrestling; da lottatore indossava una maschera con una stellina e si pavoneggiava col nome di Nightmare in giro per gli Stati Uniti ottenendo un discreto successo, ma poi si è ritirato, ha iniziato ad allenare gente del calibro di Big Boss Man, Scotty Riggs e tanti altri, ma anche la vita da allenatore gli è venuta presto alla noia. Ha scoperto così il motivo per il quale ha lottato per tutti questi anni e perché si sentiva così attratto dal wrestling. Ted infatti era un feticista del ring, non gli interessava molto dello sport quanto di toccare e sdraiarsi su un bel ring colorato. Proprio così nasce la sua carriera di commerciante e costruttore di ring, ne costruisce di tutti i tipi per alti, bassi, grassi, calvi e con la barba. Finché in una calda giornata di agosto muore senza alcun apparente motivo. Il mistero si infittisce. link

Luna Vachon (1962-2010)

FLORIDA, USA - Ignoravo quanto fosse figo il wrestling femminile. Muore oggi Gertrude Angelle Vachon, per gli amici Trudy, meglio nota come Luna Vachon, figlia adottiva del noto wrestler Butcher Vachon. Eviteremo noiosi dettagli sulla sua carriera, con chi ha fatto tag team, feud, etc., sappiate solo che era cattivissima (fantastico quando mette la testa dell'avversaria nella fotocopiatrice, anche per questo dobbiamo ringraziare Robert Gundlach). Lottava anche contro suo marito (notare al minuto 3:10 quando gli prende le palle con un cucchiaio... tutti i divorzi dovrebbero essere così). Ha posato anche per Playboy (abbiamo trovato questa, ma non siamo sicuri che sia lei) e cantato nella band The Nasty Savage. Le hanno diagnosticato il BSD, è diventata una born again Christian e come ringraziamento Dio le ha bruciato la casa. E' defunta a casa di sua madre in Florida, nella quale si era trasferita in seguito all'incidente. Non si sa di cosa è morta, oggi le faranno l'autopsia, vi terremo informati. link

Skandor Akbar (1934-2010)

SOMEWHERE IN TEXAS - Proclamiamo il 28 agosto Giornata Nazionale(?) dei Wrestler morti: iniziamo con Jimmy Saied Wehba, meglio noto come Skandor Akbar ("Alessandro il Grande"). Iniziò a fare wrestling nel 1963 con il nome Jimmy Wehba, che più tardi cambiò per sembrare più "arabo". Dopo 14 anni di carriera, della quale sappiamo poco e ancora meno ci importa, iniziò l'attività di manager, fondando la stable nota come Devastation Inc., che comprendeva supercattivoni come Ted DiBiase, Dr. Death, Abdullah the Butcher, Kevin Von Erich, Mick Foley, The Terminator e tanti altri. link

Simone Scatizzi (1931-2010)

PISTOIA, VATICALIA - Non ci mancherà Monsignor Simone Scatizzi, vescovo anti-froci. Salì agli onori della cronaca qualche anno fa, quando il comune di Pistoia decise di discutere una mozione che chiedeva di istituire un registro delle coppie di fatto: Se il criterio dei consiglieri è stato quello di regolarsi sulla domanda di una minoranza, a quando il consenso per la pedofilia, per le organizzazioni mafiose e per il terrorismo come rivendicazione? Eh si, è stato esattamente quello che ho pensato anch'io! Ma fammi il piacere... So che la maggioranza dei consiglieri è data da uomini: non so se certi consiglieri si sono resi conto di dare un ulteriore colpo alla virilità maschile. E’ risaputo, da diverso tempo, che è sempre più in calo non solo la fecondità maschile ma anche la stessa virilità Ahahah, potevi dirlo subito che era una questione di virilità! (e le lesbiche, quindi?) In seguito se ne uscì con la storia che i gay non devono poter fare la comunione: La pratica omosessuale e l’ostentata e dichiarata omosessualità impediscono l’amministrazione della comunione, secondo quanto dice la Chiesa e nessuno sicuramente è in grado di contrariare questo precetto E qui sono quasi d'accordo: la Chiesa è loro, decidono loro, ma voi, cari i miei gay cattolici, perché insistete a far parte di una comunità che vi discrimina? E' come se un musulmano prendesse la tessera della Lega Nord e poi si lamentasse dei comizi di Borghezio. La sessualità non si sceglie, diversamente da come dicono alcuni, ma la religione si: trovatevene una più aperta o, che ne so, fate uno scisma... l'hanno già fatto in passato, con discreto successo. Don't dream it, be it. link

Robert Gundlach (1926-2010)

ROCHESTER, USA - Trapassa oggi Robert Gundlach, scienziato e inventore americano. Possiamo considerarlo il padre della moderna fotocopiatrice: entrato come ricercatore in una piccola azienda chiamata Haloid Company (all'epoca producevano esclusivamente carta per fotografia), a colpi di brevetti e invenzioni l'ha trasformata nella Xerox. Insomma, dobbiamo ringraziare lui se oggi possiamo fotocopiarci le tette o le chiappe. Una volta in pensione ha continuato a inventare roba: s'è montato in casa un sistema di riscaldamento ideato da lui, ha brevettato una macchina per produrre neve, una meridiana che non fa ombra (?), uno zaino estremamente comodo (?... traduco liberamente da Wikipedia) e un economico generatore elettrostatico da 20.000 V. link

Rolando Mendoza (19XX-2010)

MANILA, FILIPPINE - Rolando amava essere un ufficiale di polizia, ma un brutto giorno è stato esonerato dal suo incarico e licenziato. L'uomo però non si è fatto abbattere dalle avversità e ha sequestrato un autobus con 16 turisti per trattare sul suo reintegro in polizia. La nuova strategia di lotta sindacale però si è rivelata poco fruttuosa: non solo non ha riavuto il posto, ma la polizia, ferma nella sua posizione, l'ha fatto uccidere da un cecchino, probabilmente assunto per raccomandazione, che prima di beccarlo ha ucciso otto degli ostaggi. Nei giorni seguenti un sacco di altri poliziotti e il capo della polizia sono stati sospesi dal loro incarico, per cui se vi trovate nelle Filippine vi consiglio di andarvene in giro a piedi. link

Víctor de la Fuente (1927-2010)

LES MESLIN SAINT DENIS, FRANCIA - Con vistoso imbarazzo e ingiustificabile ritardo annunciamo la morte di Victor de la Fuente. Disegnatore dalla lunga carriera, ha lavorato in tutto il mondo, dal Sud America all'Inghilterra alla Francia e con sceneggiatori del calibro di Jodorowsky, realizzando opere maestose. In Italia lo ricordiamo per il western erotico "Mortimer" e per il suo contributo allo speciale di Tex "Fiamme sull'Arizona", che fu il primo passo per entrare tra i disegnatori ufficiali del ranger nostrano. Se contiamo che sulle pagine di Tex i suoi volti venivano ritoccati dal fu Vincenzo Monti perché troppo dissimili dallo standard a cui i lettori erano abituati, noi italioti abbiamo poco da ricordare del suo lavoro, se non  forse i suoi paesaggi. Su questo sito trovate un po' di immagini dei suoi lavori e studi sulle sue tavole, ma dovreste saper parlare spagnolo o usare come me un traduttore online qualsiasi che renda il sito divertentissimo. link

Michel Montignac (1944-2010)

ANNEMASSE, FRANCIA - Ancora francesi: è morto Michel Montignac, inventore del cosiddetto Metodo Montignac, che magari conoscete come "dieta dissociata". Da ragazzo era un superciccione che sognava la magritudine e, una volta adulto, decise di risolvere una volta per tutte il suo problema di obesità: fece delle ricerche sulla nutrizione e se ne uscì con questa storia della "dieta dissociata" (la sintesi "non mescolare lipidi e glucidi durante lo stesso pasto", copiata dal sito, la prendo per buona), che promette di perdere peso senza smettere di mangiare. Su di lui funzionò, perse 15 kg in appena tre mesi; subito l'ex-grassone capì che poteva spillare un sacco di soldi agli obesi di tutto il mondo e iniziò a pubblicare vari libri, alcuni di ricette e altri no, tipo Come dimagrire partecipando a pranzi d'affari oppure Mangio, dunque dimagrisco o Dimagrire per sempre mangiando normalmente. Un successone. Ma sta dieta dissociata, funzionerà veramente? L'abbiamo chiesto nel posto più adatto a questo genere di domande, nell'attesa che qualche bimbominkia ci risponda, preghiamo. link

Marcel Albert (1917-2010)

HARLINGEN, TEXAS - Muore oggi Marcel Albert, asso dell'aviazione Francese/Inglese/Russa durante la Seconda Guerra Mondiale. Francese/Inglese/Russa? Eh si, Albert non prese bene l'umiliante sconfitta francese, vedere nazisti sfilare sotto l'Arco di Trionfo deve essere stato un brutto colpo per gli orgogliosi mangiarane. Subito dopo l'occupazione tedesca passò sotto il comando del Governo di Vichy, che lo dislocò in Algeria a combattere contro gli Alleati. Qui disertò e si consegnò agli inglesi, poi entrò nella RAF e tornò a buttare giù tedeschi, questa volta pilotando uno Spitfire e non un merdoso aereo francese. Dopo una cinquantina di missioni, dietro ordine di De Gaulle dall'esilio, entrò a far parte dello squadrone chiamato Normandie-Niemen, un gruppo di piloti francesi impegnati con i russi sul fronte orientale. A bordo degli Yak sovietici partecipò a 262 missioni, nelle quali abbatté ben 23 caccia nemici (è stato il secondo miglior pilota francese per velivoli abbattuti in quella guerra, ignoriamo chi sia il primo) e ricevette, nientemeno, le altisonanti onorificenze russe come l'Ordine di Lenin, l'Ordine della Bandiera Rossa e la Stella d'Oro, cosa abbastanza inusuale per uno straniero. Dopo la guerra andò a vivere con la moglie negli USA, dove fondò una catena di alberghi. link

Charles Haddon (1988-2010)

HASSELT, BELGIO - Il tizio cicciotto col ciuffo ridicolo che vedete in foto è Charles Haddon, leader del gruppo synthpop Ou Est Le Swimming Pool. Ho ascoltato ben 4 pezzi loro, tutti compresi nel loro album d'esordio Christ Died For Our Synths (ma fatemi il piacere): questo, questo, questo e questo e non c'è dubbio, mi fanno irrimediabilmente cacare. Eh vabbè, pazienza. L'altro giorno, subito dopo l'esibizione del gruppo al festival belga Pukkelpop, è andato nel parcheggio degli artisti, è salito s'un palo della luce su una torre delle telecomunicazioni e si è buttato di sotto. link

Satoshi Kon (1963-2010)

DAQUALCHEPARTE, GIAPPONE - Apprendiamo con tristezza la dipartita di Satoshi Kon, celeberrimo regista e autore di anime giapponesi. Suoi i bellissimi lungometraggi Tokyo Godfathers, Perfect Blue, Paranoia Agent, Paprika e Millennium Actress. Non sappiamo praticamente nulla riguardo la sua prematura scomparsa, vi faremo sapere. No, non lo faremo. link

Chloé Graftiaux (1987-2010)

MONTE BIANCO, ITALIA - Muore oggi Chloé Graftiaux, arrampicatrice sportiva belga. Che peccato, era così giovane, brava, carina e muscolosa. Era terza nel ranking mondiale e aveva appena vinto la Coppa del Mondo di Arrampicata sul ghiaccio (o qualcosa del genere). Stava scendendo dalla cima dell'Aiguille Noire de Peuterey, quando un masso al quale era aggrappata ha ceduto; essendo una discesa non particolarmente difficile non aveva corde di sicurezza e quindi... è caduta per 600 metri. Poveretta. link

George David Weiss (1921-2010)

OLDWICK, USA - Trivia: chi ha scritto What a Wonderful World, Can't Help Falling in Love with You, That Sunday, That Summer e, nientemeno, The Lion Sleeps Tonight? George David Weiss. link

Anne Frankboom (1860-2010)

AMSTERDAM, PAESI BASSI - Eh si, è un po' una forzatura, ma chi se ne frega, quando mai ci ricapiterà di scrivere il necrologio di un albero? E poco importa se stabilisce forzosamente il record, ormai difficile da battere, dell'essere vivente più longevo ad essere ospitato su queste pagine. Alla faccia della povera Kiki, precedente detentrice certificata del titolo (vabbè, che 1860 l'abbiamo scritto un po' a capocchia, sappiamo solo che aveva fra i 150 e i 170 anni). Ma poi, dove lo mettiamo, nel Boschetto di Gesù? Massì, qualcosa ci inventeremo, tanto prima o poi morirà qualche altro albero famoso, chessò, il Castagno dei Cento Cavalli, il Cipresso solitario di Monterey o il mitico Albero che appartiene a se stesso. Ecco, guardate quante stronzate mi avete fatto scrivere... mi sono pure scordato che aveva fatto quest'albero per essere famoso... ah ecco, questo era il castagno le cui fronde, un tempo rigogliose, confortavano la piccola Anna Frank nella soffitta in cui si nascose per due anni. Il nostro castagno è in piena fioritura, dai rami più bassi alla cima. È carico di foglie e molto più bello dell'anno scorso E' proprio il caso di dirlo, le ultime parole famose. Volevano abbatterlo già qualche anno fa, ma il comune ha ben pensato di spendere 160.000 (centosessantamila) euro per corazzarlo e prolungargli l'agonia per altri 5 anni. Tutto questo nel 2008, ottima mossa. Ma dico io, con tutta la gente che muore di fame, fate a pezzi quel cazzo di albero e sparagnate qualche soldo, anche Anna Frank approverebbe. E invece no, accanimento terapeutico pure sulle piante. E Boschetto di Gesù sia. link

George DiCenzo (1940-2010)

NEWTOWN, PENSYLVANIA, USA - Non è più tra noi George DiCenzo, attore americano. Ha recitato in un bel po' di film degni di menzione, per lo più in ruoli secondari: Incontri ravvicinati del terzo tipo, A proposito della notte scorsa..., La nona configurazione, Ritorno al futuro (nel ruolo del nonno materno di Martin) e in Helter Skelter (nel quale interpretava Vincent Bugliosi, l'avvocato dell'accusa nel processo contro Charles Manson e autore del libro da cui hanno tratto il film). link

Alex Johns (1967-2010)

LOS ANGELES, CALIFORNIA - Cioè, muore uno dei produttori di Futurama e voi ve ne state tranquilli tranquilli a prendere il sole? Mi fate semplicemente vomitare... vergognia, vergognia e ancora vergognia! link

Alberto Ablondi (1924-2010)

LIVORNO, ITALIA - Polvere era e polvere è ritornato Alberto Ablondi, vescovo cattolico di Livorno. Certo, è una bella sfida fare il vescovo nella città toscana, nota patria dell'anticlericalismo spicciolo, ma alla fine pare che non fosse poi tanto male: ad esempio, si prodigava per il dialogo interreligioso, soprattutto nei confronti dei perfidi giudei (grasso che cola, visti i tempi che corrono: oggigiorno tutto è un complotto sionista... come dire, è colpa degli ebrei se ci scopiamo di bambini). Ma Ablondi va ricordato soprattutto per essere stato uno dei tre vescovi "coraggio" (gli altri furono Riva e Bettazzi) ad offrirsi in ostaggio alle BR al posto di Aldo Moro, invano. La richiesta alle BR non arrivò neppure, perché fu respinta prima dal Vaticano. Chiesero il permesso all'allora Sostituto della Segreteria di Stato Giuseppe Caprio, che rispose: Non vede che stiamo finendo in braccio ai comunisti? Ha già fatto troppo il Papa, non occorre fare di più. Non c’è nulla da fare. È meglio che muoia un uomo solo piuttosto che tutta la nazione perisca... Ora che è venuto e che ha chiesto il nostro parere, le proibiamo di offrirsi in ostaggio Vabbè, al di là di tutto, vescovi coraggio un par di palle: anche se la Chiesa avesse voluto salvare Moro, ve li immaginate i brigatisti che accettano? "Si, dai, facciamo a cambio, venite in via Montalcini 8, suonate al campanello con la stella a 5 punte, mentre fate le scale vi mettiamo Moro nell'ascensore". Bah. Comunque, sempre meglio di tanti altri. link

Melody Gersbach (1986-2010)

BULA, SALA GADULA, FILIPPINE - Muore oggi Melody Gersbach, reginetta di bellezza filippina. Di padre tedesco e madre indigena, a soli 23 anni fu incoronata Binibining Pilipinas International 2009, capo di cazzo. Non potrà concorrere a Miss Bicolandia 2010 per colpa dell'autista di un bus, il quale, per evitare un triciclo, ha investito la sua auto. Tranquilla, la prossima edizione di Miss Morto non te la toglie nessuno. link

Harold Vincent Connolly (1931-2010)

CATONSVILLE, USA - Muore oggi Hal Connolly, campione americano di lancio del martello. A causa in un incidente al momento della nascita subì un danno permanente al braccio sinistro, che di conseguenza non si sviluppò come si deve: era circa 2/3 del destro e 10 centimetri buoni più corto. I began to consider myself a reject, chained to a small army of twisted bodies in the hospital waiting room, and responded by trying to ignore my crippled associates. I wanted to push myself into the ‘normal’ society. I was a handicapped person who knows the agony of all-out trying and not accomplishing. They didn’t treat the disabled with dignity then. I couldn’t stand to be treated differently. Povero. Niente battute sul braccino corto, please. Nonostante l'apparente svantaggio, Connelly divenne un fortissimo lanciatore di martello, o come si chiamano quelli che fanno quello sport lì: vinse una medaglia d'oro e stabilì il record mondiale per ben 6 volte. Era anche uno sciupafemmine: durante le Olimpiadi del '56 fece notizia la sua relazione con la lanciatrice di disco, o come si chiamano quelli che fanno quello sport lì, Olga Fikotová, che rappresentava l'allora Cecoslovacchia. All'epoca c'era la guerra fredda e la notizia dell'atleta americano che s'innamora dell'atleta comunista fece il giro del mondo. Per sposarsi dovettero addirittura chiedere il permesso al Presidente della Repubblica, che l'accordò, e i due convolarono a nozze a Praga l'anno successivo. Al matrimonio, complice anche la presenza (in qualità di testimoni degli sposi) dei due leggendari atleti cechi Emil Zátopek e sua moglie Dana Zátopková, ci andarono un sacco di persone, tanto da intasare la piazza della città vecchia. When the wedding day arrived and our cars couldn't get to the square, I thought there'd been an accident. But actually some say 25,000, some say 30,000 people…had turned out to see the wedding...on the Old Town Square. Some came because they had never seen Dana and Emil Zátopek, who were our witnesses. Some came to see the American who'd come to Prague – they'd never seen a regular, average American, or an American champion like that…others came to support me. And it turned into this crowded festival – people had fun! Ecco, un'altra dimostrazione di come l'amore trionfa sull'odio e l'invidia, in barba alla politica, etc. etc. Lei poi si trasferì in America, ma cercò di continuare a gareggiare sotto la bandiera del proprio paese: niente da fare, i comunisti, pieni d'odio come sempre, la bollarono come traditrice e glielo impedirono. E quindi iniziò a gareggiare con gli Usa, che doveva fare, basta che c'è l'amore. Divorziarono nel 1974. link

Tiberio Murgia (1929-2010)

TOLFA, ITALIA - Cavolo, questa non me l'aspettavo. Cioè, non mi aspettavo fosse ancora vivo. Muore oggi Tiberio Murgia, indimenticabile interprete di Ferribotte nonché ultimo ancora in vita della banda de I soliti ignoti (e quest'anno è il terzo ad averci lavorato che se ne va, dopo Furio Scarpelli e Suso Cecchi D'Amico, fossi in Monicelli mi ri-gratterei le palle). Dopo il successo del film, in quasi tutti i lavori successivi interpretò il ruolo del siciliano stereotipato, nonostante in realtà fosse sardo (quindi ogni volta doveva essere doppiato, non ha mai recitato con la propria voce). Lo ricordiamo anche per il ruolo del soldato Nicotra (siciliano, ovviamente) nel film La grande guerra. Da I Soliti Ignoti, scena del funerale di Cosimo Ferribotte: Sono sempre i più meglio che se ne vanno! Dante Cruciani: È la vita, oggi a te domani a lui! link

Rina Franchetti (1907-2010)

FORMELLO, ITALIA - E' morta l'attrice Rina Franchetti, al secolo Ester Girgenti, soprannominata "la nonna del cinema italiano", per ovvi motivi. A parte nel film Due cuori felici del 1932, dove è coprotagonista insieme a Vittorio De Sica, ha interpretato per lo più ruoli marginali in film polizieschi o spaghetti western con nomi come Tempo di massacro, Il pistolero segnato da Dio, Tutti figli di mammasantissima, Un tipo con una faccia strana ti cerca per ucciderti, Come fu che Masuccio Salernitano, fuggendo con le brache in mano, riuscì a conservarlo sano, Seddok, l'erede di Satana e tanti altri. A parte questi, ha recitato non accreditata ne La dolce vita, nel ruolo della madre dei bambini che prendevano per culo tutti dicendo di vedere la Madonna. Aveva lavorato anche in radio, nel teatro (era l'ultima attrice vivente ad aver recitato con Pirandello) e come doppiatrice. link

Morì oggi - 20 agosto

Hugo Pratt (1927-1995) Era da tanto che non facevamo un morì oggi e, visto che oggi non è morto nessuno d'interessante, cogliamo l'occasione al volo per ricordare Hugo Pratt, celebre autore dell'ancor più famoso Corto Maltese (gli hanno pure fatto una statua). Inizialmente ero indeciso se celebrare Pratt o Pipolo (regista e sceneggiatore della premiata ditta Castellano e Pipolo): il primo ho appena scoperto che era un massone, mentre il secondo ho appena scoperto che era il padre di Federico Moccia. Evviva la massoneria, dunque. Forse a nessuno frega un cazzo che... Partecipò a diversi film, come il mitico Quando c'era lui... caro lei! (nel quale interpretava il senatore Rossetti, uno dei protagonisti, e del quale era anche sceneggiatore), in La notte dell'alta marea, in Rosso Sangue e nel film Nero, tratto dall'omonimo romanzo di Tiziano Sclavi.

Michael Been (1950-2010)

HASSELT, BELGIO - Abbiamo subito una grande perdita: questo è quello che direi se apprezzassi la musica dei mai sentiti nominare The Call, dei quali Michael Been era cantante e chitarrista. Ecco qualche canzone, se proprio non avete una mazza da fare. Tra l'altro, non ne sono sicuro, ma pare fossero una band di rock cristiano, ma è meglio sorvolare. Le loro canzoni hanno fatto da colonna sonora a filmoni come Ragazzi perduti (questo pezzo) e Lo Spacciatore (quest'altro) e Been stesso ha persino recitato nel grandissimo L'ultima tentazione di Cristo, nel ruolo dell'apostolo Giovanni. Al Gore utilizzò questo suo pezzo come canzone ufficiale per la sua fortunatissima campagna presidenziale del 2000. link

William 'Piper Bill' Millin (1922-2010)

DEVON, UK - Che storia allucinante. Il morto di oggi è William Millin, meglio noto come Piper Bill, suonatore di cornamusa di Sua Maestà. E' stato l'unico 'piper' dell'esercito britannico a partecipare allo Sbarco in Normandia. Ma ve l'immaginate? Mentre i soldati gli morivano attorno, mentre i feriti a terra chiedevano soccorso, lui imperterrito andava avanti e indietro per la spiaggia suonando Hielan' Laddie o The Road to the Isles, vestito come in foto e armato solo del pugnale cerimoniale infilato nel calzino. Nonostante l'apparente assurdità di tutta questa storia, molti soldati beneficiarono del suo operato: I shall never forget hearing the skirl of Bill Millin’s pipes. It is hard to describe the impact it had. It gave us a great lift and increased our determination. As well as the pride we felt, it reminded us of home and why we were there fighting for our lives and those of our loved ones. Faccio veramente fatica a capire come cavolo abbia fatto a sopravvivere, facendo su e giù per la spiaggia a petto in fuori come un cretino in mezzo a tutto quel macello. Se avete mai visto un qualsiasi film sul D-Day, sapete di cosa parlo. In seguito allo sbarco continuò ad accompagnare le truppe inglesi in mezzo ai proiettili, riuscendo clamorosamente a non beccarsi neanche una scheggia di granata. Sorpreso anch'egli da tanto culo, chiese a dei prigionieri tedeschi come mai non gli avessero mai sparato, al che loro risposero che pensavano fosse semplicemente andato fuori di testa, non vedevano l'utilità nel farlo fuori. Non capivano l'importanza della guerra psicologica. Piper Bill è comparso (interpretato dal cornamusaro ufficiale della Regina Madre) anche nel film Il giorno più lungo; lo potete ammirare in tutta la sua assurdità in questo video (dal minuto 1:40). link

Frank Ryan (1960-2010)

VICINO MALIBU, USA - Spira oggi il Dr Frank Ryan, famigerato chirurgo plastico americano. Tra le star che sono passate sotto i suoi ferri troviamo, pensate, Heidi Montag (chiiii?), Shauna Sand (chiiii?), Lorenzo Lamas, Gene Simmons e tanti altri, ma basta così se no a ricercare altre immagini post-operatorie di star sfigate finisce che vomito. Singolare la probabile causa della morte: stava percorrendo in auto la superstrada che costeggia l'oceano dalle parti di Malibu, quando la sua jeep è uscita di strada e s'è schiantata sugli scogli. A quanto pare, mentre guidava stava twittando o twitterando o come cazzo si dice mettere un post su twitter dal suo cellulare, per questo si sarebbe distratto e patapùm, scogli. Ovviamente siamo andati di corsa a vedere il suo twitter. Il suo ultimo messaggio, postato circa 3 ore prima del fattaccio, recita: Border collie Jill surveying the view from atop the sand dune accompagnato da questa immagine del suo cane Jill. Immagino vi faccia piacere sapere che il povero cagnolino è ferito, ma se la caverà. link

Carlo Ugo di Borbone-Parma (1930-2010)

BARCELLONA, CATALOGNA - Oh, era da tanto che non moriva un sanguebblù, sono i miei preferiti dopo i religiosi e i baciapile. Oggi tocca a Carlo Ugo di Borbone-Parma, vero nome Hugues Marie Sixte Robert Louis Jean Georges Benoît Michel, poi cambia nome se deve pretendere a qualche trono. Tralasciando di brutto tutta la storia della sua dinastia e l'attività politica in Spagna con i Carlisti, che proprio non ce ne può fregare di meno, passiamo al gossip: negli anni '60 si fidanzò con la sventola che potete vedere con lui nella foto, tale Irene di Orange-Nassau, figlia della regina dei Paesi Bassi, con l'intenzione di sposarsi. La cosa provocò un incidente istituzionale, per tutta una serie di pippe e problemi legati alle leggi olandesi: al trono non può salire un cattolico (lei avrebbe dovuto convertirsi per sposarlo), non poteva essere sovrana di più di un paese, all'epoca Carlo Ugo appoggiava Franco e così via. Alla fine l'amore ha trionfato su queste squallide logiche politico-religiose: lei si convertì in segreto al cattolicesimo romano e i due si sposarono a Roma nel 1964. Non avendo ottenuto il permesso dal parlamento olandese, ella dovette rinunciare al trono. Ma si, chi se ne frega, anche le teste coronate hanno un cuore e, come ci insegnano Ken Shiro e Silvio Berlusconi, l'amore vince sempre. I due divorziarono nel 1981. E meno male che erano cattolici. link

Nicola Cabibbo (1935-2010)

ROMA, VATICALIA - Belandi, è morto Nicola Cabibbo! Si, lo so, lo so, è troppo scontato il parallelo con il noto pupazzone rosso, ma che ci volete fare, era praticamente d'obbligo. Nicola Cabibbo era un fisico della Madonna, letteralmente. Premesso che di fisica, come di altre materie, non ne sappiamo una cippa, abbiamo capito che sto tizio ha scoperto una cosa chiamata Angolo di Cabibbo, che due tizi giapponesi l'hanno generalizzata, loro hanno vinto il Nobel e lui no. Da Wikipedia: I suoi studi sull'interazione debole, nati per spiegare il comportamento delle particelle strane, hanno permesso, grazie all'ampliamento dell'idea originaria da lui proposta nel 1963, di formulare l'ipotesi dell'esistenza di almeno tre famiglie di quark. Questa ipotesi fu utilizzata per spiegare, grazie all'introduzione della Matrice CKM, la violazione della simmetria CP Tutto chiaro, no? Bene, il nostro dovere l'abbiamo fatto, ora viriamo finalmente sull'argomento religione: Cabibbo, infatti, era a capo della Pontificia Accademia delle Scienze. Quantomeno, non era un fondamentalista: durante la sua presidenza, oltre alla riabilitazione di Galileo Galilei (che tempismo), abbiamo anche incassato, si fa per dire, l'accettazione del Darwinismo da parte della Chiesa. Cabibbo, in particolare, era un forte sostenitore della teoria che vuole evoluzionismo e cattolicesimo non in contrasto fra di loro: Oggi tra gli scienziati cattolici è chiarissimo che si può benissimo credere nell'evoluzionismo e nella Creazione (non nel creazionismo). Dire il contrario è come sostenere che la Terra è piatta o il Sole si muove perché così diceva la Bibbia. Cazzo, e io che credevo esistessero draghi, giganti e leviatani, solo perché lo dice la Bibbia! A proposito, diteglielo a Zichichi, magari la smette di dire stronzate. Ora che il posto di presidente della Pontificia etc. è vacante, speriamo che il prossimo a ricoprire la prestigiosa carica sia lui. link

Francesco Cossiga (1928-2010)

ROMA, ITALIA AMORE MIO - Oh, era ora. Al ritmo di Disco Samba confermiamo il decesso di Francesco Cossiga, politico italiano, Presidente della Repubblica, senatore a vita e bla bla bla. Potremmo stare qua ore a parlare di quando mandò i blindati in via Zamboni, del suo coinvolgimento in Gladio e di tutte le merdate italiane di cui è stato attore o spettatore, ma ci limitiamo a riportare le parole di questo gran pezzo di statista, giusto per farci un'idea dell'enormità della perdita subita; a costo di sembrare ripetitivi, ecco un estratto da un'illuminante intervista rilasciata al Resto del Carlino nel 2008: Maroni dovrebbe fare quel che feci io quand'ero ministro dell'Interno. In primo luogo, lasciare perdere gli studenti dei licei, perchè pensi a cosa succederebbe se un ragazzino rimanesse ucciso o gravemente ferito... Lasciarli fare (gli universitari, ndr). Ritirare le forze di Polizia dalle strade e dalle Università, infiltrare il movimento con agenti provocatori pronti a tutto, e lasciare che per una decina di giorni i manifestanti devastino i negozi, diano fuoco alle macchine e mettano a ferro e fuoco le città. Dopo di che, forti del consenso popolare, il suono delle sirene delle ambulanze dovrà sovrastare quello delle auto di Polizia e Carabinieri. Nel senso che le forze dell'ordine non dovrebbero avere pietà e mandarli tutti in ospedale. Non arrestarli, che tanto poi i magistrati li rimetterebbero subito in libertà, ma picchiarli e picchiare anche quei docenti che li fomentano. Soprattutto i docenti. Non dico quelli anziani, certo, ma le maestre ragazzine sì. (...) Questa è la ricetta democratica: spegnere la fiamma prima che divampi l'incendio Detto da uno che di democrazia se ne intende. link

Laura D'Angelo (1958-2010)

ROMA, ITALIA - Ha perso oggi la sua battaglia con il cancro Laura D'Angelo. E' stata una soubrette (chissà cosa diceva dopo "naturalmente"), una cantante, una ballerina, una presentatrice, di nuovo una cantante (purtroppo), un'attrice, un'insegnante di danza. Ha recitato, giovanissima, anche nel film L'ultimo treno della notte, che vi consigliamo caldamente di vedere. Per concludere, giacché a noi ci piace chi affronta il destino, qualunque esso sia, con serenità, vi linkiamo una sua intervista (inizia al minuto 4:46) di qualche mese fa a Uno Mattina, dove la D'Angelo parla della sua malattia e di come l'ha affrontata grazie all'associazione Antea. link

Dimitrios Ioannidis (1923-2010)

PRIGIONE DI KORYDALLOS, GRECIA - Questi due bei tizi che stanno brindando con qualcosa che purtroppo non andrà loro di traverso sono Georgios Papadopoulos e Dimitrios Ioannidis (è quello a destra). Il primo è già defunto, il secondo è appena trapassato. Sono due dei tanti pezzi di merda fascisti che instaurarono la dittatura militare in Grecia nel periodo 1967-1974 (la cosiddetta Dittatura dei Colonnelli). In seguito al colpo di stato del '67 (nel quale il brigadiere ebbe un ruolo più che attivo), Ioannidis diventò capo della Polizia Militare Greca, la ESA, trasformandola in una sorta di Gestapo: rapivano oppositori politici, li torturavano, cose così. Si chiamava Il Metodo Ioannidis. Nel 1973 Papadopoulos aveva avviato un processo di liberalizzazione e democratizzazione del paese, ma Ioannidis non voleva che la pacchia finisse, evidentemente: approfittò della rivolta degli studenti del politecnico (mandarono un carrarmato a sedare l'occupazione della facoltà) per ristabilire la legge marziale ed effettuare un altro colpo di stato e rovesciare così l'ex amico Papadopoulos. Non contento, cercò di rovesciare anche il governo di Cipro (retto dall'arcivescovo Makarios III, etnarca della Chiesa autocefala di Cipro, ghghgh), ma questa furbata portò all'invasione Turca dell'isola e alla definitiva caduta del regime dei colonnelli. Fu processato e condannato a morte, pena poi commutata in carcere a vita, poi commutata in morte. Speriamo che altri eminenti statisti del suo calibro seguano presto il suo esempio e si tolgano dai coglioni. link

Abbey Lincoln (1930-2010)

NEW YORK, USA - Muore oggi Abbey Lincoln, cantante e attrice americana. La conoscete questa? No? E questa? Neanche... e questa? Niente... menomale, almeno non sono l'unico. Ha recitato nel film Mo' Better Blues di Spike Lee, dove interpretava la madre del protagonista. link

Lou Smit (1935-2010)

COLORADO SPRINGS, USA - E' morto Lou Smit, senza la acca, detective americano. Sosteneva di non aver mai lasciato un omicidio irrisolto e di aver consegnato alla giustizia più di 200 assassini. Per questa sua cazzutaggine (e nonostante fosse già in pensione) nel '96 fu chiamato come consulente per l'omicidio della piccola JonBenét Ramsey, una reginetta di bellezza di 6 anni trovata strangolata nella cantina della sua abitazione. Del delitto furono accusati i genitori (infine scagionati, anche grazie a Smit, che prese le loro difese) e divenne un caso seguitissimo negli USA, una specie di Delitto di Cogne. Immaginate se fosse successo in Italia, Vespa avrebbe fatto 100 puntate di Porta a Porta, con plastico della cantina degli orrori e compagnia bella. Sul caso (quello della bambina, non quello di Cogne) hanno anche prodotto una miniserie tv chiamata Perfect Murder, Perfect Town, con Kris Kristofferson nella parte di Smit. Aneddoto divertente, che mi sembra una stronzata, ma speriamo di no: quando fece domanda per entrare in polizia non soddisfaceva i requisiti minimi d'altezza, ma proprio per pochissimo. Allora pensò bene di farsi colpire in testa da un suo cugino sbirro con uno sfollagente, quindi andò a ripetere l'esame dell'altezza, che passò grazie al centimetro di bernoccolo in più appena spuntatogli sul cranio. Che tipo. link

Esteban "Steve" Jordan (1939-2010)

SAN ANTONIO, TEXAS - Lascia oggi questa valle di lacrime Esteban Jordan, musicista tejano. L'occhio destro non gli hai mai funzionato, colpa di un ostetrica distratta, e così, invece che andare a lavorare nei campi con gli altri della sua famiglia, ha imparato a suonare tutta una serie di strumenti musicali, tra i quali la sua preferita rimane la fisarmonica. Era talmente figo che si era guadagnato soprannomi come "il Jimi Hendrix della fisarmonica", "il mago della fisarmonica" e "El Parche", ma quest'ultimo non c'entra con il suo talento, ma con il suo essere orbo. Ha partecipato anche al film True Stories di David Byrne (sua la fisarmonica in Radio Head, la canzone che ispirò il nome di un famoso gruppo). link

Lance Cade (1981-2010)

SOMEWHERE, USA - Un altro acquisto per la Dead Wrestlers Federation: stiamo parlando di Lance K. McNaught, meglio noto come Lance Cade. Ora, gli esperti di wrestling de iMdM sono in ferie e nell'ultimo match che riesco a ricordare c'era André The Giant, quindi perdonatemi se non so proprio chi cazzo sia questo Lance Cade, ma mi sembra di capire fosse uno famoso. Uhm... vediamo... Combatteva in tag team con un certo Trevor Murdoch e insieme interpretavano una coppia di bifolchi del sud (Cade faceva il cowboy): ad esempio, ecco un video dove vengono pestati senza troppi problemi da Batista e Undertaker. Pare facesse uso di droghe (non si capisce bene se sonniferi o analgesici o entrambi) e per questo motivo era stato allontanato dalla federazione. Chissà se questo problemino ha avuto qualcosa a che fare con l'infarto che ha causato la sua dipartita a soli 29 anni. link

David L. Wolper (1928-2010)

BEVERLY HILLS, NOI SIAMO QUELLI DI BEVERLY HILLS - Non c'è più David L. Wolper, produttore cinematografico. Senza di lui non avremmo mai visto film belli come L.A. Confidential o capolavori come Willy Wonka e la fabbrica di cioccolato; la sua dipartita ci dà per la seconda volta in una settimana il pretesto per linkare video dal suddetto film, come The Candyman (fate caso, al minuto 1:40 il caramellaio quasi stacca la testa a una bambina), Pure Imagination e una compilation di tutte le canzoni degli Umpa Lumpa. link

Isaac Bonewits (1949-2010)

VALLEY COTTAGE, USA - Insomma, ce ne sono di religioni strane (e di gonzi che le seguono): ci stanno quelli che mangiano il proprio dio per entrare in comunione con esso, quelli che non si mangiano i gamberetti se no il loro dio s'incazza, quelli che pensano che uccidendo coloro che professano un'altro credo dopo la morte vanno in paradiso e trovano decine di vergini pronte a soddisfarli (mi sono sempre chiesto: ma le donne? trovano decine di uomini vergini???), quelli che sostengono che dopo la morte ci si reincarna negli animali e così via di stronzate. Poi c'è lui, Isaac Bonewits, il druido (nonché influente autore di scritti sul neopaganesimo, "esperto" di occultismo e cantautore)! Sul serio, esiste un sacco di gente che crede nelle streghe, negli dei dell'Olimpo, nei folletti, in qualche assurdo legame fra celti e padani e in chissà quali altre stupidaggini. Se volete farvi due risate, qui trovate anche un video dove il nostro sacerdote neopagano e neodefunto conduce un ridicolo rituale, nel quale benedice un enorme chiancone sparando frasi a casaccio sul potere che scorre e bla bla bla. Tra l'altro, a quanto m'è parso di capire, 'sti tizi sono fra quelli che credono nella reincarnazione, quindi, se hanno ragione, sentiremo ancora parlare di lui. Ma speriamo di no. Se proprio volete credere in una religione figa, vi consigliamo di diventare degli Jedi. In Inghilterra, secondo un censimento del 2001, è la quarta religione per numero di adepti e potete anche mettere il cappuccio dove non potreste, come il turbante per i Sikh. link