Prince Mongo (1936-2026)

MEMPHIS, ZAMBODIA - Si può dire di tutto e di più dell'Americalandia, terra che, fra tutte le terre, ha il primato nell'essere la roba più piena di contraddizioni dell' intero globo terracqueo, ma una cosa fichissima che l'America ha è il fatto che lì, da sempre, esistano i candidati pagliaccio. Cioè... non fraintendeteci, anche noi di politici pagliacci ne abbiamo avuti a iosa. Quello che manca da noi e che invece in America è tipico, è il fatto che di tanto in tanto si presentino agli elettori personaggi bizzarri con programmi elettorali volutamente cazzoni, come il qui presente cadavere Prince Mongo (che nome cazzuto!). Mongo (nato, così affermava, all'incirca 333 anni fa sull'astronave/pianeta Zambodia) si è candidato a sindaco in quel di Memphis continuativamente dal 1978 ad oggi, con programmi che contenevano proposte tipo l'introduzione di squali nel Mississippi per disincentivare le evasioni dei carcerati, pubbliche impiccagioni da tenersi tassativamente alle 3:33 del pomeriggio e natale tutto l'anno. Una volta, negli anni '90 (pensate!) è riuscito ad arrivare terzo ottenendo la bellezza di duemila voti. Che mito, cazzo! link

Brent Hinds (1974-2025)

ATLANTA, GEORGIA - Cazzo, sono di nuovo quei giorni lì! E ovviamente non parliamo dell'arrivo delle mestruazioni, ma del fatto che siamo agli sgoccioli del mese e qui c'è da recuperare un bel po' di morti delle ultime settimane, quindi... qual miglior necrologio per riprendere che quello di Brent Hinds, chitarrista e cantante dei Mastodon che era stato sfanculato dagli altri del gruppo giusto un paio di mesi fa dopo una collaborazione ultra-ventennale? La notizia del decesso, tra l'altro, giunge giusto qualche giorno più tardi delle dichiarazioni del nostro, il quale, commentando un loro vecchio live ha dichiarato La mia chitarra suona da Dio, ma Troy e gambero non vanno per nulla bene... Sono davvero fuori tonalità... È imbarazzante, e pensare che mi hanno cacciato dal gruppo perché li mettevo in imbarazzo per chi sono... E loro invece? Questo va bene? Sono due persone che non sanno cantare. Tutto quello che cantano in studio è manipolato dall’autotune perché non sanno cantare nella tonalità giusta... Vaffanculo a loro! Solo io so chi sono davvero! E sono i più grandi fan di loro stessi... Non ho mai visto nessuno nella mia vita guardarsi allo specchio più di Troy Sanders. Pensa di essere un dono di Dio o che so io. Non ho mai incontrato tre persone più piene di loro stessi. Mi disgusta. Non che io sappia cantare, eh! Beh, dai! Almeno era onesto! Che poi... come fai ad autotunare 'sti qua che urlano, boh? Vabbé, però mò s'insinua il dubbio che gli altri Mastodon abbiano deciso di farlo fuori per vendetta: la trama si infittisce! link

Dayle Haddon (1948-2024)

L'OREAL, PERCHÉ IO VALGO - Trovata morta nella sua casa a causa di avvelenamento da monossido di carbonio causato a sua volta da uno scaldabagno malfunzionante la modella e attrice canadese Dayle Haddon, che ricorderete in quanto super-testimonial di L'Oreal (coi quali ha avuto una collaborazione per praticamente tutta la sua esistenza), e per la sua partecipazione a film d'ogni genere possibile e immaginabile con una specializzazione in commedie sexy italiane: parliamo di pellicole quali Nanù, il figlio della giungla, La cugina, La città gioca d'azzardo, 40 gradi all'ombra del lenzuolo, Spermula (!), Cyborg, Pallottole su Broadway... mica cazzi! link

Liam Payne (1993-2024)

PALERMO, ARGENTINA - Problema: quante direzioni può percorrere il cantante di una di quelle boyband nate da quelle cacate chiamate talent show mentre strafatto cade dal terzo piano di un albergo di Palermo in Argentina? Soluzione: Una direzione. link

Ebrahim Raisi (1960-2024)

DALLE PARTI DI UZI, VARZAQUAN, AZERBAIJAN - Il nemico oggi colpisce la nostra solidarietà e la nostra unità nazionale, la nostra sicurezza, pace e determinazione, i nostri uomini e le nostre donne non vi permetteranno mai di portare a termine i vostri desideri satanici. Bla bla bla stronzate bla bla bla. Ebrahim Raisi, Presidente dell'Iran, noto come "Il macellaio di Teheran" per motivi che non mi sono andato a leggere, ma che posso intuire, è volato in cielo, accolto da un numero imprecisato di vergini, come prescrive il Corano. Non ho mai ben capito 'sta cosa: nel paradiso secondo i musulmani si scopa? Bah. Come sapete, il tapino sì trovava su un elicottero (un modello nuovo fiammente, quando uscì dalla fabbrica ai tempi dello Scià) dopo l'inaugurazione della diga al confine con l'Azerbajian, quando all'improvviso il mezzo ha avuto un'avaria e s'è schiantato poco lontano, nei pressi di un posto chiamato Uzi... come le famose pistole automatiche di fabbricazione Israeliana. Combinazione? Sicuramente sì, ma sicuro qualche cretino avrà pensato veramente il contrario. Dovremmo giubilare alla notizia della dipartita di 'sto coglione, ma purtroppo c'è poco da ridere, tanto al suo posto metteranno uno come lui, se non peggio. link

Flaco (2010-2024)

UPPER WEST SIDE, NYC - Forse non conoscete la leggenda di Flaco, gufo evaso dallo zoo del Central Park per poi morire sbattendo contro la finestra di un palazzo dopo un anno di libertà. Beh, mò la canoscete! link

Kelvin Kiptum (1999-2024)

NEI PRESSI DI KAPTAGAT, KENYA - Cioé, dico io... sei capace di fare 42 chilometri e 192 metri in due ore e trentacinque secondi: cazzo prendi a fare la macchina, che poi muori? link

Herbert "Cowboy" Coward (1938-2024)

CANTON, CAROLINA DEL NORD - Non lasciatevi ingannare dal grazioso sorriso: il morto di oggi era brutto, ma brutto brutto in modo assurdo! Talmente brutto che i produttori di Deliverance dovettero addirittura affiggere degli annunci con su scritto "Cercasi Cowboy Codardo" per scritturare proprio lui nel ruolo del redneck brutto del film. La storia è questa: erano i primi anni '70 e Coward aveva da poco conosciuto Burt Reynolds, che era lì lì per girare il film. Quest'ultimo pensò che il tizio sdentato che aveva conosciuto qualche tempo prima sarebbe stato perfetto per interpretare un qualche bifolco di montagna e convinse la produzione che fosse la scelta giusta, purtroppo però nessuno sapeva dove Coward fosse ubicato. Dopo averlo rintracciato, Cowboy Codardo fu assoldato per interpretare il bifolco sdentato che ridacchia mentre il suo amico stupra il "porcellino" Ned Beatty. Il resto è leggenda. Muore oggi in uno schianto automobilistico: viaggiava in compagnia della compagna e del di loro chihuaua, tutti defunti. Preghiamo. link

Adam Johnson (1994-2023)

SHEFFIELD, INGHILTERRA - Si può morire sgozzati per sport? Sì, se il tuo nome è Adam Johnson e sei un hockeista su ghiaccio di casa al Nottingham e decedi durante una partita dopo che il tuo avversario ti taglia la gola passandoci sopra coi pattini! link

Yevgeny Prigozhin (1961-2023)

KUZHENKINO, RUSSIA - We are moving forward and will go until the end. All of us are ready to die. All 25,000, and then another 25,000. We are dying for the Russian people. Ah, di morto è morto, o almeno così dicono i media russi. Beh, perché non fidarsi? In fondo hanno fatto persino l'esame del DNA! La frase succitata è quello che proferì il prode Prigozhin subito prima di ritirarsi dal ridicolo bluff di golpe che aveva scatenato all'inizio dell'estate e che, come praticamente tutti avevano previsto, ha infine portato al suo omicidio. Perché, dai, sì, chi cazzo potrà mai essere stato? Certo, ai filo-russi in rete non gliela fai, in giro è tutto un "Ma a chi la volete dare a bere! Sicuramente è vivo e sta in Africa bla bla", ma, francamente, anche se non abbiamo presenziato al riconoscimento del corpo, siamo abbastanza sicuri sia crepato... poi, oh, se così non dovesse essere, pazienza, tanto male che va il necrologio in caso lo ricicliamo. Ma chi era questo Yevgeny Prigozhin? La sua meravigliosa storia inizia quando, all'età di 18 anni, venne incarcerato per un furto e si fece un paio d'anni al fresco, poi s'aggregò a un gang di criminali e, durante un tentativo di rapina, strangolò una donna; stavolta di anni se ne fece 12 e tornò libero solo nel '90. Qui inizia la sua fantastica storia di redenzione: partendo da un "misero" chiosco di hot dog, aprì un catena di negozi d'alimentari (viva il capitalismo!), poi da imprenditore prese parte a svariati affari, tra cui la ristorazione. Fra i ristoranti che aprì c'è il New Island a San Pietroburgo, dove iniziò la splendida amicizia fra Prigozhin e quel porco fascista dittatore che comanda la RuZZia: nel 2001 Prigozhin servì personalmente Putin e Chirac che cenavano nel suo ristorante, poi pure Bush e nel 2003 Putin decise persino di festeggiare lì il suo compleanno (per questo motivo è stato soprannominato "lo chef di Putin"). Ristorazione a parte, Prigozhin aveva mani in pasta in mille affari leciti e, soprattutto, illeciti, compresa quella truppaglia di nazisti tagliagole nota come Wagner Group e la fabbrica di troll nota come IRA (quella che, fra le altre cose, lavorò affinché venisse eletto Trump alla Casa Bianca). I have never been a chef; I used to be a restaurateur and quite successful. I can't cook myself. They should have just come up with 'Putin's butcher' instead. Il resto lo sapete: dopo aver buttato merda sulla gestione della guerra in Ucraina e aver ripetutamente minacciato di sfilarsi dal conflitto, decise di fare la mossa di marciare su Mosca e vedere cosa succedeva. Beh è successo quello che doveva succedere: Putin ha visto il bluff e poi se l'è inculato. Beh, era pronto a morire, quindi buon per lui. Get your asses out of the offices you've been put in to defend this country. You are the Defense Ministry... As a citizen, I am deeply indignant that these scum are sitting quietly and wearing out their seats with their fat asses smeared with expensive creams. link

Don Reinhoudt (1945-2023)

POMFRET, CHAUTAUQUA COUNTY, NEW YORK - Salutiamo Donald C. Reinhoudt, forzutone statunitense già titolare di un notevole numero di record di sollevamento e affini. Ahinoi, non è stato abbastanza forte da sopravvivere allo scontro con un albero. link

Treat Williams (1951-2023)

ALBANY, NY, USA - I got life, mother Non ha più vita Richard Treat Williams, grandissimo interprete che ricordiamo per aver incarnato il mitico George Berger in Hair. Se ciò non bastasse, lo ritroviamo anche in C'era una volta in America, L'Impero colpisce ancora (in realtà un mini-cameo della cui esistenza sono appena venuto a conoscenza), Cosa fare a Denver quando sei morto (beh, ora gli tornerà utile), Attack of the 50 Foot Cheerleader e soprattutto il grandissimo Sbirri oltre la vita, capolavoro d'azione/poliziesco/horror/ignoranza (con Vincent Price, oltretutto) che mai avrei conosciuto senza la programmazione di seconda serata di Italia Uno (grazie Silvio!) e che qui trovate completo (cazzo, ho appena fatto caso che il protagonista si chiamava Roger Mortis, probabilmente un gioco di parole che non avevo mai colto prima). Addio Treat Williams, speriamo che alla fine ti sia reincarnato veramente in un sellino di una bici da donna. - Hey... gli abbiamo proprio rotto il culo, eh? - Già, al plurale, Roger. Hey Roger, pensi che saremmo reincarnati? - In cosa? - Ah, non so, forse ti fanno scegliere e puoi essere chi vuoi. - Vuoi dire uno statista, un presidente o uno scrittore di successo? - Personalmente, sceglierei di essere il sellino di una bici da donna. - Questa sì che è una scelta ispirata! La versione italiana taglia l'ultima battuta, che è anche la più famosa del film, una citazione da Casablanca: Roger, I think this is the end of a beautiful friendship. link

Jay Briscoe (1984-2023)

LAUREL, DELAWARE - No, Jay Briscoe: non ci siamo scordati di te! Signore e signori (nonché en-bi), un incidente automobilistico stronca a soli 38 anni la carriera del wrestler statunitense Jay Briscoe, noto per la sua ventennale attività nel roster della Ring Of Honor, della quale è stato uno dei simboli per quel che riguarda la sezione tag team. Jay, infatti, ha quasi sempre lottato in coppia con lo sdentato fratellino Mark e i Briscoe Brothers (soprannominati anche Dem Boyz) hanno avuto intorno alla vita i titoli di coppia della federazione tipo un gilione di volte. Jay, però, va detto, è stato anche campione massimo della ROH per ben due volte, cosa che al fratello non è mai riuscita. Nella speranza che questo tragico evento possa trasfigurarsi in un trampolino di lancio per la carriera del fratello sopravvissuto, preghiamo. link

Kirill Stremousov (1976-2022)

HENICHESK, UCRAINA - Vogliamo ricordarlo così, Kirill Stremousov, blogger e politico ucraino schieratosi infine coi nemici della sua patria in nome di Madre Russia: mentre fa roteare la sua figlioletta di appena quattro mesi. Nel video si può sentire l'eroico Kirril che dice con non poco orgoglio "posso sentire le sue ossa scricchiolare!". Altre cose degne di nota: era seguace di una teoria cospirazionista post-Soviet, neo-pagana, anti-giudaica e neo-Stalinista (qualunques cosa significhi) mascherata da partito, ha picchiato uno sbirro durante un consiglio comunale, ha partecipato ad alcuni attacchi a convogli della forza di polizia ucraina e durante la pandemia bloggava cacate cospirazioniste invitando a non seguire i protocolli di mascherine e compagnia bella. Tutte cose che al sior Putin devono essere piaciute parecchiotto, visto che qualche mese fa lo ha nominato vice-capo dell'Amministrazione militare/civile dell'Oblast di Kherson. Purtroppo, però, questo bel personaggino va a crepare in un incidente d'auto e quindi non sentiremo più parlare di lui, sebbene ne sentiremo certo la mancanza. link

Anne Heche (1969-2022)

LOS ANGELES, USA - Con un po' di ritardo annunciamo la dipartita di Anne Heche, attrice americana che forse, ma forse, ricorderete nell'inutile remake "shot-for-shot" di Psycho, dove interpretava la parte che fu di Janet Leigh (insomma, quella che viene ammazzata sotto la doccia); dopodiché, che te lo dico a fare, è stata la ragazza del protagonista in Donnie Brasco, la tizia di Harrison Ford in Sei giorni, sette notti e l'assistente del Presidente nel molto molto bello Sesso e Potere. Film a parte, la Heche è nota per la sua relazione con la lella per eccellenza d'America, Ellen DeGeneres (per il resto ha avuto solo partner uomini, fra cui nientemeno che Steve Martin), e per i suoi problemi mentali & di droga: nel 2000, sotto effetto di ecstasy, prese l'auto a viaggiò a caso per la California, si fermò a Fresno, camminò per un po' e poi suonò il campanello di una casa a capocchia. La padrona di casa la riconobbe e la fece entrare, nonostante lo stato confusionale e il fatto che indossasse solo un reggiseno e dei pantaloncini; la Heche si piazzò in casa sua, chiese di fare una doccia e poi di vedere un film, dopodiché la tizia chiamò lo sceriffo e la fece portare via. All'arrivo degli sbirri l'attrice disse di essere Dio, e che avrebbe portato tutti in paradiso su una una navicella spaziale. Non stupisce che abbia deciso d'intitolare la sua biografia Call me crazy (uscita nel 2001, dopo la sua morte si vende anche a 300$). E veniamo ora al fattaccio: lo scorso 5 agosto la Heche, probabilmente molto 'mbriaca, s'è schiantata con violenza contro una casa: l'auto su cui viaggiava ha preso fuoco e con lei la suddetta abitazione (i pompieri c'hanno messo più di un'ora a spegnere l'incendio), che è andata distrutta. Trasportata in condizioni critiche all'ospedale, dopo qualche giorno è stata dichiarata cerebralmente morta, ma è stata mantenuta in vita per il tempo utile a trovare un destinatario per i suoi organi (beh, immagino non il fegato). link

John Steiner (1941-2022)

LA QUINTA, CALAFOGNA - Cazzarola! Quasi ci dimenticavamo di fare John Steiner, attore inglese che trovò l'America in Italia. La sua carriera, per inciso, iniziò in Inghilterra: è lì che esordì in Marat/Sade del recentemente anche lui scomparso Peter Brook, poi Giulio Petroni lo scritturò per il magnifico Tepepa e decise di trasferirsi in Italia, diventando uno dei caratteristi più versatili di Cinecittà, considerata la sua disinvoltura nello spaziare senza problemi tra drammi, commedie, poliziotteschi, horror, western e film di tette e culi. Filmografia consigliata: L'istruttoria è chiusa: dimentichi, Sbatti il mostro in prima pagina, Roma violenta, Milano violenta, Casorzo violenta, Salon Kitty, Caligola, Zanna Bianca, Tenebre, I sopravvissuti della città morta, Troppo forte, Sinbad of the Seven Seas, Paprika. link

Bob Heathcote (1962-2022)

VENICE, CALIFORNIA - Sì, mò lo facciamo quello dei New Trolls: abbiamo capito! Nel frattempo, beccatevi Bob Heathcote, noto per esser stato (per poco più di un anno) il bassista dei Suicidal Tendencies. Con la band (in cui fu poi sostituito da quello scimmione di Trujillo) registrò solo l'album How Will I Laugh Tomorrow When I Can't Even Smile Today, dal quale fu tratto il videoclip della mitica quasi-titletrack How Will I Laugh Tomorrow, che ci andremo immantinente a rivedere. link

Renato Cecchetto (1951-2022)

ROMA, ITALIA - - Ecco un brodino speciale fatto stamani, anzi fatto proprio ora giusto appunto per lei. Com'è? - È un po' aspro... - Eh già! C'ho pisciato dentro! Questo mese perdiamo anche l'attore e doppiatore Renato Cecchetto, che tutti ricorderete per la piccola ma memorabile interpretazione di Verdirame Augusto da Brescia in Amici miei - Atto IIº, per quella del Capo della DIGOS in Fracchia la belva umana e quella di Filippo in Parenti Serpenti. Ha prestato poi la voce a un sacco di tizi, fra i quali Shrek, il detective Doyle in The Mask (pesce persico...), Miao Miao Pelosetto, Hamm di Toy Story, Pauly in Darkman (rivisto l'altro giorno, gran film), tutti i Clone Troopers in tutte le serie animate da Clone Wars in poi e Manny Calavera nell'indimenticato Grim Fandango. La mia falce... mi piace tenerla vicino a dov'era il mio cuore. Forse a nessuno frega un cazzo che... A proposito di epitaffi, qualche tempo fa morì un certo Roberto Nobili, ex presidente del Rotary, e il Tirreno pubblicò un necrologio con la foto di Verdirame Augusto da Brescia anziché quella del morto (l'errore nasceva dal fatto che il defunto, evidentemente grande fan di Amici Miei, avesse come immagine del profilo di Facebook proprio la foto della patente del Verdirame). link

Gaspard Ulliel (1984-2022)

VIVE LA TRONCHE, VIVE LA FRANCE - Ce lo state chiedendo a gran voce perciò l'abbiamo fatto morire: diamo il benvenuto nella nostra umile collezione di morti all'attore mangiarane Gaspard Uillel che, avrà pur vinto un César ma davvero non ci sovviene chi cazzo sia! Chiediamo, ordunque, aiuto a  wikipedia, la quale ci dice che Gaspard ha recitato in svariati film dei quali l'unico di cui sappiamo dirvi qualcosa è Hannibal Lecter - Le origini del male e quel qualcosa che possiamo dirvi è: non vedetelo, tanto è 'na cacata. Forse a nessuno frega un cazzo che... la caratteristica cicatrice che aveva sul volto era dovuta a un morso che un cane gli tirò quand'era bambino. link

Marco Mathieu (1964-2021)

TORINO, ITALIA - Auguri di buon Natale a tutti tranne che a Marco Mathieu: già, lo storico bassista dei Negazione muore proprio alla vigilia. Ormai risiedeva in un'RSA dal 2017, dopo che aveva avuto un ictus mentre andava in moto (ma che sfiga è?). Dopo la militanza nella band torinese (e prima dell'incidente), ebbe una carriera da giornalista di cui non sappiamo dire niente, quindi non ci resta che parlare dei Negazione... e basta! Beh, per chi vivesse sulla Luna, diciamo che i Negazione (qui ritratti negli ultimi anni di esistenza con un non ancora venduto Neffa) sono stati la band hardcore punk più nota d'Italia: fondati nel 1983, si sciolsero nel 1992 dopo soli tre album e una manciata di ep e Marco, avendo suonato in tutti i lavori, ne è stato una delle bandiere. Vera punta di diamante del cosiddetto italian hardcore, sono stati uno dei pochi gruppi della scena a riuscire a suonare praticamente in tutto il mondo. Beh, addio, Marco. Come detto, gli auguri di Natale non te li possiamo fare, però una cosa te la possiamo dire: guarda in alto e stringi i denti! link