Evaristo Beccalossi (1956-2026)

BRESCIA, LOMBARDIA - Sapete come funziona in questi casi e sì, Beccalossi era un giocatore abbastanza noto, ma su queste pagine non badiamo a fama e successi calcistici e il Baicu-style è d'obbligo, perciò... Calciatore ucciso dai postumi di un'emorragia, ha giocato in varie squadre tra cui il Barletta. link

Soo Catwoman (1954-2025)

UK, COR BLIMEY - Addio a Susan Lucas, meglio nota con lo pseudonimo di Soo Catwoman, fan dei Sex Pistols che divenne una specie di pin-up del punk inglese e - di rimando - icona della scena. Catwoman era anche molto amica dei Pistols (per un periodo convisse con Sid Vicious) e allo scioglimento della band sparì in pratica dalla circolazione, ciononostante la possiamo comunque ammirare nei documentari The punk rock movie e The filth and the fury. Forse a nessuno frega un cazzo che... per indurire le punte che c'aveva in testa e farle stare su usava il Vicks VapoRub. link

Matteo Messina Denaro (1962-2023)

L'AQUILA, NON SICILIA - E anche Matteo Messina Denaro muore circondato da medici e operatori sanitari pagati dai contribuenti! Dopo una pregevole carriera ricca di sequestri, incaprettamenti, torture, omicidi, esplosioni, discioglimenti nell'acido di adulti e piccini,  l'ennesimo boss di Cosa nostra può oggi bussare alle porte del paradiso. E pensare che siamo stati (e chissà che non lo siamo ancora) governati da gente che si incontrava con personaggi di questo calibro per una partitina a poker o una cena elegante. Oggi, Matteo Salvini dichiara che lui non dimentica il piccolo Di Matteo, i vari Falcone, Borsellino e compagnia bella... ma chissà se il buon Matteo (nel senso di Salvini) ha mai accompagnato il compagno Berlusconi per un pokerino in un qualche casolare nelle campagne castelvetranesi. Al solito, non lo sapremo mai: resta soltanto il piacere, da contribuenti, di aver pagato le spese sanitarie per gli ultimi mesi della vita di un gigante della mafia. Ovvero dello Stato. Dio benedica lo Stato (mafia)! link

"Michu" Meszaros (1939-2016)

TORRANCE, CALIFORNIA - Noooooo! E' morto il ripieno di ALF! Come faremo a sopportare  questo pesante fardello? Va beh, ce ne faremo una ragione. Mihaly (o come dicevan tutti, Michu) Meszaros era un nanetto "alto" 84 centimetri e, oltre ad indossare i panni del noto pupazzo alieno, ha preso parte a ben due capolavori dimenticati della nostra giovinezza che se non avete visto non potete non vedere: Waxwork e Freaked. Prima di allora aveva lavorato, con la mansione di domatore di barboncini (brrr, che paura!), nel Ringling Bros. and Barnum & Bailey Circus ed era comparso (udite, udite) sulla copertina di Strange days dei Doors. Piccolo grande amico del capostipite dei Morti dell'Anno, girò insieme a quest'ultimo uno spot della Pepsi. Addio, Michu, e che tu possa presto raggiungere il paradiso dei Melmaciani. link

Jules Bianchi (1989-2015)

NIZZA, FRANCIA - Era dai tempi di Senna che un pilota di Formula 1 non crepava a causa di incidente sulla monoposto. Anche se il giovine qui presente ce n'ha messo un po' a schiattare: quasi un anno di coma prima di riuscire a esalare l'ultimo respiro. Ora non resta che aspettarsi che ragazzini di tutto il mondo riscoprano di colpo i piaceri della Formula 1 e riempiano le pareti delle loro camerette con i poster di Jules che gli avvoltoi hanno già messo in produzione. link

Mat Tarzan (1931-2015)

PENANG, MALESIA - Il pimpante vecchietto che vedete in foto non è un pimpante vecchietto qualunque. Ahmad Ali (questo il suo vero nome) per i malesi era una vera leggenda (al punto che ci sono comici che lo imitano)... e ci mancherebbe, se solo consideriamo il livello delle sue performance. Il giovane Mat Tarzan era in grado di trascinare con i denti un camion con a bordo 15 persone (parliamo di circa tre tonnellate di peso), piegarsi barre d'acciaio attorno al collo, sollevare pesi di 73 chili (sempre con i denti!), camminare su vetri e/o carboni ardenti, tuffarsi dentro un cerchio infuocato nel quale erano incastonate otto lame affilatissime, lottare contro pitoni adulti e sconfiggere i nemici più crudeli dell'uomo: l'inflazione, l'alitosi e Godzilla. Più volte vincitore del titolo di Mr. Penang, il soprannome di Mat Tarzan (il Tarzan della Malesia) gli fu affibbiato nel 1958 dall'allora Ministro Capo dello Stato di Penang, tal Tan Sri Wong Pow Nee, ma pensa te! Morte ai falsi profeti! Gloria a Mat Tarzan! link

Aldo Donati (1947-2014)

ROMA, CAPOCCIA - Ah... e per non farvi mancare nulla, recuperiamo anche Aldo Donati, autore di brani indimenticabili come Lassame perde, colonna sonora di Squadra antimafia (l'originale, non la cacatina soap operaia che fanno oggi), Canterò, canterò, canterò (nella versione in studio suonò, pensate, Mitch Mitchell) e la meravigliosa So' già du' ore, l'inno ufficiale della Lazio. Ai suoi funerali hanno partecipato dozzine di laziali tra i quali non possiamo certo non minzionare Renato Zero, Enrico Montesano, Clemente J. Mimun e Bruno Giordano. link

Joahn Friso di Orange Nassau (1968-2013)

L'AIA, PAESI BASSI - Salutiamo il nobile Johan Friso Bernhard Christiaan David van Oranje-Nassau van Amsberg, per gli amici Friso, che schiatta dopo un lungo coma. Noi lettori di Chi lo ricordiamo perché rinunciò alla Casa Reale per poter sposare la donna che amava, una borghese. Una storia commovente che oppone le rigide logiche burocratiche al sentimento più sincero. A indagare non troppo approfonditamente però pare che il vero motivo per cui il parlamento olandese non diede l'ok al matrimonio era legato al fatto che questa, prima di conoscere Friso, se la faceva con un magnate della droga, un certo Klaas Bruinsma il lungo. Sapendo che ad ogni modo non sarebbe toccato a lui la corona d'Olanda, grazie agli incroci fra monarchi, Joahn rimaneva in coda per il trono d'Inghilterra e qualche altro paese sconosciuto. Manager di successo, in fondo se ne fregava di tutto ciò e da bravo riccone europeo si godeva le vacanze fra le Alpi austriache: un po' di sci, una cioccolata calda, spesa nei mercatini natalizi, una torta sacher, una valanga fortissima. Proprio quest'ultima non fu ben recepita dal principe che si rinchiuse in un coma; del tutto inutili si dimostrarono i giri negli ospedali e nelle nazioni in cui potesse vantare ancora qualche titolo nobiliare e così dopo circa sei mesi eccoci qui, a mangiare due frise in sua memoria. link

Harry Reems (1947-2013)

CITTA' DEL LAGO SALATO, UTAH - Sì, sì, è proprio lui: lo avete riconosciuto tutti. E' proprio il dottore che persuade la "frigida" Linda Lovelace a farsi dispensare quello che è passato alla Storia (... e scusate se uso la maiuscola) come "the first deep-throat ever". In quell'esatto momento, una strada fu spianata: una strada che tutti i pornoattori, da sempre smaniosi di fottere trachee, non hanno disdegnato di percorrere. Come avrete già inteso, visto che altrimenti non si spiegherebbe perché sia sulle nostre pagine, il dottore di cui sopra è morto. Invitiamo i nostri lettori di sesso maschile a non avvilirsi per la grave perdita. Se proprio non riuscite a fare a meno di abbattervi, provate ad affondare i vostri peni giù, giù, giù, giù, nelle gole delle vostre compagne: vi sarà di conforto. link

Julieta Gómez (198X-2013)

PILAR, ARGENTINA - E così, dopo un trimestre di coma causato da un proietto autosparatosi in bocca, smise infine di respirare Julieta Gómez, modella argentina nota per aver preso parte a Soñando por bailar 2, zozzissimo programma stracolmo di striptease (il suo spogliarello sulle note degli Aerosmith è al minuto 2:53... im-pres-sio-nan-te!). In occasione della sua dipartita, la madre dichiara: Mi niña ha partido. Los ángeles del cielo la esperan. Su luz nos protegerá para siempre. Con todo mi corazón en este momento tan triste que me toca vivir. Agradezco a todos los que, junto a mí, compartimos estos días de dolor. Signora, con tutto il rispetto... noi non la conoscevamo sua figlia e, per quanto ci possa dispiacere che sia schiattata, le uniche due parole che riusciamo a proferire in questa sede sono "¡Qué cuerpazo!" link

Edwarda O'Bara (1953-2012)

MIAMI GARDENS, FLORIDA - Però... Edwarda O'Bara nella foto sembra proprio fare una pernacchia, ma questo non è possibile, visto che era in coma diabetico da 42 anni. Sì, avete letto bene: 42 fottutissimi anni! Se questo non è accanimento terapeutico. Nel corso di questi interminabili decenni, i suoi parenti più prossimi si sono presi cura di lei, girandola ogni tot ore per evitare piaghe da decubito, continuandole a parlare (inutilmente) e a leggerle fiabe (in maniera altrettanto inutile). Se questo non è amore. Va beh, comunque alla fine di questa magnifica storia, la O'Bara si trasferisce là dove sarebbe già dovuta andare nel 1970: in una bara. Se questo non è un calembour. link

Antonio Battista (1930-2012)

ROMA, A NORDOVEST DI AVELLINO - E' morto uno che andava al Costanzo a fare ciò che gli riusciva meglio: il cretino. Antonio Battista, noto (se di notorietà vogliamo parlare) come Mago di Arcella, maestro del mago di Minturno ("... il mago di Minturno l'ho cresciuto io, l'ho fatto io, gli ho dato l'attestato come guaritore pisico-fluidico...") e nemico giurato di Giucas Casella, preveggette, nel 2007, la caduta del governo Prodi, promettendo altresì di suicidarsi qualora ciò non fosse avvenuto. Ovviamente il governo non cadde e lui non si suicidò, ma tant'è... cinque anni dopo eccolo cadavere: le vie del Signore sono misteriose, sapete? Oggi tutti i suoi colleghi reciteranno in onore del defunto quella che era la sua salmodia: Aliasse! Siliasse! Triliasse! link

Dino Cassio (1934-2012)

ROMA, A NORD-OVEST DI BARI - Potevamo, sì, spendere due parole sul qui cadavere Dino Cassio, già membro dei Brutos, caratterista in decine di storiche commedie della cinematografia italiana ed amante della velocità, ma alla fine una vocina dentro di noi s'è domandata: "Chi chezzo lo conosce?" link

Pietro Franzoso (1950-2011)

BARI, PEUCETIA - Cosa vi aspettate? Che un branco di comunisti come noi possa parlare di un tizio deputato pidiellino morto schiacciato dal cancello dell'azienda della moglie? Certo che non lo faremo! Noi che siamo comunisti dentro abbiamo ben altri cancelli a cui pensare in questi giorni. link

Salvatore Licitra (1968-2011)

CATANIA, SICILIA, REPUBBLICA ITALIANA - Qual è il miglior momento per essere colpiti da un ictus? Ovviamente quando sei in giro su una vespa, in vacanza nella terra dei tuoi genitori. Lo sa bene il tenore Salvatore Licitra, che proprio in questa maniera si è fatto una non stop di coma fino al decesso. Lo definivano il nuovo Pavarotti, ma gli mancavano dei momenti imbarazzanti di rilievo perché potesse essere consacrato. Siamo molto dispiaciuti per la sua scomparsa avvenuta in questa maniera tragica e non nascondiamo un certo rispetto per il defunto tenore che, salvo scoperte postume, non ha mai collaborato con Zucchero. link

Swami Nigamananda Saraswati (19XX-2011)

DEHRADUN, INDIA - Smettete di inquinare il Gange!!! Questo è il motivo per cui il guru Nigamananda aveva iniziato il suo sciopero della fame. Ma a quanto pare nessuno vuole chiudere le miniere illegali nello stato dell'Uttarakhand e l'hanno lasciato morire, anche se l'immediato aggravarsi delle sue condizioni ha fatto salire il sospetto ai suoi seguaci che qualcuno lo avesse avvelenato. Un'altro attento reportage dall'India più torbida solo per voi su iMdM. link

Serge Nubret (1938-2011)

FRANCIA, EUROPA - "La Pantera Negra" non graffierà più nessuno. La notizia di oggi è che a lasciarci per sempre è il supermuscoloso bodybuilder guadalupegno Serge Numbret. Ve lo ricordate nel film documentario Pumping Iron? Quello in cui lui arrivava secondo a Mr. Olympia subito dopo il governatore della California e subito prima di Hulk? Se non lo ricordate lì, non preoccupatevi, perché lo avrete sicuramente visto in film famosissimi come l'italo-tedesco Sette Baschi Rossi, in compagnia dell'italico Bodybuilder Kirk Morris, È simpatico, ma gli romperei il muso con Yves Montand, Joss il professionista con Jean Paul Belmondo o più probabilmente nei film porno che gli costarono il titolo di Mr. Olympia nel 1975. Negli ultimi tempi, dichiarandosi giovane da 70 anni, andava in giro per il mondo ad insegnare come è possibile trasformarsi in una massa di muscoli. Nel frattempo con una penna da 600 chili è riuscito a scrivere un libro intitolato "I am... me and god", nel quale (supportato da un tipo che sapeva scrivere per davvero) pontificava sulla sua vita e sul suo rapporto con Dio. Una cosa a cui nessuno ha pensato mai e di cui non ci stancheremo mai di leggere. link

Dr. Creep (1941-2011)

DAYTON, OHIO - Hoo ha ha ha ha haaaa! E' morto il dottor Creep, leggendario presentathorror (sulla scia di quei tizi tipo Zio Tibia, Vampira, Elvira, Gabibbo, che nei loro programmi presentavano i peggiori film del mondo) dello Shock Theater, programma in cui, strano a dirsi, venivano presentati i peggiori film del mondo. Se non ci fosse stato lui, non sapremmo nemmeno dell'esistenza di A. Ghastlee Ghoul o di Baron Von Porkchop. Come dite? Non avete comunque idea di chi cazzo siano? Beh, nemmeno noi. link

Carlo Bernini (1936-2010)

CASTELFRANCO VENETO, NEL REGNO DEL SENATUR - Chi muore a capodanno, muore tutto l'anno. Siamo spiacenti di annunciare in ritardo la dipartita del presidente di MyAir. Questo è ciò che ha detto la speaker dell'aeroporto dal quale ci ha lasciato per sempre il Doge. Oltre che grande imprenditore, in quanto precursore dell'economia creativa maccheronica, il caro Carlo può vantare cariche prestigiose a servizio di illustri figuri e figure. Spulciando la sua biografia, risaltano anche delle comparsate in alcuni grandi classici del cinema quali Andreotti VI, Andreotti VII, Democrazia Cristiana e in ultimo nel capolavoro Mediaset, il popolo delle libertà, struggente vicenda sullo sfruttamento della prostituzione sui posti di lavoro. Alla luce del grande passato di codesto trapassato, noi del Morto del Mese non diciamo: MENOMALE ANCHE QUESTA E' PASSATA! link

Enrique Morente (1942-2010)

MADRID, REGNO DI SPAGNA - Non coglie di sorpresa la scomparsa del Morente, che già da tempo era in coma in seguito a un'operazione per un ulcera. Enrique Morente, che iniziò a cantare flamenco da quand'era piccolino, è stato il più influente cantante di flamenco della storia recente. Partito dal repertorio tradizionale, ha esplorato con la sua voce, Morente, tutte quelle musiche che sentiva attigue; l'abbiamo visto così affrontare la musica messicana, cubana, senegalegna e si è messo a cantare messe mischiando il flamenco col canto gregoriano. Inarrestabile, possente, Morente si è sempre distinto per la sua libertà e la capacità di operare scelte difficili. Perciò ora che Morente non è più, lo salutiamo affettuosamente. Olé! link