Scott Spiegel (1957-2025)

LA CASA, STATI UNITI - Oh, mamma! È morto Scott Spiegel e, sebbene sia alquanto probabile che possiate al momento ignorarlo, Scott è stato un personaggio che dire fondamentale per la storia del cinema è poco! Amico sin dai tempi delle superiori di personaggi del calibro di Sam Raimi, Bruce Campbell (nonché dei fratelli Coen), Spiegel è stato un tassello fondamentale per lo sviluppo del cinema statunitense degli anni '80 e '90. Già ai tempi delle scuole, dicevamo, assieme ai compari iniziò a fare cortometraggi splatter da due lire e stronzatone slapstick da ancor meno... tipo Within the woods (che venne poi rielaborato nel classicone del 1981, Evil Dead), The attack of the helping hand, Clockwork, The blind waiter e Cleveland Smith: bounty hunter. Dopo il primo Evil Dead, Scott e Raimi scrissero assieme il remake/sequel Evil Dead 2. Dopo aver aiutato Raimi, Campbell e i Coen a farsi strada nel mondo del cinema, Spiegel è anche stato il tizio che presentò Tarantino al suo primo produttore, incontro grazie al quale fu prodotto Le iene. Nella foto in calce, potete ammirarlo mentre degusta della pizza sui tetti di Nuova York. link

Ozzy Osbourne (1948-2025)

BUCKINGHAMSHIRE, REGNO UNITO - What is this that stands before me? Figure in black which points at me Turn around quick, and start to run Find out I'm the chosen one Oh nooo! Queste parole sono state in pratica la prima pietra posata a fondamento del metal: a cantarle era Ozzy Osbourne, poi giustamente soprannominato principe dell'oscurità, e correva l'anno 1969, ben cinquantasei anni fa. Non so quanto sia utile scrivere (ancora) dell'importanza storica dei Black Sabbath in quella parte della cultura dell'umanità - al sottoscritto particolarmente a cuore - nota come storia della popular music, ma ci proverò ugualmente a rischio di risultare banale. Al di là della gimmick da satanisti droghati cattivoni fidiputt (che pure, ammettiamolo, è servita a contribuire all'immagine da rocker dannati), i Black Sabbath sono stati i primi a voler espressamente rallentare, incattivire e psicopatologizzare l'hard blues che sul finire degli anni '60 era in voga in Inghilterra. Certo, altri colleghi, tra cui Led Zeppelin, Deep Purple, Cream... financo i Beatles... (nonché, dall'altra parte dell'oceano, Jimi Hendrix e i suoi compagni), stavano negli stessi anni sondando strade parallele, ma i Sabbath, cazzo! Dopo la loro venuta è cambiato tutto e le possibilità date dal rock si sono espanse all'inverosimile. Poi, ok, Iommi che abbassa l'accordatura perché ha perso le dita, Butler che ha riscritto le basi di cosa vuol dire portare groove con un basso elettrico, Ward che dal canto suo fraseggiava da jazzista su 'ste robe che col jazz c'entravano come il cavolo a merenda, ma la voce di Ozzy... la voce di Ozzy... sempre in bilico tra l'operatic e lo psicopatic, è stata probabilmente lo "strumento" più importante per la riuscita di questo nuovo sound. E fanculo alle stronzate dei piccioni e pipistrelli ammazzati a morsi o dei ragazzini che s'ammazzano a loro volta perché ascoltano una canzone e decidono che la loro vita non vale un cazzo. Fanculo al mercato del disco e ai mass media che hanno mangiato su - e assieme a - Ozzy (così come su - e assieme a - chiunque altro faccia affari musicali) per un cinquantennio buono, fino al megaconcertone di qualche giorno fa organizzato, ovviamente, per fare cassa (da morto). Fanculo all'orribile copertina di Sabotage. Fanculo a Satana. E fanculo pure a Dio. Oggi muore Ozzy Osbourne e il minimo che possiamo dedicargli è un gran bel funerale elettrico! link

Fratello Metallo (1946-2024)

CONVENTO DEI FRATI MINORI CAPPUCCINI, BERGAMO ALTA - Satana infine raccoglie le mortali spoglie di Cesare Bonizzi, frate cappuccino noto per i suoi trascorsi nel mondo dell'heavy metal: già, perché il frate in questione pensava che cori, canoni e salmodie non erano robe abbastanza fiche e decise di intraprendere un percorso musicale inedito per un frate, quello di cantante metal. Ribattezzatosi per l'occasione Fratello Metallo, nel 2008, Cesare ha inciso un album che poi alla fine non è nemmeno così orrendo come si potrebbe inizialmente pensare, a dirla tutta... sì, i pezzi erano la solita pappardella metallica ed erano, ahinoi, intrisi da una chiara morale cristiana di fondo, e questa è una cosa che certo non ti aspetti da un disco metal, però a livello di voce, Fratello Metallo aveva tutto: rauchitudine, incazzamento e gridolini a mò di porco scuoiato vivo. Mai come in questo caso, non possiamo che chiudere con... preghiamo. link

Kenneth Anger (1927-2023)

INFERNO, USA - Oh, cazzo! Oh, cazzo, cazzo! Oh, cazzo, cazzo, cazzo! È morto Kenneth Anger! Eh, sì: il più grande regista frocio-satanico della storia è ormai cenere. Ricordiatene le gesta visionandovi i suoi classici Fireworks, Eaux d'artifice, Inauguration of the pleasure dome, Scorpio rising, Invocation of my demon brother, Lucifer rising e (perché no?) sfogliandovi il suo Hollywood Babylon, libro che racconta (farcendo, peraltro, la narrazione con dettagli inventati di sana pianta) di scandali e crimini legati al mondo del cinema. Il libro va anche ricordato per un gustoso aneddoto: dopo averne pubblicato un seguito negli anni '80, Anger avrebbe voluto pubblicare qualche anno fa la terza parte, nella quale c'era un intero capitolo dedicato a Tom Cruise, Scientology e tutta quella merda lì, ma temendo (le solite) ritorsioni economiche dagli adepti del culto dedicato all'entità extraterrestre Xenu, decise infine di non pubblicarlo. Fu però pubblicato (da altri due tizi) un libro dal titolo Hollywood Babylon: it's back! e il nostro Anger, incazzato (e chi più incazzato per antonomasia di lui?!?!), fece un bel rito di maledizione telematica (è così che al mio correttore piace dire "thelemaica") ai due. Che Lucifero l'abbia in gloria. link

Without Name (1964-2023)

PIEMONTE?, ITALIA - Without Name, sì, ma non without necrolog': torna alla casa del padre (ovviamente parliamo di Satana) Without Name, fondatore e primo cantante e bassista dei Mortuary Drape, una band di Alessandria che a metà anni '80 già faceva le robe occulte/lo-fi che poi qualche anno dopo avrebbero "inventato" i norvegesi. Salutiamolo come Satana comanda, ovvero riascoltandoci la loro prima demotape Necromancy. Destroy the church of the priest - rising the heathens Proclaming of the mercy damaging the instinct of man Fuck the nun and kill the priest - I spit on their message. link

Brother Jed (1943-2022)

TERRE HAUTE, INDIANA - Al grido di "You deserve hell", salutiamo Brother Jed, predicatore americano à la Phelps specializzato nel rompere i coglioni ai giovani americani nei campus, postacci stracolmi di peccato e depravazione. La scelta dell'università come campo di battaglia non era casuale: era proprio negli anni universitari, infatti, che George Edward Smock Jr. iniziò a bere come una spugna diventando un ubriacone a tutti gli effetti (nonostante il vizietto, riuscì comunque a laurearsi col massimo dei voti - con una tesi, peraltro, sugli "effetti del farsi sette cannoni di erba uno appresso all'altro"). Poi, come spesso succede, una lettura della Bibbia di troppo lo trasformò in un bigotto da competizione e la sua carriera si spostò nel campo della denigrazione di femministe, rockettari, froci, ubriaconi, puttanelle, segaioli e, ciliegina sulla torta, donne che usano tamponi al posto degli assorbenti: insomma tutti quelli che, a detta sua, si meritavano l'inferno. Addio, fratello Jed: ci mancheranno le tue cazzate! I don't know how the whorehouses in this town stay open: all of you sorority girls are giving it away for free! link

Padre Amorth (1925-2016)

ROMA, INTORNO A QUELL'ENCLAVE STRACOLMA DI BLASFEMIA CHIAMATA CITTA' DEL VATICANO - Io paura di Satana? È lui che deve avere paura di me: io opero in nome del Signore del mondo. E lui è solo la scimmia di Dio. Satana, non lo so. Ma voi? Se vi trovaste davanti un individuo così orrendo, non vi cachereste sotto anche voi? Beh, cosa possiamo augurare post-mortem a Padre Amorth, un uomo che, nel corso della sua (ahinoi) lunga vita, ha effettuato oltre 50.000 esorcismi (anche se, va detto, ha ammesso di essersi trovato di fronte a "vere e proprie possessioni demoniache" al massimo un centinaio di volte, e di aver avuto invece a che fare il più delle volte con malattie mentali o "disturbi demoniaci") con una media a dir poco impressionante di 9,5 esorcismi al giorno, e che ha impunemente proferito boiate tipo: Harry Potter porta alla magia e, quindi, porta al male. Anche in Harry Potter il demonio ha agito in maniera nascosta e furba, sotto forma di poteri straordinari, magie, maledizioni Tutte le forme di occultismo, come questo grande ricorso verso le religioni d'Oriente, con le loro suggestioni esoteriche, sono porte aperte per il demonio. E il diavolo entra. Subito. Tutti i bimbi dovrebbero essere consacrati al cuore immacolato della Madonna. Godrebbero di una protezione unica. e per finire, splendido esempio della proverbiale zappa sui piedi, Il male è entrato nel mondo quando Dio ha voluto creare esseri di straordinaria grandezza, perché intelligenti e liberi. Gia! Cosa potremmo mai augurare a un individuo di siffatta risma? Direi che ce la possiamo cavare in scioltezza con un bell'augurio di possessione demoniaca di quelli che ci piacciono tanto: Caro Padre Amorth, speriamo che Satana in persona ti si stia inculando per benino. E senza vasellina. Amen. link