Shane MacGowan (1957-2023)

DUBLINO, IRLANDA - Bury me at sea Where no murdered ghost can haunt me Se c'è una cosa che si può dire di Shane MacGowan è che è un mistero come abbia fatto ad arrivare a 65 anni dopo averne praticamente passati più di 50 a bere! Se poi ci mettiamo che, tra un'ubriachezza e l'altra, Shane ha trovato anche il tempo di bucarsi per un bel pezzo della sua esistenza e che ha scritto alcune delle più magnifiche pagine che mai siano state scritte nel sacro libro della disperazione, beh, direi che un bel brindisi di gin liscio tagliato robba glie lo dobbiamo, eccome! Poi, vabbé, oltre al doveroso riascolto di una mezza dozzina buona di pezzi dei mitologici Pogues, ne approfittiamo anche per mandare qualche brano dei suoi gruppi pre-Pogues e post-Pogues, rispettivamente Nipple Erectors e Shane MacGowan and The Popes. E riascoltiamo anche i suoi rantoli presenti nella cover di What a wonderful world, che registrò con l'amico Nick Cave. E perché no? Riammiriamolo nelle sue partecipazioni in capisaldi del cinema britannico come Eat the rich e Straight to hell. Addio, Shane: ti vogliamo ricordare così, mentre biascichi vecchie lamentazioni sforzandoti di non venire catturato dalla morte! link

Huang Zhongyuan (1997-2023)

SANMENXIA, CINA - ... e quella del tipo cinese che faceva dirette su tiktok in cui beveva alcool a litri, che l'altro giorno si è scolato dieci bottiglie di non specificato liquore una via l'altra in diretta coi suoi 176mila follower e poi è morto: ve l'ho raccontata? link

Karina Kraushaar (1971-2015)

AMBURGO, TEUTONIA - Karina: era karina. Morta: è morta. Non vedo nessun motivo per non dare una possibilità a Karina Kraushaar, ex-playmate, attrice di soap e pittora tedesca, di tentare d'aggiudicarsi il prossimo scettro di Miss Morto. Forza, Karina, siamo tutti con te! link

Jason Molina (1973-2013)

VIRGINIA OCCIDENTALE, STATI UNITI D'AMERICA - Salutiamo tutti in coro per l'ultima volta Jason Molina. Prima sotto lo pseudonimo di Songs: Ohia poi con i Magnolia Electric co. ci ha raccontato cosa non succede nel Mid West girando un po' intorno a quello che viene definito alt-country dalla stampa musicale. Ad un certo punto però ha iniziato a bere un sacco, inoltre era senza alcuna copertura sanitaria, cosa che rendeva cure e assistenza medica alquanto esose. Pensate che per la frattura di un polso potreste spendere una cosa come 2500 dollari (dati recuperati a caso da siti pieni di spam ndr), figuratevi per problemi all'organismo causati dall'alcolismo cronico. Proprio per questo i Magnolia Electric co. e la famiglia Molina avevano organizzato una raccolta fondi per pagare le cure del povero Jason. Chissà cosa ci faranno ora con quei soldi, quanto meno mi auguro che brucino via il cadavere. link

Joey Kovar (1983-2012)

NEI PRESSI DI CHICAGO - L'avete amato come concorrente avvinazzato di uno dei migliori reality show del mondo. Lo amerete senz'altro di più come cadavere. Joey Kovar, benvenuto nell'aldilà! link

Franco Re (1954-2012)

AZZATE, VARESOTTO - Diciamo addio a Franco Re, il rettore più magnifico di cui mai potrete venire a conoscenza. Il Re era, infatti, rettore dell'Università della Birra. Siamo a dir poco sgomenti per la grave perdita, perciò ci uniremo ai suoi amici più stretti, i quali lo salutano con codeste parole: Vivrai nel nostro cuore e in ogni birra che berremo. link

Blanket Man (1957-2012)

OSPEDALE DI WELLINGTON, NUOVA ZELANDA - E tocca anche a Ben Hana andarsene. Più noto come Blanket Man, Hana, sottospecie di vagabondo devoto a Tama-nui-te-rāche, il dio sole dei Māori, affermava che, in onore della già menzionata divinità, doveva essere il più nudo possibile, quindi indossava solo un panno sul pacco ed un copriletto sulle spalle. E' stato ovviamente arrestato più e più volte per oltraggio alla pubblica decenza. Spesso infatti qualcuno gli diceva: Ehi tipo, ma se per onorare il tuo dio devi indossare meno roba possibile, allora dovresti levarti pure le mutande! Lui lo faceva e, taaaaac, veniva prontamente buttato in gattabuia... a volte lo arrestavano giusto il tempo di fargli una doccia e infiliargli un paio di pantaloni puliti (ihihih). Ovviamente era pure un superubriacone, ed è stato arrestato diverse volte anche per altri reati (guida in stato di ebbrezza, furto, possesso di cannabis, eccetera). Piangiamo, fratelli, l'umanità oggi perde uno dei suoi esemplari migliori. link

Savannah Gold (1984-2011)

DA QUALCHE PARTE IN INGHILTERRA - Dopo un mesetto d'incertezze possiamo finalmente annunciare che Natalie Heck, meglio nota con il nome di Savannah Gold, è morta. Il fatto è avvenuto il 17 ottobre, ma la conferma alla notizia tardava ad arrivare, così siamo finiti al 2012. Poco male, c'è ancora tempo per partecipare al prossimo Miss Morto. Vediamo un po', che mestiere faceva Savannah Gold? Dai, non fate finta di non saperlo, qualche sega sulla nostra cara defunta ve la sarete sparata, ammesso che vi piacciano le pornostar nane con le tette giganti orribilmente rifatte e un canotto al posto delle labbra; avrete pur visto qualche suo film, chessò, Butt Licking Anal Whores 9, Bananass, Stuff My Ass Full of Cum 9 o Big Tits Like Big Dicks 3. Viveva una vita sul filo Savannah Gold, in bilico fra alcolismo e sfiga: già l'anno scorso rischiò di finire all'altro mondo quando un tizio, tale Shohidul Islam, irruppe nella sua casa londinese a scopo rapina, la picchiò e le tagliò la gola, lasciandola poi senza speranza in un mare di sangue. Fortuitamente sopravvissuta a quel brutto episodio (per la cronaca, il tizio è stato condannato a otto anni), ha dovuto arrendersi a un aneurisma cerebrale causato, pare, dall'alcolismo. Probabilmente verrà sepolta in una di queste. link

John Sligo (1944-2010)

DA QUALCHE PARTE IN NUOVA ZELANDA - Muore John Sligo, autore neozelandese. Di lui sono stati pubblicati romanzi politici (uno dei quali ispirato al caso Moro), polizieschi, appunti di viaggio e libri di ricette. Negli anni '70 ha vissuto in Italia dove, come tengono a precisare i giornalisti del Sidney Morning Herald (nel link in coda), ha imparato le strofe di Bella ciao, canzone che, ne siamo sicuri, nella sua versione era mille volte meglio di 'sta cacata qua. link

Morì oggi - 24 novembre

Pat Morita (1932-2005) Metti la cera, togli la cera, metti la cera, togli la cera. Oggi è l'anniversario della dipartita del maestro Miyagy. Non s'è mai capito se sia morto per complicazioni da alcolismo o per cause naturali. Sta di fatto che, possiamo affermarlo, di sicuro era un vecchio porco. Pensate, nell'84 fu perfino candidato all'Oscar come miglior attore non protagonista, proprio per la sua interpretazione del maestro Miyagy, ma perse contro Haing S. Ngor. Pat, per ripagare il torto subito dalla sconfitta, mandò alcuni suoi scagnozzi a fargli la cappotta. Lui rimase a casa a mettere la cera e togliere la cera.

Morì oggi - 24 settembre

Dobbiamo a lui moltissime scoperte in campo medico-scientifico, ha inventato ad esempio il laudano, grazie al quale sono nati il romanticismo e i tossicodipendenti, ma la sua scoperta più interessante riguarda l'homunculus, essere creato in provetta con sperma umano imputridito. Ma lasciamoglielo spiegare a lui: Se la fonte di vita, chiusa in un'ampolla di vetro sigillata ermeticamente, viene seppellita per quaranta giorni in letame di cavallo e opportunamente magnetizzata comincia a muoversi e a prendere vita. Dopo il tempo prescritto assume forma e somiglianza di essere umano, ma sarà trasparente e senza corpo fisico. Nutrito artificialmente con arcanum sanguinis hominis per quaranta settimane e mantenuto a temperatura costante prenderà l'aspetto di un bambino umano. Chiameremo un tale essere Homunculus, e può essere istruito ed allevato come ogni altro bambino fino all'età adulta, quando otterrà giudizio ed intelletto.

Morì oggi - 4 settembre

Hank the Angry Drunken Dwarf (1962-2001) Morì oggi Hank il nanetto ubriaco e incazzato, uomo (mezz'uomo) di spicco dell'Howard Stern Show. Nel 1998 People magazine indisse un sondaggio online per decretare quali fossero gli uomini più belli del mondo... ebbene, vinse lui. Lo ricordiamo nel ruolo di dio in Citizen Toxie: The Toxic Avenger IV, nel quale pronuncia una delle battute migliori della storia del cinema: And tell the Pope to stop talking about me, he doesn't know me and tell him that his hat looks fucking stupid. La sua ubriachezza, la sua rabbia, il suo nanismo. Non li dimenticheremo mai.