Tom Fowler (1951-2024)

STATI UNITI, AMERICA - Ma è normale che ci si riempiano gli occhi di lagrime alla notizia del trapasso di colui che ha suonato le linee di basso in Over-Nite Sensation, Apostrophe ('), One Size Fits All, Bongo Fury e Studio Tan? Beh, certo che lo è! link

Federico Salvatore (1959-2023)

VEDI NAPOLI E POI MUORI, ITALIA - Moretti dalla paura... moretti, participio trapassato Sono stato incoraggiato a cantare... io ricordo sempre quando mi presentai dal direttore del conservatorio... dopo avermi sentito, mi apostrofò con una frase che ricorderò per tutta la vita, diceva: "Federico, ricorda: se i cigni cantano prima di morire, tu dovresti morire prima di cantare" Azz... è proprio il caso di dirlo. Viene a mancare Federico Salvatore, chansonnier partenopeo che le persone di mezz'età ricorderanno per la suddetta canzone Azz..., che tanta popolarità gli diede a metà degli anni '90, complici anche le numerose comparsate in quel freak show noto come Maurizio Costanzo Show, che ogni tanto qualche personaggio decente ce l'ha regalato. In seguito partecipò pure al Festival di Sanremo del '96 (quello quasi vinto dagli EelST) con una canzone "seria", Sulla porta, la prima nella storia del Festival a trattare il tema dell'omosessualità (nonché l'ultima a trattarlo in maniera decorosa), ottenendo un poco lusinghiero tredicesimo posto (per dire, l'oscena L'elefante e la farfalla arrivò undicesima). Nei primi duemila si convertì a uno stile più "impegnato" e meno demenziale, mossa che lo consegnò definitivamente a un immeritato oblio. Beh, che dobbiamo fare, diamogli l'estremo saluto ascoltandoci qualche sua canzone, tipo Vayass... rap, La fè, la succitata Drink Story, 'O Jazz, Ninna Nanna e soprattutto Funeral Tango: Si tocchi i genitali il pubblico che ascolta io voglio i funerali sul carro di una volta con sei cavalli neri che lasciano escrementi fra i nobili quartieri e i piedi dei parenti. Voglio un becchino grasso e musica di banda voglio fare un trapasso più lungo della gamba. Con l'ultimo respiro la mia bocca dirà: "Chi sa che tempo fa all'Aldilà?" La morte non ho dubbi è un vuoto provvisorio la prendo come un hobby, per me è un hobby-torio! link

Tom Sizemore (1961-2023)

BURBANK, CALIFORNIA - Un aneurisma si porta all'inferno l'attore statunitense Tom Sizemore, noto principalmente per la sua attività negli anni '90 e per essersi rovinato vita e carriera con la droga (e con i conseguenti comportamenti da testa di cazzo): non si contano, infatti, i suoi arresti per possesso di droga, violenza domestica e compagnia bella. Una curiosità: una volta, pensate, fu persino arrestato perché aveva usato un cazzo finto pieno di piscia "pulita" (tentava di falsificare un test anti-droga). Qui ci vogliono più dettagli: insomma, gli sbirri si accorsero (vogliamo sperare assaggiandola) che la temperatura dell'urina era troppo fredda e quindi gli chiesero di abbassarsi i pantaloni, nei quali c'era, per l'appunto, il cazzo di gomma che il caro Tom aveva acquistato sull'internet col nome in codice di Whizzinator. Ma bando alle ciance e parliamo delle cose importanti: nonostante, infatti, una vita privata da emerita testa di merda, Tom Sizemore ha recitato in troppi film simbolo di quell'epoca lì che non possiamo non proporvi la nostra solita carrellata, perciò beccatevi alcune sue performance tratte dai suoi film più importanti, ovvero Point break, Harley Davidson & Marlboro Man, 4 fantasmi per un sogno, Una vita al massimo, Impatto imminente, Wyatt Earp, Natural born killers, Strange days, Heat - La sfida, Salvate il soldato Ryan e infine Black Hawk down, pellicola dopo la quale, non riuscendo più ad avere proposte decenti per via dei già menzionati problemi legali, Sizemore si ridusse a fare solo filmetti di 'sta minchia mai sentiti nominare, tra i quali quello proprio da vedere assolutamente è Nazi overlord. link

Bruno Arena (1957-2022)

MILANO, ITALIA - Sparisce dalla circolazione Bruno Arena, componente di quel duo di mentecatti una volta noto come "Fichi d'India". Per chi non ha avuto la sfortuna d'imbattersi in qualche loro sketch (per bontà d'animo non ne linkeremo alcuno), sappiate che si trattava di una coppia di miracolati che trovò un incredibile, in senso letterale, successo prima in Zelig e poi nella sua versione copia carbone, Colorado Cafè, dove venivano relegati tutti quelli che non avrebbero fatto ridere il pubblico neanche se avessero rilasciato in sala del gas esilarante. I due vennero quindi sbalzati dal triste mondo dell'animazione turistica al triste mondo della comicità televisiva, fino al grande schermo: parteciparono a perle della cinematografia italica come Amici Ahrarara (a dirigerlo è nientemeno che Franco Amurri, già regista di Da grande ed ex marito di Susan Sarandon), il terribile Pinocchio di Benigni (altro che Franco e Ciccio) e i vari Natale sul Nilo, Natale in India, Natale qua, Natale là, etc. Non dimentichiamo poi delle loro partecipazioni a Miss Padania, condite da brillanti e originali battute sui terroni; non per niente quel tipo di comicità può far ridere giusto i fasci. link

Burke Shelley (1950-2022)

CARDIFF, GALLES DEL SUD - Ah, i Budgie... che band, cazzo! Se nel fondo delle vostre anime nere scorre ancora un po' di rock 'n' roll, rattristatevi nell'apprendere della partenza verso un posto migliore di Burke Shelley, fondatore, bassista e cantante del gruppo. Una prece. link

Rossano Rubicondi (1972-2021)

NEW YORK, USA - Fra i morti ottobrini ci preme dare l'ultimo saluto a Rossano Rubicondi, certo non per le sua filmografia (il ruolo più importante è stato in Natale a Beverly Hills), né per il fatto di essere stato il più-giovane-di-vent'anni quarto marito di Ivana Trump (sempre meglio del secondo), né per le varie partecipazioni a svariati reality merdosi, bensì per la sua discografia, composta da due soli pezzi: la terrificante Amore Mio, Secret Love insieme a Ivana Trump (altro che Serge Gainsbourg e Jane Birkin) e l'incredibile Baia del sol, in coppia stavolta col Divino Otelma. link

Will Mecum (19XX-2021)

47, U.S.A. - Ma che cazzo! È da giorni che scrivete solo di morti musicali! Eh, avete ragione, ma che ci volete fare? Tra i tanti decessi di genti famose, pare che ci accorgiamo solo di questi nostri artisti che tanto ci fanno divertire! E oggi diciamo addio a Will Mecum, chitarrista dei Karma To Burn, una band che, sebbene abbia fatto dello stoner rock strumentale il suo marchio di fabbrica, resterà per sempre nei nostri cuori soprattutto per il primo album, quello che aveva brani cantati e con titoli veri invece di semplici numeri. Rest in power. link

Big Jimmy (1967-2015)

ISCHITELLA, FG - Dopo il Barbie boy, la Nera Signora fa visita a casa di Big Jim, anzi... di Big Jimmy, se vogliamo essere pignoli. Nella sua carriera ha fatto il buttafuori/buttadentro per il Grande fratello ed ha lavorato con Bonolis ed Aldo, Giovanni e Giacomo. L'invidia che ci colpisce per cotanta sfolgorante carriera ci impone di non aggiungere altro: siamo esseri talmente insignificanti... link

William Guarnere (1923-2014)

PHILADELPHIA, PENNSYLVANIA, STATI UNITI D'AMERICA - Quando sei il più piccolo di dieci figli e tua madre mente allo stato sulla tua età pur di farti mandare in guerra o muori subito o diventi una macchina assassina. Questo è il caso di William Guarnere, soprannominato dai commilitoni "Wild Bill" per il suo disprezzo del nemico e "Gonorrea" per il suo cognome italiano. William si distinse in battaglia per aver partecipato al D-Day ed essersi distinto per non aver aspettato l'ordine di sparare in più di un'occasione facendo stragi di unità tedesche. Andava su e giù come un pazzo uccidendo tedeschi e motivando i soldati americani, finché, mentre girava per le campagne con una motocicletta rubata ad un fattore olandese, fu colpito alla tibia da un proiettile. Trasportato in Inghilterra e portato in un ospedale decise che non avrebbe cambiato unità di combattimento solo per una gamba rotta. Prese la pomata nera per le scarpe, colorò il gesso che aveva sulla gamba, si mise i pantaloni per nasconderlo e uscì dall'ospedale tra i dolori. Non fece troppa strada che lo fermarono, lo accusarono di diserzione e lo rimisero a letto, ma lui dichiarò che non gliene fregava niente, sarebbe tornato alla sua unità anche da disertore! E così, vista la foga, appena stette meglio lo rimandarono in Olanda e visto che il foglio di denuncia per diserzione non arrivava, lo rimisero nella stessa posizione che aveva prima dell'incidente. Così Wild Bill tornò a scorrazzare e uccidere nazisti. Un giorno a Foy, in Belgio, un attacco dei tedeschi colpì la sua unità; Bill cercando di aiutare un commilitone mondo della gamba destra, fu a sua volta colpito e perse la gamba destra. A questo punto Bill si diede una calmata e tornò in patria dove indossò una gamba artificiale, e iniziò a fare una serie di lavoretti. Il giorno in cui ricevette la pensione da veterano però lasciò qualsiasi lavoro, buttò la protesi nel cesso e si mise a scrivere svariati libri sulla guerra, mandò il figlio in Vietnam e divenne un personaggio della serie TV "Band of Brothers". link

Dave Gregg (1960-2014)

WHITE ROCK, CANADA - Cazzo! E' morto Dave Gregg! Preghiamo i nostri lettori di trovare, nell'arco della giornata, quel tanto di tempo che basta per dedicargli 19 minuti di "silenzio": uno dei membri storici dei D.O.A. se li merita tutti. One, two, fuck, you!!! link

Aditya "Romeo"' Dev (1988-2012)

JALANDHAR, PUNJAB, INDIA - La sapete quella del bodybuilder più piccolo del mondo? No? E' morto... no, dai, non c'è niente da ridere, davvero. Al limite, se proprio siete in vena di facili ironie nei confronti di un nanetto indiano di 84 cm., guardate prima il filmato. link

Sam Coppola (1932-2012)

LEONIA, NEW JERSEY - Nuovo concorso sulle pagine de iMdM: chi indovina in quali film ha recitato il qui cadavere Sam Coppola vincerà ricchi premi, affrettatevi a rispondere! Anzi no! Ci abbiamo ripensato, niente premi... cioé, che stracazzo ci vuole a cercare su iMDb e vedere che ha preso parte a questo o quel film? Facciamo così: chi indovina in quali film ha recitato il qui cadavere Sam Coppola vincerà 'sta coppola di minchia. link

Savannah Gold (1984-2011)

DA QUALCHE PARTE IN INGHILTERRA - Dopo un mesetto d'incertezze possiamo finalmente annunciare che Natalie Heck, meglio nota con il nome di Savannah Gold, è morta. Il fatto è avvenuto il 17 ottobre, ma la conferma alla notizia tardava ad arrivare, così siamo finiti al 2012. Poco male, c'è ancora tempo per partecipare al prossimo Miss Morto. Vediamo un po', che mestiere faceva Savannah Gold? Dai, non fate finta di non saperlo, qualche sega sulla nostra cara defunta ve la sarete sparata, ammesso che vi piacciano le pornostar nane con le tette giganti orribilmente rifatte e un canotto al posto delle labbra; avrete pur visto qualche suo film, chessò, Butt Licking Anal Whores 9, Bananass, Stuff My Ass Full of Cum 9 o Big Tits Like Big Dicks 3. Viveva una vita sul filo Savannah Gold, in bilico fra alcolismo e sfiga: già l'anno scorso rischiò di finire all'altro mondo quando un tizio, tale Shohidul Islam, irruppe nella sua casa londinese a scopo rapina, la picchiò e le tagliò la gola, lasciandola poi senza speranza in un mare di sangue. Fortuitamente sopravvissuta a quel brutto episodio (per la cronaca, il tizio è stato condannato a otto anni), ha dovuto arrendersi a un aneurisma cerebrale causato, pare, dall'alcolismo. Probabilmente verrà sepolta in una di queste. link

Hickstead (1996-2011)

VERONA, PADANIA - Tragedia al Fieracavalli di Verona: durante una prova valida per la Coppa del Mondo di salto a ostacoli, un cavallo di nome Hickstead si è accasciato ed è morto in diretta. Beh, non è la prima volta che succede, solo che stavolta, purtroppo, non abbiamo il filmato con la musica di Benny Hill. Stando a quanto leggiamo, questo Hickstead era una specie di fenomeno ed era considerato una leggenda della specialità: insieme al suo fantino Enrico Lamazza (sarebbe Eric Lamaze, scusate) nel 2008 vinse la medaglia d'oro alle olimpiadi di Beijing e nel 2010 l'ambito titolo di Best Horse, una specie di pallone d'oro per cavalli (non per niente lo chiamavano, non sto scherzando, "Il Messi degli ostacoli"). Se vi interessa, il suo sperma congelato costa solo 1250 euro, accorrete prima che finisca. link

Rosenery Mello (1965-2011)

RIO DE JANEIRO, BRASILE - Ormai per diventare modelle ci vuole poco: basta essere un attimino fighe, andare allo stadio e mettersi in mostra facendo qualche cacata, anche solo tenersi il cellulare fra le tette. Rosenery Mello do Nascimento fece di meglio: nel 1989, durante la partita Brasile-Cile valida per la qualificazione a Italia '90, lanciò un petardo dagli spalti colpendo alla testa il portiere cileno Roberto Rojas, detto "Il Condor". A causa di questo episodio, la partita, che fino a quel momento vedeva in vantaggio il Brasile, fu sospesa e la vicenda regalò un'inaspettata popolarità alla Mello (soprannominata dalla stampa la "Fogueteira do Maracanã"), che iniziò una breve carriera di modella. Dopo la sospensione della partita, dal controllo del video dell'azione apparve chiaro che Rojas in realtà non era stato colpito dal petardo e aveva finto tutto per evitare l'eliminazione della sua squadra (si era addirittura procurato una ferita sanguinante alla testa con una lametta nascosta nel guanto), che fu esclusa da quel mondiale e dal successivo, mentre Rojas fu squalificato a vita. Rosenery Mello fu presto dimenticata ed è infine morta a causa di un aneurisma cerebrale. link

Peter J.Gomes (1942-2011)

HARVARD, MASSACIUCCETT, AMERICA NERA - La discriminazione è una piaga che colpisce la società da troppi anni. C'è gente pronta ad odiarti solo per il fatto che tu possa essere nero, di origini ebraiche, gay, cattolico, battista, professore di Harvard, un prete, un repubblicano oppure un democratico. Pensate allora come si sentivano i portatori d'odio quando incontravano il defunto Peter James Gomes, che era tutte queste cose nello stesso istante. La fronte sudata, una stato confusionale, una leggera vertigine, la bocca aperta e l'indecisione paralizzante erano le sensazioni vissute da tutti quelli che volevano discriminare Peter, ma non sapevano da dove cominciare. Muore oggi l'uomo che aveva fregato il sistema rendendo la sua diversa diversità punto di forza, un rizoma dell'antirazzismo, il primo di una nuova specie, un dannato ciccione. link

Betty Garrett (1919-2011)

LOS ANGELES, CALIFORNIA - Per cosa ricordare l'attrice americana Betty Garrett? Per la sua partecipazione, nel ruolo della vicina di casa, all'arcinota sit-com All in the family, nota da noi col nome di Arcibaldo? Mmmm, direi di no. Per le sue doti canore e ballerinistiche, evidenti nei mille e mille musical cui ha preso parte? Nemmeno. Per il fatto che era la madrina di Jeff Bridges? Mmmm... fuochino, ma ancora non ci siamo. Eureka! Ecco per cosa vale la pena ricordarla: per aver recitato nel capolavoro di Larry Blamire, Trail of the Screaming Forehead, film che narra di un pianeta Terra messo sotto scacco dalle terribili fronti aliene! Non rimane che una sola domanda: cosa è accaduto a Phillip? link

Gus Mercurio (1928-2010)

MELBOURNE, AUSTRALIA - Innanzitutto una precisazione: a temperatura ambiente, il mercurio non è un gas, ma un liquido... okay, dopo questa puttanata possiamo cominciare. Muore oggi Gus Mercurio, ex-marine, ex-pugile, ex-chiropratico, ex-fumatore di sigari ma soprattutto ex-attore in centinaia di film, tra i quali non possiamo fare a meno di ricordare: Alvin rides again - commedia sexy australiana come ne facevano negli anni d'oro; Laguna blu - film sul cui set, a quanto dice la leggenda, una giovane Brooke Shields (beh, non poi così giovane...) scorreggiò; Turkey shoot - CAPOLAVORO, guardatevi il trailer, non aggiungiamo altro; The return of Captain Invincible - una stronzata/musical/parodia supereroistica nella quale possiamo godere di un'incredibile performance canora di Christopher Lee; "Crocodile" Dundee II - vabbé, l'avete visto tutti; Dalkheith - film che narra le disavventure degli ospiti di una casa di riposo per anziani, sulla cui locandina c'è lo slogan più bello di sempre; potremmo andare avanti all'infinito, ma preferiamo fermarci qui e ricordate: old age is a bitch. link

Eio Sakata (1920-2010)

DA QUALCHE PARTE NELLA TERRA DEI MUSI GIALLI - Ogni volta che mi sono impegnato a redigere un necrologio per un qualsivoglia scacchista deceduto, mi sono sempre ritrovato dinanzi a un dilemma: cosa scrivere? Non ne capisco una mazza di scacchi, perciò non sono in grado di scrivere alcunché di sensato a riguardo. Oggi, figuratevi, mi trovo di fronte alla dipartita di un campione di go. E la mia mente è così vuota che mi viene da piangere. link

Ralph Vicinanza (1950-2010)

BRONXVILLE, I♥NY - Muore l'agente di Stephen King. Il re dell'horror ha dichiarato: Ralph se n'è andato, ma riesco a percepire la sua vicinanza. link P.S. Ok, la smettiamo con questi puerili giochi di parole.