Tony Todd (1954-2024)

MARINA DEL REY, CALIFORNIA - Ripetete il suo nome per cinque volte e lui apparirà: parliamo ovviamente di Candyman, che oggi muore per l'ennesima volta. O, perlomeno, muore l'attore che lo ha interpretato per un trentennio circa, ebbene sì: Tony Todd ist tod! Specializzatosi in ruoli horrorosi, il compianto Tony ha fatto anche il tizio cattivo in un sacco di altri film, come per esempio nella saga dei Final destination (nella quale ha impersonato - anche qui per trent'anni o giù di lì - il tizio delle pompe funebri) e in una fracca di altri  film di vampiri, zombie, mostridifrankenstein, eccetereccé. Todd ha anche recitato sul piccolo schermo, facendo comparsate in tutte le serie televisive che possiate immaginare e il piccolo trekkie nascosto dentro di noi non può certo scordare che è stato sia il fratello segreto di Worf che Carlo Conti il figlio di Benjamin Sisko (però da vecchio). link

Toby Keith (1961-2024)

OKLAHOMA, U.S.A.! U.S.A.! - We're just average people, in an everyday bar Driving from work in our ordinary cars And I like to come here with regular Joes Drink all you want, be the star of the show All week long, bunch of real nobodies But we just punched out and it's paycheck Friday Weekend's here, good God almighty People, let's get drunk and be somebody! Ah, lui sì che era un vero uomo del popolino, altro che... chessò, Springsteen! Poco importa che guadagnasse qualcosa tipo 50 milioni di $ l'anno... comunque tutti quei soldi non lo hanno salvato da un canchero allo stomaco: passa a miglior vita, si fa per dire, Toby Keith, leggendario musicista country (e occasionalmente wrestler) ammericano ch'era un misto di tamaraggine/patriottismo/ignoranza/sfattonaggine/qualunquismo (si definiva un "democratico conservatore" ed è riuscito ad essere fan di Obama e Trump contemporaneamente) che, lo ammetto senza vergogna, è stato negli anni uno dei miei tanti guilty pleasure; ogni tanto, specie quando torno a casa di notte ubriaco e ho voglia di farmi odiare dal vicinato, mi ascolto qualche sua canzone, come se fossi un redneck o un hillbilly invasato qualsiasi, pezzi tipo Who's Your Daddy?, I Love This Bar, Whiskey Girl, la succitata Get drunk and be somebody o Beer for My Horses, quest'ultima cantata insieme al mitologico Willie Nelson (che alla fine credo ci seppellirà tutti), con il quale Toby Keith aveva giurato che non avrebbe mai più fumato erba. I always heard that his herb was top shelf Lord I just could not wait to find out for myself. Well don't knock it till you've tried it. And I've tried it my friend. I'll never smoke Weed with willie again link

Lisa Lyon (1953-2023)

WESTLAKE VILLAGE, CALAFOGNA - Addio per sempre a Lisa Lyon, che è stata antesignana dei bodybuilder con le tette, vampiro, musa di Robert Mapplethorpe e ispiratrice di Elektra, la rivale/amante di Daredevil. Preghiamo. link

Sam Henry (1956-2022)

OREGON, U.S.A. - Addio a Sam Henry, batterista extraordinaire dell'Oregon che ha militato in svariate band della scena punk locale sin dagli anni '70: iniziò la sua carriera suonando nei Wipers (per l'importanza storica dei Wipers, consigliamo l'ascolto della loro D-7, canzone che fu poi ripresa dai - questi probabilmente li avrete sentiti nominare - Nirvana), coi quali registrò solo il primo album per poi mollarli e militare, nell'ordine, nei The Rats (band pre-Dead Moon di Fred Cole - dei Dean Moon già vi abbiamo parlato), Napalm Beach (anche di loro vi abbiamo già parlato in occasione della dipartita di Chris Newman), Poison Idea e Jenny Don't and the Spurs. link

"Superfly" Jimmy Snuka (1943-2017)

FIJI, DOVE NASCONO MUOIONO LE LEGGENDE - "Superfly" Jimmy Snuka effettua la sua ultima frogsplash prima di accasciarsi al suolo stecchito. Vorremmo ricordarlo come l'uomo che ha portato la moda degli high flyers negli States, o come il tizio che si beccò una noce di cocco in testa da "Rowdy" Roddy Piper, o ancora come la prima vittima Wrestlemaniaca di Undertaker, ma poi ci ricordiamo che il wrestling è finto e decidiamo di ricordarlo per quella brutta faccenda del 1984, quando ammazzò la fidanzata Nancy Argentino (pensate: più di 30 anni prima che il termine "femminicidio" fosse di moda!). La vicenda andò più o meno così: nel cuore della notte Snuka chiamò un'ambulanza dicendo che la fidanzata s'era fatta male. Le riscontrarono danni cerebrali non determinati e dopo poco la ragazza morì. Il coroner riportò che la Argentino avesse avuto dei danni al cervello consistenti con quelli di una testa che viene sbattuta contro un oggetto immobile e che su testa, orecchie, mento, mani, braccia, schiena, chiappe, gambe e piedi ci fossero oltre venti tagli. Per il crimine, Snuka non è stato arrestato fino al 2015 e proprio qualche giorno prima della sua dipartita ci sarebbe dovuta essere un'udienza davanti al gran giurì, ma non è stata data autorizzazione a procedere per via dei suoi evidenti problemi di demenza. Ma dico io: l'ho visto per la prima volta che ero un bambino ed è sempre stata ovvia per me, la sua demenza, che cazzo... link

John Stabb (1961-2016)

WASHINGTON, D.C. - Leggendario frontman (nonché unico membro stabile) dei Government Issue, noti anche come G.I., salutiamo mesti il grandissimo John Stabb. Dai loro esordi squisitamente hardcore alle derive dark, new wave, power pop e heavy metal degli anni del declino, i G.I. sono di sicuro una delle band meno cacate della scena hardcore di Washington (e, di conseguenza, del mondo): Government Issue was one of the best bands in the history of American Hardcore. For one reason or another, they were jinxed. Their van'd break down; they'd do tours and have ten people at the show because of no publicity — everything bad that could happen to a band happened to them. But they were amazing. - Dave Smalley link

Dede Koswara (19XX-2016)

BADUNG, INDONESIA - Non so se siete cultori di freak e affini... ovviamente scherzo: sono sicuro che lo siate! Mi chiedo, però, se avevate già sentito parlare prima d'ora di Dede Koswara, l'uomo albero. Praticamente questo tale indonesiano soffriva di una rara combo di displasia e papilloma che per qualche ignoto motivo gli faceva crescere escrescenze simili a legno su tutto il corpo (non mi sto inventando nulla, è tutto vero: vedetevi il documentario Half man half tree se non mi credete). Nel 2008 erano finalmente riusciti a "potarlo", ma i suoi rami crebbero di nuovo, portando così i giardinieri/chirurghi a sfoltirlo da allora due volte ogni anno. E' un enorme dispiacere che se ne sia andato e non lo penso solo io, ma anche il suo miglior amico, Naso di cera. link

Marcy Borders (1973-2015)

NEW YORK, NY, USA - Polvere era e polvere è ritornata Marcy Borders, la tizia sopravvissuta agli attacchi del 11/9 nota come "Dusty Lady". La Borders, che senza polvere era così, lavorava all'ottantottesimo piano della prima torre colpita; dopo l'esplosione riuscì a scappare pelo pelo prima del collasso dell'edificio, venendo poi investita dal susseguente polverone. La tapina fu poi casualmente immortalata da un fotografo e divenne la famosa Dusty Lady della foto simbolo della tragedia (seconda solo al Falling Man, che pare fosse il fratello di uno dei Village People). I think my life became a garbage can, I was taking pills, crack, everything and anything I could get my hands on. Non contenta di essere sopravvissuta, in seguito all'incidente la Borders perse la testa, diventò esageratamente paranoica (aveva attacchi di panico se vedeva aerei, grattaceli o arabi) e sprofondò nel solito vortice di alcol e droga. Perse financo la custodia dei figli, finché non andò in riabilitazione e ritornò ad essere una persona normale (cosa che riuscì a fare solo in seguito alla morte di Osama Bin Laden). Poco dopo scoprì di avere un cancro allo stomaco, causato, a suo dire, dall'inalazione delle polveri che l'avevano resa famosa. Purtroppo non aveva i soldi per curarsi, ed eccoci qui. Dusty lady, I'm lost without you. link

This Jenny (1952-2014)

GLARONA, SVIZZERA - This Jenny has died. Yeah, this one, exactly. link

Lo Fu (1921-2014)

HONG KONG, HONG KONG - Siete mai stati arrestati ingiustamente per spionaggio? Lo Fu lo fu. link

Masahide Sakuma (1953-2014)

DA QUALCHE PARTE IN GIAPPONE - Welcome Masahide Sakuma! Diamo, nostro malgrado, il benvenuto nella nostra collezione di morti a Masahide Sakuma, membro fondatore dei Plastics, probabilmente la più grande band new-wave giapponese. Il loro sound robotico era apprezzato da colleghi di ben straordinario calibro come B-52's, Talking Heads e Devo, mica pizza e fichi. Riposi in pace. link

Alicia Tyler (1985-2013)

CALIFORNIA, NSFW - Facciamo tutti "ciao ciao" con la manina (o scuotiamola vigorosamente in altro modo) ad Alicia Tyler, pornoattrice americana dotata di grandi mammelle. Al solito, lasceremo a voi il piacere di googlare per cercare qualcuna delle sue scene hot. Noi, dal canto nostro, ci limiteremo a chiudere questo nostro necrologio con le parole di commiato d'un suo amichetto, tal Mr. Marcus: She gave a passionate performance that felt natural and elevated the scene. You could consider her a sexual goddess with ample sex appeal. She was definitely a fan favorite. link

Corrie Sanders (1966-2012)

NEI PRESSI DI BRITS, SUDAFRICA - Un proietto nello stomaco? E' così che deve finire? Questi probabilmente sono stati gli ultimi pensieri di Cornelius Johannes Sanders (detto Connie), pugilista che, nel 2003, riuscì nell'impresa di diventare campione dei pesi massimi nella WBO. Ebbene sì: è proprio un'emorragia dovuta ad alcuni colpi di arma fuoco che l'hanno colpito allo stomaco che l'ha ucciso. Corrie stava festeggiando il ventunesimo compleanno d'una nipote quando alcuni rapinatori figli di puttana sono entrati nella sala ricevimenti e hanno sparato all'impazzata, colpendolo, cioé... non è che lui abbia tentato di fare l'eroe o che, è solo che si è trovato nel posto sbagliato al momento sbagliato. Un testimone infatti afferma: Corrie didn't try anything heroic, he was just in the wrong place at the wrong time. link

Keiko Tsushima (1926-2012)

TOKYO, GIAPPONE - Avete visto I Sette Samurai? Figuriamoci, al massimo avrete visto I Magnifici Sette (ho scoperto che esiste addirittura I magnifici sette nello spazio). Comunque sia, è morta Keiko Tsushima, attrice giapponese che ha fatto un sacco di film ma che noi ricorderemo solo per il suddetto capolavoro di Kurosawa, nel quale interpretava l'unico ruolo femminile di rilievo, quello della figlia di uno dei contadini, Manzō, il quale la fa travestire da uomo per non farla scopare dagli avvenenti samurai (cosa che puntualmente accade) link

Morgan Paull (1944-2012)

ASHLAND, OREGON, USA - -Le inventa lei le domande, signor Holden, oppure gliele scrivono? -La testuggine giace sul dorso, la sua pancia arrostisce al sole rovente, agita le zampe cercando di rigirarsi ma non può, non senza il tuo aiuto. Ma tu non l'aiuti. -Come sarebbe non l'aiuto? -Sarebbe che non l'aiuti. Perché, Leon? Sono solo domande, Leon. In risposta al tuo quesito c’è chi le scrive per me. E’ un test concepito per provocare una reazione emotiva. Continuiamo? Descrivi con parole semplici solo le cose belle che ti vengono in mente riguardo... a tua madre? -Sì. Sai che ti dico di mia madre? E poi BAM BAM! Ciao ciao Holden, e meno male che eri quello bravo! Come i più scaltri avranno già capito è andato al creatore Morgan Paull, attore americano noto principalmente (non ha lavorato granché, l'unico altro ruolo rilevante è stato in Patton, generale d'acciaio) per aver interpretato il cacciatore di replicanti Dave Holden nella scena iniziale di Blade Runner. Nel DVD dell'ultima versione del film, la Final Cut del 2007, è possibile vedere una delle scene tagliate, quella in cui Deckard va a visitare Holden in ospedale, eccola. link

Ampon Tangnoppakul (1948-2012)

BANGKOK, THAILANDIA - Roba da non credere, Ampon Tangnoppakul, internazionalmente noto con il più pronunciabile nick "Uncle SMS" (in patria è più famoso come Ah Kong, che significa "nonno"), è morto in carcere per motivi ancora oscuri: alcuni dicono infarto, altri tumore, altri sostengono che sia stato ammazzato e così via. Ma chi cacchio era Ampon Tangnoppakul? Perché stava in carcere? Tangnoppakul era un tizio qualsiasi, vecchio e malato tra l'altro, che un giorno ebbe la geniale idea di inviare SMS ingiuriosi a Somkiat Khrongwatthanasuk, segretario del Primo Ministro Abhisit Vejjajiva. Deo gratias, abbiamo persino il contenuto di questi quattro messaggi, ve li proponiamo senza ulteriore indugio: Put this on billboards urgently: ‘the evil queen refuses to return the diamond to Saudi.’ Her dickhead dynasty will surely collapse. The evil queen, the iron cunt, if you are brave enough, send your damn army to crack down on us. You, master of whores. Family of the bad people. His Majesty dickhead king, the iron cunt queen, both of them ordered the killing of people. We will stamp on their faces with our heels. Please tell his majesty dickhead king, the iron cunt queen and all of their children, you'll all die. Però, ci è andato leggero. Forse era sicuro di farla franca, ma invece è andata diversamente: quella testa di cazzo del Re e quella troia della Regina si sono incazzati e hanno ordinato che venisse trovato l'autore di quegli SMS; alla fine il telefono da cui partirono i messaggi fu identificato come quello di Ampon Tangnoppakul, che, benché si sia sempre professato innocente, è stato arrestato, processato e condannato a cinque anni di carcere per ogni messaggio inviato, 5 X 4 = 20, venti anni di galera. Ma il nostro eroe, Tangnoppankùl o come si chiama, non s'è fatto neanche un anno: è morto i primi di maggio apparentemente per cause naturali (tumore ai polmoni, dicono); ai familiari le spiegazioni non sono bastate, così hanno inscenato un funerale-protesta, con tanto di maschere à la Siamo tutti Saviano (per fortuna non siamo tutti così brutti). Beh, questo è il caso di schierarsi: anche noi Siamo tutti Tangroppankùl! Non è possibile che nel 2012 esistano ancora 'sti stronzi eletti per diritto di nascita a comandare intere nazioni vestiti come degli imbecilli. Pensate, se in Italia ci fosse ancora la monarchia, potremmo avere lui come re! E anche se fosse, non vi piacerebbe poterlo insultare come merita? Viva Tangroppankùl, martire della libertà d'insultare chi comanda. link

Horacio "Gamexane" Villafañe (1963-2011)

BUENOS AIRES, ARGENTINA - Dopo anni ed anni a suonare con un gruppo chiamato Todos Tus Muertos (traducetevelo da voi, non è difficile) non c'è da stupirsi se poi, ragazzo, cambi bandiera ed entri a far pare del team dei defunti. Un'emorragia gastrica, lo stavamo quasi per dire, stronca prematuramente Horacio "Gamexane" Villafañe, il chitarrista della band, band dedita ad una miscela di punk e reggae (che originalità!). Tra l'altro, nel terzo disco del gruppo, ovvero il primo in cui Gamexane ha suonato la chitarra, dal titolo Dale Aborigen, le parti vocali erano affidate a Manu Chao, il quale poi è sparito alla ricerca di un modo per farsi piacere di più. link

Capulina (1926-2011)

CIUDAD DE MÉXICO, MÉXICO - Chissà cosa c'avrà da ridere, cioè... sei schiattato, che tte ridi? Bah, probabilmente Capulina (vero nome Gaspar Henaine Pérez) è stato comunque contento di aver fatto ridere grandi e piccini per tutta la vita, soprattutto i piccini (fu soprannominato "el rey del humorismo blanco" per via della sua comicità innocente e per nulla oscena). All'inizio della carriera, Capulina fece coppia con Marco Antonio Campos, insieme al quale formarono la premiata ditta Viruta y Capulina, sorta di Stanlio e Ollio messicani che girarono un fottio di film. La coppia, però, duro poco più di un decennio per poi disfarsi per non meglio precisati litigi; questo non demoralizzò il nostro Capulina, il quale continuò a prendere parte a numerose pellicole tra le quali non vi farete certo scappare Santo contra Capulina (cioè, viene creato un suo clone cattivo e lui si alleerà con El Santo per sconfiggerlo... qui una clip e, per i più golosi, aquí toda la película). link

Kim Tai Chung (1943-2011)

HDANWUEDKAS, COREA DEL SUD - Indovinate un po' chi è morto? Kim Tai Chung! Come, non sapete chi è? Inioranti... Kim Tai Chung è nientemeno che il tizio che presero per sostituire Bruce Lee nelle scene non girate di Game of Death, il film che Lee non poté a terminare a causa di un piccolo inconveniente. E siccome non gli assomigliava per un cazzo, Kim Tai Chung nel film viene ripreso quasi sempre di spalle, salvo poi inserire qualche fotogramma di un un primo piano di repertorio di Lee, con un effetto che fa veramente pena, vedere per credere. Fra gli altri capolavori del maestro di taekwondo coreano troviamo Game of Death II (ovviamente, sempre nei panni di Bruce Lee, con spezzoni di altri suoi film precedenti messi a capocchia), Miss, Please be Patient, Jackie vs. Bruce to the Rescue (dove Jackie sarebbe Jackie Chang, imitatore di Jackie Chan) e soprattutto Kickboxers - Vendetta personale, primo film di Van Damme (che culo!), nel quale il nostro neo-estinto interpreta (rullo di tamburi...) il fantasma di Bruce Lee! Yeah! Quest'ultimo, pensate, torna dall'aldilà per insegnare le arti marziali al protagonista, che passa quindi da mediocre combattente che le prende da tutti a campione ipercazzuto che spacca le noci col culo. Grazie di essere esistito Kim Tai Chung! link

Junpei Takiguchi (1931-2011)

PREFETTURA DI CHIBA, IMPERO DEL GIAPPONE - A voi non vi dirà molto il suo nome né il suo volto, ma, se siete di quei puristi che si vedono qualsiasi film coi sottotitoli perché il doppiaggio è una cosa che rovina la recitazione, gli italiani sono un popolo barbaro che si stanca a leggere le scritte eccetera eccè, allora sicuramente avete ben impressa in mente la sua voce, che era quella di Dokrobei in Yattaman, del Conte Blocken in Mazinga Z e di Uranai Baba in Dragonball. I giapponesi che ci leggono regolarmente e non disdegnano il doppiaggio (come fate voi snob) avranno capito ormai che Takiguchi è stato anche la voce nipponica del Mago di Oz, di Nonno Simpson, dello zio volante in Mary Poppins e di Prodi. link