Sul perché il letargo debba necessariamente avere termine

Ragazzi, non vi ripeteremo quali possano essere i motivi che, ancora una volta, ci hanno spinti a tralasciare il nostro rispettabilissimo archivio di cadaveri e decidere (ovviamente non abbiamo "deciso" un cazzo) di prendere una (indefinita) pausa. Sappiate, per lo meno, che non si tratta di un repentino disinteressamento nei confronti della morte, la quale è notoriamente il nostro hobby preferito... quand'ecco che (dopo che nemmeno Gelli è potuto apparentemente riuscire a risvegliarci dal nostro letargo di oltre un mese) il mondo dei morti riceve una visita che non può che farci gridare vendetta. Certo, probabilmente cambierà qualcosa nella gestione del sito, visto che il tempo che esso ci prende ed il poco rispetto che molti di voi lettori danno a noi medesimi ed alla nera signora non sono le cose più stimolanti del mondo, ma di sicuro a brevissimo vedrete spuntare i sondaggi dei mesi di novembre e dicembre, insomma, per farla breve: ritorneré...

Troll del cazzo - Atto II

Chatbox chiusa, vi avevamo avvertiti! Per un breve attimo abbbiamo perfino pensato che ci fosse un limite alla stupidità umana ma, purtroppo, abbiamo avuto torto marcio. Chiediamo scusa ai nostri lettori più affezionati per questa azione che può sembrare una limitazione alla vostra libertà di colloquiare con noi della redazione e/o con altri lettori vostri simili, ma non troviamo più sopportabile che in ogni sezione del nostro sito vengano scritte insensatezze per nulla sagaci e completamente off-topic tipo: "schifosi figli della merda nati per sbaglio da una scorreggia di abramo con un paiolo nel culo pieno di ricotta e schizzi di diarrea della troia impestata della tua mamma che si fa inculare dai coccodrilli albini che vivono nelle fogne della sinagoga di milano mentre in cisgiordania putin trasformatosi in renzi travestito da checca mannara si mangia le scorie radioattive rilasciate dalle patatine al gusto catarro e nel frattempo santa madre chiesa stuprata dal demonio cristo mette a pecorina i rifugiati politici negri leghisti". Ah ah ah, che simpatico calembour! Va beh, ragazzi, come già detto esattamente 48 ore fa, vi invitiamo a continuare a seguirci. Nella speranza (ahinoi, vana) che di individui di un'inutilità talmente disarmante non ne nascano più sulla faccia della Terra, preghiamo.

Troll del cazzo

Ragazzi, non se ne può più: ci siamo scassati i cosiddetti degli insulsi commenti che ormai da qualche tempo a questa parte infestano il nostro umile blog di morti. Davvero... vi preghiamo di smetterla con le sinagoghe di Milano, gli Olindi di semi vari, gli attacchi di scorregggie e tutte 'ste stronzate che non fanno ridere manco i poppanti. Il Morto del Mese è sempre stato un sito serio e rispettabile (ma quando mai?) e le vostre inutili intrusioni ormai ci lasciano di stucco ogni giorno di più: non fanno ridere, non fanno piangere... forse fanno soltanto cacare. Come se non bastasse la mestizia di dover vedere un Trecca qualsiasi lanciato verso il titolo di Morto del Mese, comunque sia... non avendo intenzione alcuna di moderare i commenti (e chi se le legge tutte le vaccate che ci propinate?), abbiamo deciso di non darvi più la possibilità di commentare i nostri necrologi. Non lo facciamo per nazismo (magari giusto un pochettino) ma perché, dobbiamo ripeterlo, non c'è niente di divertente o costruttivo o morboso o entusiasmante o distruttivo o ironico o sarcastico o simpatico o polemico o simbolico o interessante o intelligente o cinico o alternativo o sagace in quello che scrivete: proviamo solo una gran pena per dei troll del cazzo come voi e ci dispiace che, per l'idiozia di pochi, debbano pagare tutti. Lasceremo attiva la chatbox, nella speranza che verrà utilizzata per informarci di decessi e/o discutere di morti. Sappiate però che vi teniamo sott'occhio: se nei prossimi due giorni troveremo nuove stronzate scritte dalle solite teste di minchia, chiuderemo anche la chat. Ultimo piccolo pensierino rivolto a voi sapete chi: fate un favore al mondo, suicidatevi.

E' giunta l'ora, amiche care...

Beh, direi che l'ora è arrivata: lo sburrosissimo concorso per il titolo di Miss Morto 2013/2014 ha finalmente inizio. Potrete votare la vostra morta preferita cliccando qui oppure sul link rosa shocking che vedete in sovraimpressione sotto l'header. Sappiamo che ve lo chiedevate da tempo e finalmente potrete avere le risposte che cercavate. A chi spetterà il titolo di morta più sexy dei dodici mesi appena passati? Chi siederà quest'anno sulll'ambitissimo trono di Miss Morto? Chi stringerà lo scettro tra le scheletriche mani? Beh, insomma, noi il nostro l'abbiamo fatto, voi invece... che stracazzo state aspettando? Votate!

April's News

Buone nuove ragazzi: un altro anno, mortodelmeselmente parlando, è passato. Un altro anno pieno di morti, Deo gratias. Fra questi l'ha spuntata l'invincibile Andreotti e probabilmente non poteva essere altrimenti, anche se francamente ci ha stupito l'ultimo posto del corrispettivo albionico del demone gobbuto, Margaret Tatcher. Sticazzi, chi ha vinto ha vinto, chi ha perso ha perso, chi è morto è morto, chi è vivo è vivo e così via. Il Morto del 2015 si arricchisce invece con il buon Freak Antoni (e non è un pesce d'aprile), che ha clamorosamente prevalso in un mese zuppo di nomi importanti. Beh, questo marzo 2014 è stato un po' fiacchetto, ma che ci volete fare, non è mica sempre festa. Le news sono finite, andate in pace, ci sentiamo il mese prossimo.

Extra! Extra! Read all about it!

Febbraio 2014 se n'è andato con il suo anomalo carico di morti illustri, molti dei quali a noi particolarmente cari (e non stiamo certo parlando di Paco de Lucia, pace all'anima sua). Mai un mese ci aveva fatto versare tante lagrime, noi che siamo così poco avvezzi alla loro fuoriuscita. Ovini Bokini, invece, ha altri motivi per piangere: questa mese ha riscontrato diverse irregolarità nelle votazioni, voti doppi, tripli e quadrupli provenienti da improbabili località del mondo (e non parliamo delle Fiji), accadimento questo che come sapete lo ferisce nel profondo. Ragazzi, è solo un gioco, che cazzo mi significa che consumate i proxy a forza di votare, tanto Bokini vi sgama, mica è scemo, così lo fate solo soffrire. Il nostro sistema di votazione è così solido che è stato scelto per le prossime Parlamentarie, pensate un po'. Bene, al netto dei tentativi di brogli, Abbado è il primo Morto del Mese del 2014, vediamo un po' chi sarà il prossimo. Non dimenticate che c'è ancora il Morto del 2013 da votare, lo terremo aperto fino alla fine del mese. Forse. Il valore di un uomo si rivela nell'istante in cui la vita si confronta con la morte. -Yukio Mishima

Good news everyone!

Yeah, siamo arrivati al 1 febbraio, il che significa che abbiamo tutti e dodici i candidati per Il Morto del 2013, che dovreste aver visto comparire magicamente in basso, sempre ammesso che non stiate vedendo il sito con uno smartphone... eh sì, il nostro webmaster un bel giorno è uscito per andare a comprare le cartine e non è più tornato, per cui vi dovrete accontentare di quello che c'è. Oltre al sondaggione dell'anno, che terremo aperto per un paio di mesi circa, c'è il consueto contest mensile, non ve ne dimenticate. Win the best! Non si può ridere di tutto e di tutti, ma ci si può provare. -Nietzsche

Abbiamo quasi finito

Ce l'abbiamo fatta, abbiamo recuperato (quasi) tutti i morti pregressi e dato il via al sondaggio di dicembre (quale miglior occasione per sfoderare un nuovo Bokini, ovviamente ispirato all'ormai mitologico Maniaco di via San Felice?). Ricapitolando: i sondaggi di settembre, ottobre, novembre e dicembre rimarranno aperti fino alla fine del mese corrente, poi torneremo al solito tran tran con quello di gennaio 2014 e con l'atteso Morto del 2013, al quale mancano ancora ben quattro candidati. Beh, che state aspettando? Il tempo stringe, votate!

E ora... ottobre!

Come vi avevamo più o meno annunciato, pian piano stiamo mettendo su i sondaggi degli ultimi mesi; oggi tocca al caldissimo (non certo per il clima) mese di ottobre. Lo potete trovare cliccando sul link Ottobre 2013 > che sta in testa al sondaggio, tecnica che potrete utilizzare anche per votare tutti gli altri; metteremo comunque un qualche avviso lì sopra a prova di impedito. Già che ci sono, vedo se riesco a metterlo qua sotto, va.

2014

Che palle, un altro anno! Mi ero appena abituato a scrivere "2013" come anno di morte nei titoli dei necrologi, ora mi tocca cambiare di nuovo. Se non altro siamo finalmente tornati a fare quello che in teoria sarebbe lo scopo primario del sito: far votare i morti. Alla vostra sinistra trovare il "nuovo" sondaggio, quello di settembre; non so se lo chiuderemo fra una settimana o se pian piano apriremo gli altri tenendoli online contemporaneamente... boh, mo vediamo. Senza questi elementi, fame, morte, malattia e miseria noi non potremmo far ridere in Italia. -Mario Monicelli

Morto del Mese?

Siamo il meglio, siamo bellissimi, soli e unici... tizi del Morto del Mese. Siamo tornati! Beh, questo lo avevate capito, volevamo solo rendere ufficiale la cosa, farvi gli auguri di Stocazzo™ e spendere due righe sul futuro di questo sito. Pian piano recupereremo, molto alla buona, i morti principali dei mesi trascorsi e tutti i sondaggi mensili che abbiamo saltato, e con un po' di pazienza riusciremo a rimetterci in carreggiata. Ci saranno poche novità, almeno per ora: abbiamo abolito l'Editors' Choice, ch'era per noi una puntuale rottura di coglioni, e le news mensili nella colonna di destra. D'ora in poi, se abbiamo qualcosa da dirvi lo faremo tramite un post, come in questo caso (e speriamo di non aver portato sfiga ad Annie Potts). Non dovevate seppellirmi, non sono morto. -Freddy Krueger