Samantha Eggar (1939-2025)

SHERMAN OAKS, CALIF. - Nella filmografia di David Cronenberg c'è un film che di solito non se l'incula mai nessuno: parliamo di The Brood, capolavoro tra i capolavori del sottogenere del body horror in cui interprete principale era l'attrice inglese Samantha Eggar, la cui performance della psicotica che partorisce nanetti deformi grazie alla sua psicosi è una delle robe più brutte ma al contempo belle che siano mai esistite nella storia del cinematografo. Nata attrice di teatro, la Eggar si era già prestata al cinema altre volte in passato - in pellicole quali, per esempio, Il collezionista (per la quale fu candidata agli Oscar), Il favoloso dottor Doolittle e L'etrusco uccide ancora, ma lo status di leggenda del grande schermo lo raggiunse a nostro avviso con la summenzionata pellicola cronenberghiana. La Eggar ha accettato anche un macello di ospitate in serie televisive, tra le quali ci preme ricordare la sua interpretazione di Marie Picard, la cognata di Jean-Luc, nel meraviglioso secondo episodio della quarta stagione di Star Trek: The Next Generation, Famiglie. link

Ottaviano Del Turco (1944-2024)

COLLELONGO, PROVINCIA DELL'AQUILA - Muore Ottaviano Del Turco: sindacalista, poi segretario del Partito Socialista, deputato, quindi senatore, poi ministro, dunque presidente della regione Abruzzo, per finire la sua carriera come delinquente. Si trasfigura oggi per l'ultima volta. In cadavere. link

Kabosu (2005-2024)

SAKURA, NIPPONIA - Non troppo tempo fa, scrivevamo il necrologio dedicato al cane meme che però non era il cane meme originale: oggi invece ci tocca dire bau al cane meme originale. Nei suoi soli 18 anni di esistenza, Kabosu è diventato, oltre che un meme (no, davvero, ma a che cazzo servono i meme?) noto in tutto il globo terracqueo, anche il simbolo di una criptovaluta (no, davvero, ma a che cazzo servono le criptovalute?). E questo è dedicato a te, alla tua lucente armonia: sei immensamente meme! link

Silvio Berlusconi (1936-2023)

MILANO 2, ITALIA 1 - Morto il paroliere di Apicella. link

Siniša Mihajlović (1969-2022)

ROMA, ITALIA - Calciatore ucciso dalla leucemia, ha giocato in varie squadre tra cui la Vojvodina. O il Vojvodina? Buh! Vabbè, a 'sto giro pure a noi sembra eccessivo fare un necrologio Baicu Style, pur non sapendo cosa aggiungere rispetto a quanto appena scritto. Allora sappiamo che ha giocato in diverse squadre, che era forte a tirare i calci di punizione... poi quando s'è fatto vecchio s'è messo a fare l'allenatore, nella cui veste non ha, diciamo, brillato. Ma se c'era una cosa in cui brillava erano gli insulti razzisti, gli sputi sugli altri giocatori e una certa visione politica vagamente nazionalista che solo a un Serbo può sembrare normale. Come quella volta che venne addirittura indagato per razzismo per gli insulti a Vieira: All'Olimpico mi hanno detto cose orribili, come "bastardo negro" e "scimmia negra di merda". Me le gridava sempre lo stesso giocatore: Mihajlovic. È la cosa peggiore che mi sia capitata da quando gioco al calcio. A queste accuse Mihajlović si difese energicamente e con argomenti incontrovertibili: È vero, ho detto a Vieira "nero di merda", ma aveva cominciato lui. Mi ha detto "zingaro di merda"! Ah, beh, allora! In un'altra gaia occasione si beccò 8 giornate di sospensione per aver calpestato e sputato Mutu (e già in precedenza aveva riversato la sua ptialina sul viso di un altro giocatore, il tedesco Jens Jeremies). Chissà, magari anche loro l'avevano chiamato zingaro. Il bello è che tempo dopo si scusò così: Scusa Mutu, quello sputo fu colpa mia Ah cazzo, e che io che pensavo fosse stato Mutu a mettere la faccia in mezzo alla traiettoria della rattica! Un'altra volta si attaccò con dei poliziotti che l'avevano chiamato... zingaro. Ma poi perché s'arrabbiava, in fondo diceva anche lui di esserlo, più volte. Bah. Pure ai tifosi Juventini, che una volta gli hanno urlato zingaro, disse: Zingaro? Vi aspetto, venite a trovarmi, non c'è problema, me lo dicono in faccia, vediamo se c'hanno le palle. Eh sì, così tu ne approfitti per svaligiarli le case in loro assenza! Scherzo ovviamente, al massimo avrebbe rotto una bottiglia e li avrebbe sfigurati. Ma veniamo al piatto forte, la politica: scrisse un necro-elogio al suo amico Željko "Arkan" Ražnatović, ex capo ultras della Stella Rossa e noto criminale di guerra; invece secondo lui Ratko Mladić, accusato di genocidio e crimini contro l'umanità, era "un grande guerriero che combatte per il suo popolo", mentre su Slobodan Milošević disse: Tra noi abbiamo sempre litigato, ma siamo tutti serbi. E preferisco combattere per un mio connazionale e difenderlo contro un aggressore esterno. So dei crimini attribuiti a Milošević, ma nel momento in cui la Serbia viene attaccata, io difendo il mio popolo e chi lo rappresenta. Che dire, non fa una piega. Ma poi, su cosa litigavano esattamente lui e Milošević? A prescindere dall'argomento del contendere, sono sicuro che finivano per darsi dello zingaro a vicenda. link

Robert Gordon (1947-2022)

NYC, USA - Mercoledì musicherello - parte I: la leucemia Robert Gordon si porta via. Gordon iniziò la sua carriera nei tardi anni '70 con i punkettoni Tuff Darts per poi passare al ruolo di cantautore di punta della scena neo-rockabilly. Ha collaborato anche con Link Wray e Chris Spedding. Una prece. link

Niccolò Ghedini (1959-2022)

MILANO 2, SEGRATE - Berlusconi è pronto ad andare in aula a spiegare che non solo non è un gran porco, ma nemmeno impotente. Sante parole! Vabbè, muore infine Niccolò Ghedini, avvocato extraordinaire noto soprattutto per esser stato il legale personale di Silvione nostro. Per circa un trentennio, Berlusconi se l'è portato sempre appresso e decise di portarselo pure in parlamento, un posto in cui Ghedini si è lanciato anche in un'altra attività nella quale ha dimostrato di essere un asso: quella dell'assenteista. Pensate, il caro Niccolò aveva un invidiabile tasso di assenteismo del 98,28%, cioé... ce ne vuole! Ci lascia dimostrandosi infine per quello che era per davvero: un utilizzatore finale di leucemia. link

Baxter Black (1945-2022)

BENSON, ARIZONA - Approfittate della scomparsa di Baxter Black per scoprire assieme a noi l'esistenza della poesia cowboy, di cui il buon Baxter era fautore. Dopo aver curato mucche e cavalli per circa un ventennio, infatti, il veterinario Baxter Black divenne uno dei più noti poeti cowboy del mondo... il che è tutto dire! Cosa? Non avete ancora capito che cosa sia la poesia cowboy? Ok, ora ve ne daremo un prezioso esempio: The West They don’t call it Death Valley for nuthin’            And coyotes don’t make a good pet       But livin’ out here with the griz and the deer                 you pretty much take what you get And the Rockies have shoulders like granite            They’re big and they make their own rules       So take what you need but you better pay heed                   ‘Cause the mountain don’t tolerate fools And the wind is the moan of the prairie             That haunts and bedevils the plains       The soul stealin’ kind that can fray a man’s mind                   Till only his whimper remains You can stand in the canyon’s cathedral             Where water and sky never rest       And you know in your bones that the meek, on their own                   Will never inherit the West It’s wild and it’s wide and it’s lonesome             Where the dream of first blood still survives       And it beckons to those who can bid adios                   To the comfort of 8 to 5 lives So come all you brave caballeros             Cinch up and reach down inside       Till you feel the heat, then take a deep seat                   ‘Cause the West, boys, she ain’t broke to ride link

Norm MacDonald (1959-2021)

PASADENA, CALIFORNIA - My dad died, and my grandfather died, and my great-grandfather died. And the guy before him, I don't know. Probably died. I come from a long line of death. That's my point. And so I fear it. I fear it a lot. Salutiamo il comico americano canadese Norm MacDonald, del quale, ahinoi, sapevamo ben poco prima del suo trapasso, cioé... mica è colpa nostra se in Italia non hanno mai trasmesso il SNL, Letterman, Conan, eccetera! Nella fattispecie, però, dobbiamo fare mea culpa, perché Norm era davvero un gran fico, cioé, dai! Come non amare un uomo che tirava fuori dal cappello perle tipo... That guy, Weird Al... well, he isn't that weird: all he does is write parody songs. You should meet my friend Weird Steve: he saves his cum in sparklets bottles. o Catherine Zeta Jones just admitted she is bipolar: half the time she is deliriously happy and the other half she has to suck an old man's cock. o ancora I wouldn't call myself a fan of steampunk, but I will say: it's the healthiest way to prepare punk. link

Glynn Lunney (1936-2021)

QUARTIER GENERALE DELLA NASA, USA - A molti il nome di Glynn Lunney non dirà granché (includiamo noi stessi nell'elenco), ma la qui presente salma è un personaggio importantissimo in quel particolare capitolo della storia contemporanea volgarmente detto corsa allo spazio. Controllore di volo nei programmi Mercury (per il quale la NASA lo assunse a soli 23 anni), Gemini e  Apollo, il suo comando da terra si rivelò essenziale per non far crepare i tizi dell'Apollo 13, merito che (vergognia!) nel film viene dato al collega Gene Krantz. link

Adam West (1928-2017)

GOTHAM CITY, USA - POW! Non avete realmente pensato che avremmo lasciato Adam West senza necrologio, vero? Certo, non è il primo Batman che muore (e nemmeno il secondo, anche escludendo Batgirl) e neanche è stato il primo a incarnare il personaggio (fu Lewis Wilson), ma è stato sicuramente il più iconico, o il più kitsch, o il più ridicolo, come volete. Complice la follia di Lorenzo Semple Jr., ogni puntata era un campionario di avvenimenti surreali e morale da boyscout affetto dalla sindrome di Down; fra tutte, spicca sicuramente la già ampiamente citata scena della discoteca, dove il nostro handy-caped crusader si esibisce nella sua famosa bat-dance (riproposta ennemila anni dopo senza pudore). Dai, guardate ad esempio quant'è idiota questa scena, palesemente girata nel retro dello studio. Come cazzo fa a non vedere Catwoman sulla scala? Ma poi che razza d'imboscata sarebbe? E quant'era bona Julie Newmar? Oh, miss Julie, tu sei statuaria e sei stata l'unica Catwoman! Torniamo a West. Incredibilmente, dopo (ma anche prima e durante) aver vestito i panni del pipistrello (fu scelto dai produttori dopo aver visto questa pubblicità del Nesquik), fece molta fatica a trovare un lavoro come attore (il film che avrebbe dovuto rilanciare la sua immagine fu un flop clamoroso), così ha passato il resto dei suoi giorni, ovvero gli ultimi quarant'anni, a partecipare a convegni o revival o autoparodie di Batman o di sé stesso. Forse a nessuno frega un cazzo che... A Los Angeles per omaggiare l'attore scomparso hanno proiettato il Bat-segnale sul Municipio. link

Barry Jenner (1941-2016)

DEEP SPACE 9, QUADRANTE ALPHA - Dopo aver contribuito attivamente ad un momento epocale per l'intera galassia qual è stato il Trattato di Bajor, l'Ammiraglio William Ross della Flotta Stellare lascia la stazione spaziale DS9 per raggiungere (si spera) i profeti. Buon viaggio, ammiraglio Ross: quer pasticciaccio d' 'a Sezione 31 nun t' 'o perdonamo, ma per il resto sei stato un grande. link

Tom Mullica (1948-2016)

STATI UNITI, DOVE REGNA LA MAGIA - Dopo ventitré anni passati a fumare, qualche mese fa ho deciso di smettere, ma in ventitré anni di "carriera" mai e dico mai mi è venuto in mente di utilizzare le sigarette per scopi diversi dalla compulsiva assunzione di nicotina. Ad esempio, non ho mai pensato di sbizzarrirmi in una routine magicomica incentrata proprio sulle sigarette. Meno male che a perfezionare quest'arte ci ha pensato il grandissimo Tom Mullica che, a dire il vero, era un gran fico anche quando si esibiva con pupazzi, acqua, uova e fagioli. Ora va', Tom, e insegna agli angeli a ingoiare le Lucky Strike. link

Celso Santebañes (1995-2015)

BRAZIL, SUDAMERICA - Ve lo avevamo promesso e siamo andati a riesumare il cadavere già in putrefazione di Celso Santebañes, il Ken umano brasiliano (sì, perché ce ne sono altri in giro per il mondo). La sua giovane vita è stata stroncata da una grave forma di leucemia (eh sì, anche i pupazzetti si ammalano di leucemia) che non gli ha permesso di trovare, ahilui, la sua Barbie. Ho sofferto a lungo per i pregiudizi, ma il mondo è pieno di persone che giudicano, perciò non m'importa più. Ora cerco la mia Barbie. Chi vuole essere la mia fidanzata? Dopotutto nessuno è felice da solo. Questo scriveva poco prima di ammalarsi e schiattare, ma bando ai facili piagnistei: 'sto tizio in soli quattro anni (da quando ne aveva 16, ndr) ha speso l'equivalente di 38.000 euri per trasformarsi in Ken! Cristo santo: rendetevene conto!!! Ce ne fossero di meno di persone come lui... link

Chris Squire (1948-2015)

PHOENIX, ARIZONA - Yes, yes, yes, yes, yes, yes! Finally here at The Dead of the Month we've decided to write a coupla words about Yes bass player, Chris Squire. Personally, I have neve supported Yes, that's why the obituary ends here. (Trad: Sì, sì, sì, sì, sì, sì! Finalmente qui a Il Morto del Mese abbiamo deciso di scrivere un paio di parole sul bassista dei Sì, Chris Squire. Personalmente, non ho mai sopportato i Sì, ecco perché il necrologio finisce qui.) link

Tristessa (1977-2014)

GRECIA, MEDITERRANEO - Noooooo! Mi si è rotto l'alimentatore delle casse e non posso ascoltare nulla delle Astarte! Tristessa... link

Philip Marshak (1934-2014)

L.A., CA, U.S.A. - Neanche il tempo di venire a sapere della sua esistenza che già non esiste più Philip Marshak, che peccato. Certo, bisogna essere dei fan dei film di serie Z come noi per apprezzare roba terribile come Cataclysm ("noto" anche come The Nightmare Never Ends e Satan’s Supper), che è stato poi ri-editato come episodio del ben più famoso Night Train to Terror, film composto da episodi che sembrano fare a gara di bruttezza l'uno con l'altro (il filo conduttore sono Dio e Satana che si raccontano le storie durante un viaggio in treno). Riportiamo il commento del figlio Darryl, che ci sembra particolarmente significativo: I just wanted my dad's love, period, and I would do anything for it. I sold drugs for him, made X-rated films with him, became a big Hollywood agent (to make him proud), stole money, hurt people, dropped out of school, all so I could run with him and live his dreams and get the love that I wanted as a kid. Già, perché Marshak per diverso tempo ha girato anche film zozzi: fra questi ricordiamo Olympic Fever con Ron Jeremy, Dracula sucks con Jamie Gillis, John Leslie e John Holmes e Intimate Lessons, fra gli altri. A proposito, vale la pena di soffermarsi su Olympic Fever: la storia narra di una squadra di nuotatrici che scoprono che bere sperma, grazie alle proteine ivi contenute, aumenta di molto le loro prestazioni nuotatorie, così iniziano a fare pompini a iosa ai propri allenatori; Ron Jeremy (che proprio sul set di quel film guadagnerà il nomignolo "The Hedgehog") è l'allenatore della squadra russa e in questo film si esibisce per la prima volta nel numero del leccarsi il cazzo da solo, a scopo dimostrativo per le sue atlete, si capisce. Oltretutto, per chi se lo fosse visto con l'audio, sfoggia un ridicolo accento russo che, stando ai suoi racconti (che puzzano di stronzata), sarebbe stato fonte d'ispirazione per Robin Williams in Mosca a New York dell'appena defunto Paul Mazursky: I was hanging out with Robin Williams and Sam Kinison at Cafe Campus in uptown New York, and Robin had just done Moscow on the Hudson. And we were sitting around this table having a bite, and we were talking about porn films, and Robin goes, 'Yeah, I saw your film Olympic Fever.' I said, 'I know you saw that film, because that's how you did the research to have your accent perfect in the Russian movie.' He goes, 'Thank god, Ron, I'm telling you if it wasn't for you, I never would have had that accent right.' link

Victor Agnello (1964-2014)

DURHAM, CAROLINA DEL NORD - "Un altro dottore morto? E basta!!!". Capiamo il vostro disappunto ma vi preghiamo di non agitarvi. Sappiate che non parleremmo dell'allergologo americano Victor Agnello se non fosse che, prima di indossare il camice, indossava ben altri panni: quelli di batterista (e membro fondatore) dei Lääz Rockit, band thrash metal della Bay Area. I Lääz Rockit, che mai nessuno s'è sognato di includere nei Big Four, verranno ricordati come una band che faceva abuso di umlaut (cosa alquanto atipica nel metal), che c'aveva le copertine "de guera" (altra cosa a dir poco eccezionale nel genere) e che incise una cover di Holiday in Cambodia dei Dead Kennedys. Il dottor Agnello suonò nei primi quattro album del gruppo e poi li sfanculò, facendosi un nome come medico e ritornando nei ranghi solo quando, nel 2005, decisero di fare la solita reunion per racimolare un po' di quattrini con i live. Poi, va beh, uno di quegli straordinari casi di leucemia che tutte le feste si porta via ed eccolo qua! link

Ray Dolby (1933-2013)

SAN FRANCISCO, CALIFORNIA, USA - To be an inventor, you have to be willing to live with a sense of uncertainty, to work in this darkness and grope towards an answer, to put up with anxiety about whether there is an answer. Oddio, fino a poco tempo fa pensavo che Dolby fosse il nome di un'azienda e non il cognome del tizio che l'ha fondata. E invece no. È morto Ray Dolby, fondatore della Dolby Laboratories, quello che ha tirato fuori  i vari Dolby-Qualcosa, il Dolby A (utilizzato in un film per la prima in Arancia Meccanica), Dolby Stereo, Dolby Surround, Dolby etc etc, sistemi fantastici che quando vai al cinema poi ti vibrano gli intestini da tutte le parti. Poi non lo so, io quando vado al cinema mi trovo sempre accanto gente che parla al cellulare, scorreggia, mangia patatine, spara; poi invece mi giro e quello è l'effetto Dolby Surround e quindi la smetto di fare "shhh" ad alto volume, abbasso lo sguardo, arrossisco e proprio in quel momento ecco che qualcosa si fa spazio dentro me e, in un lampo, ecco risolte stitichezze ataviche. link

Ichikawa Danjūrō XII (1946-2013)

TOKIO, GIAPPONE - Una delle colpe che voi lettori ci imputate spesso è quella di trattare in maniera troppo superficiale il mondo del kabuki. È indubbio che viene più facile parlare di film americani che si fanno beffe di questo teatro tradizionale giapponese piuttosto che entrarne nel merito. Ricordo ancora il polverone che scatenò il necrologio di Nakamura Shikan, con lettere che ci invitavano a non parlare mai più del kabuki se ci tenevamo alla vita. Sembra palese d'altra parte che a noi interessa più la morte che la vita e dunque eccoci qui a salutare Natsuo Horikoshi. Horikoshi è stato anche attore TV, ma lo ricordiamo perché in quanto membro della famiglia Ichikawa durante la sua carriera ha potuto assumere prima il nome di Ichikawa Ebizō X, poi Ichikawa Shinnosuke VI e infine quello di Ichikawa Danjūrō XII. Ad ogni nome corrispondono determinati ruoli e segnano l'avanzamento di carriera. A quanto ho capito leggendo molto velocemente cose sull'internet, il teatro kabuki è una cosa tutta sconnessa in cui i maschi interpretano tutti i ruoli e non filosofeggiano mai. Un tempo le rappresentazioni teatrali erano organizzate per raccontare episodi appena accaduti, aggiungete il fatto che spesso e volentieri gli autori si occupano ciascuno di una singola parte dell'opera e il risultato è che la trama e la caratterizzazione dei personaggi non rimangono coerenti per tutta la storia. La bravura infatti sembra essere tutta nella capacità dell'attore di emozionare che porta quindi tutte le rappresentazioni ad una esasperazione emotiva talmente struggente che le lacrime versate sul cadavere di Natsuo dai suoi amici non attori al confronto sembrano una barzelletta. link