David Riondino (1952-2026)

ROMA, TOSCANA, BRASILE - Diamo un ultimo saluto a David Riondino, cantautore, attore e comico che i più ricorderanno per le sue frequenti ospitate al Maurizio Costanzo Show. Il Riondino cantautore, però, è quello che ricorderemo con maggior affetto su queste pagine: come non farlo, cioè, per uno che ha scritto canzoni come Ci ho un rapporto, Re dei punk, Franco a Catania (Francesco Battiuto?), Quando vengono le ballerine? e La ballata del sì è del no? Inoltre, molti non lo sanno (noi compresi, che lo scopriamo or ora), Riondino era anche co-autore della celeberrima Maracaibo, pezzo che ancor oggi va forte ai trenini di capodanno e nelle feste boomer più in. Al cinema, a dire il vero, non ce lo siamo mai cacati più di tanto (sebbene abbia lavorato con nomi importanti tipo i Taviani, Salvatores, ecc.), così come a teatro (chi cazzo ci va mai, a teatro?). Resta da spendere due righe sulla sua carriera televisiva, a partire dalle ospitate dal ciccione che già accennavamo (in cui interpretava il suo ruolo più noto, ovvero quello del finto cantautore brasiliano) fino ad arrivare a programmi tipo Zanzibar e L'araba fenice. link

Mark Sawickis (1967-2026)

STATI UNITI, MONDO METALLO - È venuto a morire male Mark Sawickis, chitarrista e fondatore del gruppo death/grind nommato Impetigo, i cui album Ultimo mondo cannibale e Horror of the zombies sono considerati seminali per quel sotto-sotto-sotto-genere di metal estremo in cui si riempiono gli stessi di schitarrate brutali e campionamenti da film horror in parti uguali. Rest in hoooorrrooooor! link

Jesse Jackson (1941-2026)

CHICAGO, ILLINOIS - Diamo l'estremo saluto al reverendo Jesse Jackson, braccio destro di Martin Luther King e attivista extraordinaire per i diritti dei neri d'America. Jesse è stato l'uomo che ha visto la luce negli occhi di King spegnersi, in quanto quest'ultimo gli è praticamente morto in braccio (possiamo ipotizzare fosse il braccio destro) in quella fatidica sera del 4 aprile 1968 e, qualche anno dopo, dopo aver parlato col tizio che lo assassinò, dichiarò che questi non avrebbe agito da solo e che i complici fossero rimasti impuniti. Paura, eh? Jackson è anche stato tra i primi afroamericani a candidarsi a presidente degli Stati Uniti ma, alquanto evidentemente, negli anni '80 non era cosa. link

Tony Dallara (1936-2026)

MILANO, PADANIA - Come prima, più di prima, t'amerò. Ti dirò che tu mi piaci. Tu sei romantica. Se ne va dov'è che si va quando si va Tony Dallara, cantante italiano degli anni '60 per cui fu coniato il termine urlatore. Non so voi, ma io se penso a un urlatore mi immagino uno tipo Henry Rollins, Phil Anselmo o Nocturno Culto che butta fuori dai polmoni tutto lo schifo del mondo, e non certo uno che canta "mentre il suo cuore sta gridando Ave Maria", ma vabbé... sono sicuro io quello strano. link

Béla Tarr (1955-2026)

BUDAPEST, UNGHERIA - Beeeeeelaaaaa's undead... Aspe', no, è il Bela sbagliato. Comunque è morto: parliamo del regista ungherese Béla Tarr, la cui dipartita tutti ci avete segnalato con tanto di faccina con la lacrimuccia, mentre noi redattori ci guardavamo imbarazzati dicendo all'unisono: "chi cazzo è Béla Tarr?". In realtà, io già l'avevo sentito nominare e m'ero segnato da vedere Il cavallo di Torino, ma pare che altri film meritino, da quel che sento in giro: Rapporti prefabbricati, Almanacco d'autunno, Perdizione e il suo capolavoro Satantango, che dura la bellezza di sette ore. Sette ore! Più delle prime due stagioni di Fantaghirò sommate! Immagino che per tenere uno spettatore davanti a uno schermo per 435 minuti, chissà che ritmo serrato che ha, un colpo di scena dietro l'altro, botti, mazzate... e invece pare di no, tutto il film ha in totale 151 inquadrature, una miseria se pensate che invece in Fantaghirò ne faceva 150 solo di controcampi per un dialogo. A quanto pare Tarr era famoso per i suoi piani sequenza lunghissimi, la sua tecnica era questa: gridava "Azione!" in ungherese, immagino, e poi tornava a casa, metteva a fare la lavatrice, usciva a fare la spesa, poi in Posta per mandare una raccomandata, poi tornava a casa, pranzava, cacava, stendeva i panni, dava da mangiare al gatto e infine tornava sul set e diceva "Buona!", sempre in ungherese... e quel che aveva girato nel frammentre finiva poi tale e quale nel film. Non so, magari è davvero quel capolavoro che dicono; un giorno ci metteremo di buona lena e ce lo vedremo tutto, poi vi faremo sapere. Però fossi in voi non tratterrei il fiato. link

Luciano Manzalini (1952-2026)

BOLOGNA, STATO DI CRODA - Sotto il cielo di Croda se ne va Luciano Manzalini, che insieme al più corpulento Eraldo Turra formava l'allegro duo noto come Gemelli Ruggeri, che i più anziani ricorderanno in programmi come Mixer, Lupo solitario (bei tempi in cui la televisione mostrava Syusy Blady in négligé) e L'araba fenice, nonché in Fantaghirò; parteciparono, sempre insieme, a qualche film, fra i quali ricordiamo quello che ci riguarda da vicino (e che, detto fra noi, è un filmone): Mortacci, che se non l'avete visto, vedetevelo. link

Brigitte Bardot (1934-2025)

SAINT-TROPEZ, FRANCIA - A Saint-Tropez, la luna si spegne con te... no, no, no, no, no! Non è questo il tormentone che si beccherà come augurio di buon viaggio B.B., ficona extraordinaire che abbandona la proverbiale valle di lacrime all'età di 91 anni. Sex symbol per Antonio Masia (un amico mio), leggenda del cinema con all'attivo un mare di film (che ovviamente non abbiamo mai visto), amicona dei fascisti, amante degli animali, odiatrice del suo stesso figlio della cui nascita dichiarò "avrei preferito dare alla luce un cane"... ma sticazzi: tutti questi non sono motivi per ricordarla e impallidiscono davanti all'unico e solo motivo per sui scrivere di lei (oltre al fatto che è morta, ça va sans dire), ovvero che l'anno nuovo è in dirittura d'arrivo. Dunque, orsù, cantiamo e treniniamo come se non ci fosse un dopodomani... pronti? Via! Brigitte Bardot, Bardot! Brigitte Peugeot, Peugeot! link

Roy Estrada (1943-2025)

CONROE, TEXAS - Qual è il modo peggiore per sporcare il lascito di Frank Zappa? Risposta breve: essere Roy Estrada. Risposta lunga: essere Roy Estrada, membro fondatore dei Mothers of Invention e al contempo pedofilo pluri-pregiudicato. E sì, perché Roy Estrada muore (per la precisione, è morto ad agosto, ma la notizia è stata resa nota solo mò) mentre scontava una pena di 25 anni di reclusione per abusi sessuali ripetuti su una bambina sua familiare. La roba assurda è che Estrada era già stato arrestato nel '77 e nel '94 sempre per reati di pedofilia su minori di 14 anni ed era nella lista dei sex offenders già dagli anni '70, ma pare che in famiglia non lo sapessero... ma che cazzo! Di solito, quando muore un musicista, non lesiniamo link per riascoltare - e così celebrare - il defunto, in questo caso però faremo un'eccezione: per qualche motivo non ci va poi tanto di viaggiare sulle note dei Mothers quest'oggi. link

Nicola Pietrangeli (1933-2025)

Spero, come tutti, di morire nel sonno. Ma finora mi sono sempre svegliato Come tutti cosa, parla per te! Un paracadute che non si apre, questo è un bel modo di morire. O restare intrappolato tra gli ingranaggi di una macchina. O un lappone che con un morso ti strappa le palle! È così che me ne voglio andare! È spirato, non sappiamo se nel sonno o meno, Nicola Pietrangeli, che era, a quanto mi dicono, uno dei più grandi campioni di tennis della storia italiana. Ovviamente, essendo noi seguitori solo di sport tipo baseball, ping pong e wrestling, a malapena sapevamo chi cavolo fosse, però ho un ricordo personale legato a lui (grazie al quale sapevo ch'era un tennista): da piccolo nella mia cameretta i miei avevano piazzato su una mensola una racchetta da tennis con sopra vergato il suo nome (ho chiesto a mia madre, ma non si ricorda da dov'è uscita e perché fosse in camera mia); fatto sta che quando venivano gli amichetti a casa e giocavamo a mazzate io minacciavo di "prendere Nicola", intesa la racchetta, con la quale poi li avrei menati. E niente, questo è tutto ciò che so di Nicola Pietrangeli. link

Anna Laura Braghetti (1953-2025)

ROMA, ITALIA - Ho poi telefonato a suo fratello [figlio di Vittorio Bachelet, ucciso dalla Braghetti], che ha voluto vedermi e mi ha regalato una statua della Madonna. L'ho affidata alla mamma di Francesca Mambro perché con lei mi sembra al sicuro. Eh? Che cosa cazzo ho appena letto? Bah, il mondo è proprio strano. Come avrete immaginato ci ha da poco lasciati Anna Laura Braghetti, la brigatista a cui era intestata la casa dove fu tenuto prigioniero Aldo Moro. Dopo la tragica fine dello statista democristiano, la Braghetti partecipò pure all'attacco alla sede regionale DC di piazza Nicosia, dove morirono due sbirri, e all'omicidio del vicepresidente del Consiglio superiore della magistratura Vittorio Bachelet. Venne arrestata nel 1980 e condannata al carcere a vita, che in Italia sono circa vent'anni, così nel 2022 uscì e tornò a scorrazzare libera e felice per le strade. Nel frattempo ha scritto due libri: Il prigioniero, dal quale è stato tratto il film di Bellocchio Buongiorno Notte (con Maya Sansa nei panni della Braghetti) e Nel cerchio della prigione, scritto a quattro mani con Francesca Mambro, nientemeno, diventata nel frattempo sua amichetta. E poi dicono che la Teoria del ferro di cavallo sia una stronzata! link

David Ball (1959-2025)

LONDRA, UK - Defunge David Ball, la metà dei Soft Cell, gruppo pioniere del synth pop che tutti ricordano esclusivamente per Tainted Love, cover di un oscuro pezzo motownesco inciso da quella che diventerà la zita di Marc Bolan, col tempo diventato uno dei classici del divertentismo, immancabile in qualsiasi djset del cazzo. Lungi dall'essere una one-hit wonder, i Soft Cell durarono comunque molto poco, nonostante i milioni di singoli venduti, i trilioni di dischi e i fantastilioni di droghe assunte nel frattempo (beh, in realtà questo fu uno dei motivi per cui appesero il synth al chiodo). Se vi piace il genere, cosa non scontata, potreste apprezzare ad esempio Non-Stop Erotic Cabaret; la mia preferita rimane Sex Dwarf, per ovvie ragioni. link

Claudia Cardinale (1938-2025)

NEMOURS, FRANCIA - Oggi ci tocca scavare la fossa a Claudia Cardinale, leggenda del cinema. Inutile fare la solita lista dei film in cui ha recitato, tanto li avete visti tutti, ma la Cardinale va salutata col massimo rispetto, visto che è stata tra le prime star, negli anni '60, a rappresentare un modo nuovo di essere un sex symbol: non più una bonazza glamour à la Marilyn, ma una bonazza un po' meno glamour, emancipata, forte, a tratti oscura. Sì, lo so, sembra un necrologio fatto da un articolista del Corriere ma sapete che c'è? Ogni tanto - e dico ogni tanto - vale la pena fare i seri. Addio, Claudia. link

Stefano Benni (1947-2025)

BOLOGNA, EMILIA - Appena arriva Daniel, cantate tutti la Marsigliese E così facemmo, anche se nessuno dei presenti sapeva il testo, ovviamente, e uscì qualcosa tipo "L'ELEFANTS DE LALLALA LALA". E niente, questo è il mio ultimo ricordo personale di Stefano Benni (e, ahimè, parliamo di una ventina d'anni fa), in occasione della presentazione di un libro di Pennac, che sembrava più Godot, visto che non arrivava mai. Benni me lo ricordo là, stravaccato sulla sedia, camicia semiaperta sul petto villoso con tanto di catenina, in palese stato di scazzo, come tutti i presenti, per il caldo e per il ritardo mostruoso in cui era il suo amicone d'oltralpe; pareva più Bernabucci che quell'intellettualone autore di tanti bestseller... eppure lo era, e gli perdoniamo il fatto di aver continuato a rivolgere la parola a Beppe Grillo anche dopo il suo tentativo di ricostituire il Partito Fascista. Libri a parte (ne ho persino letti alcuni, incredibile!), ha sceneggiato Bar Sport, poi Topo Galileo, che non è male nonostante il protagonista sia Beppe Grillo, mentre ha co-girato/sceneggiato Musica per vecchi animali, che sembra carino, nonostante la presenza di Dario Fo. Addio Benni, mangeremo una Luisona in tua memoria, nella speranza di sopravviverle. È Natale ogni mattino che vivi. Scarta con cura il pacco dei giorni. Ringrazia, ricambia, sorridi link

Bruce Loose (19XX-2025)

DA QUALCHE PARTE NEGLI STATI UNITI E mentre Milano la modaiola piange per la scomparsa di Armani, noi che siamo notoriamente dei tipi semplici e usi a vestirci di stracci piangiamo per quella di Bruce Loose, storico cantante (e a giorni alterni bassista) dei Flipper, gruppo che fu il primo a prendere la lezione dell'hardcore (no, non è l'hardcore che pensate voi!) e rallentarla, divenendo quindi ispiratore di tutta la scena rock alternativa '90ina (parliamo di gruppi quali Melvins, Mudhoney, Nirvana e compagnia bella). Beh, che cazzo state aspettando? Andatevi ad ascoltare immediatamente qualcosa dei Flipper e unitevi con noi nel pianto! link

Giorgio Armani (1934-2025)

MILANO, MODA - Ah, lo stile italiano! Quello stile che ti permette di fare il bagno in mutande e occhiali a specchio con le tue tettine mosce e incartapecorite in bella mostra! Quello stile che Giorgio Armani ha esportato nel mondo come simbolo di italianità. La classe. L'eleganza. Cioé... ha fatto pure i vestiti per i film. Ovviamente, degli amanti del mondo della moda come noi non potranno che piangere copiosamente per la grave perdita di Giorgio. Così lo chiamavamo quando andavamo a visitarlo sul suo yacht da centordici metri. C'erano sempre ragazze. E ragazzi, anche! Che classe! Che eleganza! Milano piange. Lo stile italiano! Cioé... wow! link

Sly Stone (1943-2025)

LOS ANGELES, CALIFORNIA - Madonna, che cazzo di notizia brutta brutta stamattina: pare proprio che Sly Stone sia passato a miglior vita! Assieme alla sua "Family", Sly Stone ha scritto alcune delle più grandiose pagine nel grande libro del funk, genere di cui è stato tra i pionieri (nonché, ridondiamolo pure, tra i più grandi). La carrellata d'ordinanza non può mancare, perciò beccatevi le solite proverbiali perle ai porci: parliamo di robe immortali tipo Dance to the music, Everyday people, Stand!, Thank you (falettinme be mice elf agin), I want to take you higher, Family affair ed If you want me to stay. La cosa davvero triste della faccenda è che anche in questo caso - come ogni volta che muore una leggenda della storia della cosiddetta popular music - ci accorgiamo che purtroppo la stessa storia non ha insegnato nulla a 'sti ragazzetti del cazzo che producono oggi immondizie musicali e che l'abisso in cui stiamo scendendo da anni ha un fondo che scende ogni giorno più in basso. Preghiamo: per favore, cazzo, facciamolo! link

Pietro Ghislandi (1957-2025)

BERGAMO, ITALIA - Ahinoi, se n'è andato al Creatore Pietro Ghislandi, attore, comico, doppiatore, ventriloquo (per l'ultima volta: il ventriloquo va in paradiso, ma il pupazzo no) e controfigura di Pozzetto (storia vera). Oltre ad aver calcato parecchi palcoscenici con il suo pupazzo Sergio (qui il debutto a Fantastico 7), ha recitato in un sacco di film (tipo Grandi Magazzini o Il Muro di Gomma), un macello di spot (tipo questo, questo, questo, questo, questo e questo), un casino di serie TV (tipo Casa Vianello) e soprattutto ha prestato voce e corpo in diversi lavori del grandissimo Bruno Bozzetto (non ha, come riportato a capocchia da molti giornali, doppiato film della Disney). link

Peter David (1956-2025)

USA, MONDO FUMETTO - Oggi si scava la fossa a Peter David, autore di fumetti che ha scritto storie per centinaia di personaggi e il cui nome è indissolubilmente legato a quello di Hulk, per il quale ha scritto storie per ben dodici anni. Sì, lo sappiamo che non amate i fumetti di supereroi (che poi, Hulk tecnicamente non è manco un supereroe...) ma solo i manga (e non si spiegherebbe sennò come, nel torneo del Morto del 2024, il creatore di Dragon Ball sia stato testa a testa con l'immenso Luca Giurato), però i volumi di Hulk scritti dal David, tutti incentrati sul disturbo da personalità multiple del dottor Banner, vanno letti e basta. Mondo Fumetto piange oggi una leggenda. link

Giancarlo Cito (1945-2025)

TARANT' NUESTR', POOGLIA - Tu senz'altro c'hai le corna. Non politicamente parland, fisicamente parland. Ah, finalmente qualche buona notizia! Se n'è finalmente andato Giancarlo Cito, archetipo di fascista populista che approfittò della condizione disastrata di Taranto negli '90 (e invece, se la vedi mo, un gioiellino proprio!) per farsi eleggere prima sindaco e poi deputato. Merito delle sue abilità da telepredicatore e, soprattutto, calunniatore, capacità di cui dava sfoggio nelle trasmissioni della sua emittente privata, Antenna Taranto 6. La tattica era semplice: martellare il pubblico dando del disonesto, mafioso, corrotto, incapace e in alcuni casi anche ricchione (storia vera) a qualsiasi suo avversario politico; oltre a questo si esibiva in buffonate tipo scaricare la monnezza davanti al municipio o fare la traversata del Mar Piccolo a nuoto (Beppe Grillo, non hai inventato niente). Come detto, i tarantini stavano talmente alle cozze che alla fine scelsero proprio questo fascistone come sindaco della città, per poi addirittura spedirlo a Roma quando fu costretto alle dimissioni a causa di accuse di associazione mafiosa. Accuse poi confermate, ma non solo: fra i reati da lui collezionati troviamo anche corruzione, concussione, violenza privata, tentata concussione, abuso d'ufficio, falso ideologico e chi più ne ha, più ne metta. A causa di questi screzi con la giustizia fu uno dei dieci sfigati a vedersi togliere il vitalizio da parlamentare, cosa che lo fece (giustamente!) inferocire. Quando ero sindaco la città era al quarto posto per qualità della vita Ma certo! Come no! Altro che Bolzano e Trieste! Forse intendeva la quarta città in Puglia (gioco facile quando c'è Foggia!). Ovviamente, Taranto era all'84esimo posto (su 103) nel '93, quando Cito diventò sindaco; nel '96, quando fu obbligato a lasciare lo scranno più alto del municipio, era al 97esimo. Ma come capitalizzare tutto questo successo? Alé, colpo di genio, capolavoro d'arte fra situazionismo e futurismo, reggetevi forte: nel '97 si candidò come sindaco di Milano con la lista Lega d'Azione Meridionale, con lo slogan Voglio tarantizzare Milano. Voglio che questa città diventi come Taranto, la Svizzera del Sud Ahahahah... a parte che ci vuole coraggio a paragonare Taranto a una qualsiasi altra città che non sia del Terzo Mondo, ma paragonarla a uno Stato?!? La Svizzera poi! Curiosamente, questa promessa di trasformare Milano in Taranto non attecchì fra i meneghini e la lista, nonostante la presenza in prima linea di Leone Di Lernia, fu votata dallo 0,8% degli aventi 104. Vabbè, basta così; addio Cito, e speriamo che di gente come te ce ne sia sempre meno. link

Franco Merli (1956-2025)

ROMA, REPUBBLICA DI SALÒ - Franco Merli era il tipico diciassettenne di borgata che per sbancare il lunario faceva il pieno di benzina ai ricconi quando fu notato dal "buongustaio" Pier Paolo Pasolini, il quale lo volle per Il fiore delle mille e una notte. Dopo lo chiamò a recitare anche in Salò o le 120 giornate di Sodoma, pellicola in cui, come gli altri giovani attori, subisce ogni tipo di angheria, tra cui il mozzamento della lingua. link