Domande Chiesteci Frequentemente

Ma che è 'sto sito? Il Morto del Mese. Grazie, so leggere. Che ci fate? Scriviamo necrologi a gente più o meno famosa, poi a fine mese fra tutti i defunti ne scegliamo massimo 16 e lasciamo che gli utenti li votino, e chi vince diventa... il Morto del Mese. Ma come vi è venuta in mente una cazzata del genere? Eh... Ma dov'è che si vota? Non vedo il sondaggio. Potete votare solo sulla nostra pagina Facebook. Ehi, e io che non ho Facebook? Ti attacchi. Ma non vi vergognate a prendere in giro i morti? No, non ci vergogniamo. Ma non avete proprio un cazzo da fare? No, non ce l'abbiamo. Ehi, questo era mio zio, come vi permettete? Vi denuncio, vi faccio menare, etc. Senti, nel necrologio di tuo zio non c'è scritto niente che non sia riportato in quello di Repubblica, quindi non rompere i coglioni, non è colpa nostra se a tuo zio piaceva scoparsi i bambini e poi mangiarseli. Ditemi i vostri nomi se avete il coraggio! Firmato Xxxx Yyyyy. No. Ma poi che nome sarebbe Xxxx Yyyyy??? Posso copiare un post nel mio sito? Certo, basta che citi la fonte. I contenuti sono pubblicati sotto Licenza Creative Commons, che chissà che cos'è. Sono un vostro assiduo lettore, come posso entrare a far parte del fantastico mondo de iMdM? Morendo. Salve, sono recentemente deceduto, cosa devo aver fatto per finire sul Morto del Mese? Finisci su iMdM se sei famoso, se non lo sei ma hai fatto qualcosa che merita di essere raccontato, se ti dobbiamo un favore o semplicemente per pietà/simpatia. Altrimenti, puoi giocarti la carta supervecchiezza: sopra i 110 anni sono buoni tutti. Sono il morto di prima, ora che mi avete recensito, che speranze ho di entrare nella rosa di candidati a Morto del Mese? Ci piace la tua dedizione. Bah, a volte ci sono tizi che non puoi non mettere. Solitamente cerchiamo di non far mancare mai rappresentanti di certe categorie: animali, supervecchiacci, serial killer e personaggi strambi hanno sempre un posto assicurato. A volte capita anche per acclamazione popolare. Infine ognuno dei redattori ha un'"opzione fascista" al mese, con la quale può inserire per direttissima il defunto che più gli aggrada, senza che gli altri possano impedirlo. Posso fare uno stage presso la redazione del Morto del Mese? No, ma puoi comunque scriverlo sul tuo C.V. Le persone che recensite non sono tutte famose, siete dei bugiardi! Tutte le persone che recensiamo, per un motivo o per l'altro, sono state famose in vita. Se non sei pienamente convinto, leggi bene i post, spulciati i link, fatti una cultura e non ci rompere più le palle. A proposito, chi cavolo è Ovini Bokini? Lui. Ma Xxxx Yyyyy perché non l'avete recensito? Dici quello di prima che voleva sapere i nostri nomi? Se non l'abbiamo recensito il motivo può essere: - non è morto - l'abbiamo recensito e non sai usare il tasto Scava - non era abbastanza famoso - non abbiamo voglia per ora, ma prima o poi lo faremo Avete scritto "Muore oggi", ma questo è morto una settimana fa! Vabbè, non è che stiamo lì a sentire il polso ai moribondi, lo necrologizziamo quando viene data la notizia e quando abbiamo tempo. "Muore oggi" è come dire "Il morto di cui parleremo oggi è". Inoltre non ce ne frega quasi niente dell'accuratezza. Non potevate tradurre in italiano la citazione che avete inserito? Io non le ho studiate le lingue. Cazzi tuoi. Avete sbagliato una virgola, un congiuntivo, siete ignoranti, studiate l'italiano, etc. Nel redigere i necrologi cerchiamo sempre di scrivere in modo corretto e comprensibile, ma spesso capita di fare degli errori. Questo può essere dovuto al fatto che: - siamo ignoranti - lo facciamo di proposito Non siamo giornalisti e non vogliamo esserlo, se utilizziamo un'espressione che si usa nella lingua parlata e non in quella scritta o usiamo termini o modi di dire dialettali o regionali lo facciamo senza tanti scrupoli, quindi non sfracanateci i coglioni e astenetevi da commenti gnè gnè. Il necrologio X non fa ridere! Embè, dove hai letto che i necrologi devono far ridere??? Ogni epitaffio riflette lo stile e il pensiero dell'autore (che sono diversi), può essere celebrativo, irriverente, stupido, divulgativo, polemico, un pretesto per mettere due video, brutto, divertente, sgrammaticato, etc. Ehi, non avete candidato il mio lottatore di sumo albino preferito, ma avete messo in rosa Vianello, siete dei fighetti! Ascolta, facciamo di tutto per cercare di comprimere in massimo 16 defunti tutte le varietà di persone che crepano in un mese, ovviamente non possiamo omettere tizi importanti, fattene una ragione. Magari il mese prossimo morirà un altro freak del cazzo che conosci solo tu e allora forse potrai provare l'emozione di poterlo veder perdere. Con che criterio devo esprimere la mia preferenza? Ognuno ha il suo: c'è chi vota il più famoso, chi quello che gli stava più simpatico o che gli stava più sul cazzo, c'è chi vota sempre gli animali e chi le tipe fighe, chi sceglie in base alle descrizioni e chi a caso. In generale, pensa a chi, secondo te, è il Morto del Mese. Dai, non è difficile. Sei uno stronzo, spero che muori, MUORIIIIIIIIII! Vabbè, si, abbiamo capito, dobbiamo morire, tanto prima o poi... Non vedo l'ora di poterti votare! E ci mancherebbe altro! Ehi, ora ve lo diciamo, se muore uno di noi si becca necrologio+candidatura automatica per quel mese, quindi lasciate perdere il Taricone di turno e votateci, almeno questo ce lo dovete. Perché ogni tanto da qualche parte qualcuno scrive 'Vergognia!"? Ecco perché. In uno dei vostri necrologi ho letto una battuta sugli ebrei, siete razzisti! Ma per carità. Dovete sapere che in redazione siamo un negro cattolico, un ebreo disabile, un leghista musulmano e un boyscout laureato in Scienze della Comunicazione, per cui se facciamo battute su una di queste categorie vale come autoironia. Mio padre dice che vendete fumo e merda. C’è molta difficoltà a credere nel paranormale... No, lui dice che vendete fumo e merda, è per quello che siete finiti zampe all’aria. Non siamo finiti zampe all'aria, era che dopo otto anni c'eravamo un po' rotti le palle. Ora siamo tornati, e continueremo finché non ci romperemo nuovamente le palle.