Settembre 2012 - And the winner is...

MICHAEL CLARKE DUNCAN Attore gargantuesco "One of my last assignments, it was really bad, because we were doing the Soul Train Music Awards and I was assigned to Notorious B.I.G that night. The night that he got killed. A guy called me at the last second and said "Did you want to switch?", so I switched and went to Babyface and my friend went to Biggie Smalls – and that was the last time I worked security." -da un'intervista Cioé, vi rendete conto? Quel ciccione rappettaro di Notorious B.I.G. avrebbe potuto sopravvivere quella notte e chissà... magari sarebbe potuto essere chiamato lui ad interpretare l'immenso negroide nel Miglio Verde... ed oggi il qui presente Michael Clarke Duncan sarebbe stato un signor nessuno e non avrebbe potuto diventare Morto del Mese... e può anche essere che, nel frattempo, noi della redazione avremmo potuto riuscire ad imparare l'italiano... ah, la vita...

Piermassimiliano Dotto (1970-2012)

VOLPAGO DEL MONTELLO, TV - A soli 42 anni, un infarto stronca Dotto, rugbista a 15 noto per la sua carriera nel Benetton. Disperati i suoi ex-compagni di squadra Brontolo, Cucciolo, Eolo, Gongolo, Mammolo e Pisolo. link

Booger (1999-2012)

TELLURIDE, COLORADO, USA - Quand'ero piccolo, la buon'anima di mio nonno mi diceva sempre (oltre a "non fidarti mai della gente che ha due cognomi e di quelli che hanno un coccodrillo sulla maglietta" o "mai andare a letto con una donna che ha un coltello tatuato sul braccio") che uno dei suoi sogni era quello di far vivere insieme, fin da piccoli, un cane, un gatto e una paperella. Mah, non ho mai capito perché la paperella, in fondo sarebbe più logica la combinazione cane-gatto-topo, in ogni caso qualcuno ha avuto (quasi) la stessa idea, ovviamente col topo al posto della paperella: eccoli qui, non vi sembra fantastico? Uno sopra l'altro, come i Musicanti di Brema (se non avete presente, fatevi raccontare la storia da Papà Castoro). Beh, se ne stiamo parlando vuole dire che uno dei tre è schiattato: si tratta di Booger, la cagna che era la base della suddetta piramide animale (per la cronaca, il gatto si chiama Kitty e il topo Mousie, che fantasia). Che peccato, certo adesso vedere solo un topo sopra un gatto non fa lo stesso effetto, dovranno trovare un'altro cane, oppure provare altre combinazioni, non so, magari gatto-topo-paperella... link

Lebbeus Woods (1940-2012)

NEW YORK, NEW YORK, USA - Architecture and war are not incompatible. Architecture is war. War is architecture. I am at war with my time, with history, with all authority that resides in fixed and frightened forms. I am one of millions who do not fit in, who have no home, no family, no doctrine, no firm place to call my own, no known beginning or end, no "sacred and primordial site." I declare war on all icons and finalities, on all histories that would chain me with my own falseness, my own pitiful fears. I know only moments, and lifetimes that are as moments, and forms that appear with infinite strength, then "melt into air." I am an architect, a constructor of worlds, a sensualist who worships the flesh, the melody, a silhouette against the darkening sky. I cannot know your name. Nor you can know mine. Tomorrow, we begin together the construction of a city. Mi dispiace caro, ma non ci sarà un domani per te: passa a miglior vita Lebbeus Woods (Lebbeus?), architetto e artista americano noto per le sue creazioni strambe, la quasi totalità delle quali sono tristemente rimaste su carta; aveva presentato diverse "proposte spontanee" per la ricostruzione di città come L'Havana, Sarajevo e San Francisco, ma purtroppo nessuno se l'è mai cacato. L'unico palazzo che gli hanno fatto tirare su è stato il Light Pavilion (video) a Chengdu, China. Fra le altre cose, Woods (che in film Alien³ è accreditato come "conceptual architect") fece parlare di sé quando denunciò i produttori del molto figo L'esercito delle 12 scimmie per avergli copiato l'idea della sua opera Neomechanical Tower (Upper) Chamber per la stanza degli interrogatori; l'azione legale ebbe successo (a parte l'evidenza delle immagini, lo stesso Gilliam ammise il plagio) e Woods ricevette un bel po' di soldi e i crediti nel film per aver "ispirato" il design della stanza. link

Jo Dunne (1968-2012)

BIRMINGHAM, UNITED KINGDOM - "Penso che per prima cosa, dovremmo spiegare ad alcuni cos'è un fuzzbox", dice l'intervistatore dall'accento ridicolo, ed una tizia coloratissima con la criniera alla cazzo di cane risponde "Un fuzzbox è un effetto per la chitarra che spacca e fa ggggrrrrrrrrrrrrr" (vedi clip). La tizia stracolorata in questione, Jo Dunne, perde oggi la sua battaglia contro il cancro. Jo era una polistrumentista inglese, membro della all-girl band We've got a fuzzbox and we're gonna use it!! (nota anche solo come Fuzzbox), band che ricordiamo per i fantastici ed altresì coloratissimi video di Rules and regulations e Love is the slug e per la loro versione stonatissima di Spirit in the sky, tutti brani tratti dal loro primo album, Bostin' Steve Austin, del 1986. Per quanto riguarda, invece, il loro secondo album e la loro reunion risalente ad un paio d'anni fa, preferiamo rifarci alle parole del Cardano: È meglio tacere cento cose che andrebbero dette piuttosto che dirne una sola che meriterebbe d'essere taciuta. link

Shubha Phutela (1991-2012)

BANGALORE, KARNATAKA - Per quanto riguarda Shubha Phutela sappiamo benissimo cosa l'ha uccisa: un'insufficienza renale. A differenza di quest'altra attrice indiana da poco defunta, la Phutela aveva preso parte ad un film importante. Il film in questione, Maalai Pozhudhin Mayakathilaey, è uscito da poco in India e non vediamo l'ora di sapere che non verrà distribuito anche qui in Italia. link

Bidushi Dash Barde (1989-2012)

ANDHERI, PUNJAB - Chi avrà ammazzato la modella indiana Bidushi Dash Barde? La polizia brancola nel buio ma la traccia più seguita è quella del mondo dello spettacolo. Pare che la modella, infatti, da qualche anno avesse intrapreso una carriera di attrice in piccole produzioni bollywoodiane delle quali non sappiamo dirvi di più. Beh, cara Bidushi Dash Barde, ci rivediamo in estate per la prossima edizione di Miss Morto. link

Natina Reed (1979-2012)

ATLANTA, GEORGIA - Chissà se me ne fotterà qualcosa della dipartita della rapper ed attrice Natina Reed, investita da un'auto mentre attraversava la strada... dunque, vediamo un po': me ne fotte qualcosa? link

Bill Dees (1939-2012)

MOUNTAIN HOME, ARKANSAS - It's over. Bill Dees, storico collaboratore di The Big O, è andato a trovare il suo vecchio amico nella terra dei morti. Oltre ad aver co-scritto il brano già linkato in apertura, ha contribuito alla stesura di pezzi favolosi come Borne on the wind, Sleepy Hollow, Communication breakdown, Walk on, Pistolero, The fastest guitar alive e, ultimo ma non ultimo, Oh, pretty woman... che poi è di sicuro l'unico brano, tra i linkati, che ci aspettiamo sia conosciuto da quegli ignorantoni patentati dei nostri lettori. link

David Trosch (1935-2012)

MOBILE, ALABAMA, USA - Sodomy is a graver sin than murder. Unless there is life there can be no murder. Geniale! Strano che questo illuminato prete dell'Alabama sia stato allontanato dalla Chiesa Cattolica (in realtà non è mai stato cacciato, ma solo esonerato dall'attività pastorale), in fondo sosteneva la stessa tesi di diversi Santi, Dottori e Padri della Chiesa, come Sant'Agostino (i delitti compiuti dai sodomiti devono essere condannati ovunque e sempre), San Gregorio Magno (era giusto che i sodomiti perissero per mezzo del fuoco e dello zolfo), Santa Caterina da Siena (vizio maledetto schifato dagli stessi demoni), San Tommaso (i froci devono morì) e così via. Povero Padre Trosch (che cazzo di nome), ci mancherai. Ora chi rimpinguerà il tuo favoloso sito, in verità già stracolmo, di incredibili cazzate? Davvero, fatevi un giro: c'è la sezione Pope Benedict XVI Should Resign From the Legal Office of Peter for The Good of the True Church, oppure In defense of... The Death Penalty, ne ha per massoni (da non perdere la teoria secondo la quale la Chiesa è piena d'infiltrati massoni e pedofili, To vote for a Mason is the equivalent of voting for Satan; cazzo, magari potessi votare per Satana!), omosessuali, politici progressisti, papi, vescovi e santi, anche se la sua fissazione erano gli aborti e gli abortisti; secondo Trosch era infatti non solo giusto, ma doveroso, uccidere i medici che praticano gli aborti (il tutto perfettamente esemplificato in questo fantastico disegnino). Fu anche uno dei più zelanti sostenitori dell'"innocenza" di Paul Jennings Hill, il primo americano giustiziato per aver ucciso un medico che praticava aborti. Salutiamolo cantando tutti insieme: Ma se l'aborto avesse un briciolo della tua ingenuità saprei trovare le parole per ridere con te, io e te uniti nell'aborto. Aborto aborto batti un colpo se ci sei Aborto aborto come andiamo è tutto occhei Obiettori e referendum che follia Ma in aborto vince la tua fantasia link

Anita Björk (1923-2012)

STOCCOLMA, SVEZIA - Probabilmente a nessuno fregherà una mazza della morte dell'attrice svedese Anita Björk (ovviamente nessuna parentela con la quasi omonima cantante islandese), ma noi il necrologio glielo scriviamo lo stesso; del resto ha recitato in diversi film che sembrano (ovviamente non ne ho visto manco mezzo) degni di nota: era la protagonista in La notte del piacere (Palma d'Oro a Cannes nel 1951), affiancò Gregory Peck in Gente di Notte, era un delle quattro tizie in Donne in attesa (se sei svedese devi recitare per forza in un film di Bergman) e la vecchiaccia nello spassosissimo Conversazioni private. Forse a nessuno frega un cazzo che... Dopo averla vista ne La notte del piacere, Hitchcok la volle per il ruolo di protagonista in Io confesso, ma il bigotto produttore Jack Warner lo obbligò a scegliere un'altra attrice (Anne Baxter) perché la Björk viveva una relazione scandalosa, con tanto di figlio, con lo scrittore Stig Dagerman, che all'epoca era sposato con un'altra tizia (dopo la di lui morte, Anita Björk ebbe una relazione con Graham Greene). Inoltre era la madre dell'attore Jonas Bergström, che tutti ricorderete nel film di Lady Oscar. link

Russell Means (1939-2012)

PORCUPINE, DAKOTA DEL SUD - Diciamo tutti augh a Russell Means, Oglala Sioux, attivista di spicco dell'American Indian Movement, scrittore, attore (era l'impronunciabile Chingachgook ne L'ultimo dei mohicani ed il vecchio indiano che viene ammazzato in Natural Born Killers), blateratore su basi elettroniche, soggetto di Warhol e chi più ne ha più ne metta. Ipercritico nei confronti dei mass media, negli ultimi anni ha continuato la sua attività di scassapalle nel modo più attuale di tutti: via-youtube. Ma non è stato sempre così: negli anni '70 è stato tra gli occupanti dell'isola di Alcatraz e di Wounded Knee nonché uno degli organizzatori delle prese della Mayflower II e del Monte Rushmore. Vecchio mio, va' ora e sii cadavere. link

Tom Guernsey (19XX-2012)

CLACKAMAS, OREGON - Non avevamo mai sentito parlare prima d'ora di Tom Guernsey e dei suoi Hangmen, ma il loro singolo del 1966 What a girl can't do è davvero una figata e non potevamo esimerci dal farvelo ascoltare. Poi questa foto di gruppo cimiteriale è perfetta per i lugubri gusti dei nostri lettori, pertanto... voilà! Sappi che il nostro non è un addio, caro Tom: è solo un brutto arrivederci. link

Lilli Greco (1934-2012)

GROTTAFERRATA, ITALIA - Cade piogga cade neve, chi ha guardato le mie carte sa che forse la mia vita è già decisa. Lilly Greco non capisce ma che Dio lo benedica, ho un bicchiere e una bistecca e mi diverto. Cos'è che non capiva Lilli Greco nella canzone di F. De Gregori Marianna Al Bivio? Probabilmente niente, ma nel caso speriamo l'abbia capito in questi ultimi quarant'anni, o, quantomeno, che Dio l'abbia benedetto, visto che è recentissimamente andato a fare la sua conoscenza. Lilli Greco (che alle volte si firmava con il suo vero nome, Italo) è stato un musicista, arrangiatore, autore, compositore, ma soprattutto un produttore discografico: lavorando per la storica RCA ha lanciato tizi come Venditti, Cocciante, il succitato F. De Gregori e soprattutto Paolo Conte; è a lui che va dato il merito di aver convinto un allora sconosciuto ex-avvocato astigiano a smettere di scrivere canzoni per Celentano, Jannacci e Caterina Caselli e iniziare a scrivere per sé stesso. Ha prodotto inoltre numerosi dischi di gente come Patty Pravo e Jannacci (ha arrangiato anche il suo album Jannacci Enzo), ha suonato le tastiere in Francesco De Gregori, ha composto le colonne sonore dei film più recenti di Lina Wertmüller (da Metalmeccanico e parrucchiera in un turbine di sesso e politica in poi) e ha scritto le canzoni S'è fatto tardi, Pensiamoci ogni sera e Pa diglielo a ma. link

George McGovern (1922-2012)

SIOUX FALLS, SOUTH DAKOTA, USA - Da esperto d'arte e ignorantone per quanto concerne la politica in genere, ho sempre pensato che McGovern avesse la faccia di Nixon. In effetti, ora che ci penso, ho sempre trovato strano che nel '72 concorressero due sosia per la presidenza degli Stati Uniti, ma non ci ho mai dato troppo peso. E invece mi rendo conto soltanto oggi che forse ho cannato da Dio e che il McGovern non era per nulla il clone di Nixon, anzi non glie somiglava pe' nniente! Poco male, nel giro di qualche anno ciò che rimarrà di lui assomiglierà alquanto a ciò che rimane di Nixon: due pressoché identici mucchiettini di polvere. Beh insomma, il tizio a cui Nixon lo mise nel culo con tutta la storia del Watergate è morto. Una prece. link

Mike Graham (1951-2012)

DAYTONA, FLORIDA - Avvertenza: Leggere questo necrologio con la voce di Dan Peterson. Muore oggi Mike Graham, figlio del leggendario Eddie Graham. Ricordiamo di lui in particolar modo le vittorie di cinture mondiali dell'AWA e del circuito NWA. Suo grandissimo amico Dustin Rhodes incolpa l'alcool e le droghe! Mike Graham! Fenomenale! link

Fiorenzo Magni (1920-2012)

MONZA, PROVINCIA DI MONZA E DELLA BRIANZA - E' morto Fiorenzo Magni, il "Leone delle Fiandre", il "terzo uomo" del periodo d'oro del ciclismo italiano dopo Coppi e Bartali. All'epoca non eravamo ancora nati perciò non ne sappiamo granché di lui. L'unica cosa che possiamo dire è che la sua particolarità era vomitare mentre pedalava, ma questo l'avrete già capito da soli vedendo la foto che campeggia qui sopra. link

Marvin "Brain Damage" Lambert (1977-2012)

SOMEWHERE ON EARTH - E' possibile che un uomo si suicidi così? Aprendosi da solo la testa? La risposta è sì, se parliamo di un hardcore wrestler... d'altronde il qui presente non utilizzava lo pseudonimo di "Danno Cerebrale" a caso. Ovviamente scherziamo e se mai esisterà qualcuno capace di aprirsi la testa con le mani, diventerà in automatico il Morto del Millennio, altro che Morto del Mese... comunque, sul suicidio pare non ci siano dubbi. Accogliamo nell'aldilà Marvin "Brain Damage" Lambert, wrestler estremo americano. Lo ricordiamo quale prode combattente nell'Independent Wrestling Association Mid-South e nella Combat Zone Wrestling, federazioni nelle quali ha vinto titoli su titoli. Ora va' e insegna agli angeli a lottare in un House of Blood Barbed Wire Panes of Glass Taipei Deathmatch. link

Eric Robert (1962-2012)

SIOUX FALLS, SOUTH DAKOTA, USA - Torniamo nella terra dei liberi e la patria dei coraggiosi per un altro assassinio di stato, questa volta a opera dello Stato del Sud Dakota, che dal 1877 a oggi ha ucciso solamente 17 persone. Che onore Robert! Ma vediamo un po' che hai combinato. Che hai combinato? Robert era stato beccato nel 2005 per avere rapito la diciottenne Briana St. Clair, forse attirato dal suo nome da pornostar: l'aveva fermata fingendosi un poliziotto e poi l'aveva legata e messa nel bagagliaio della sua auto; la giovine però è riuscita col suo telefonino, che l'astutissimo Robert non le aveva sequestrato, a chiamare la polizia; per questo tentativo di rapimento Robert fu condannato a 80 (ottanta!) anni di carcere... eh la madonna! Ma scusate, è un'esagerazione... per fare un esempio, Charles Taylor, (ex presidente liberiano accusato dal Tribunale Internazionale di crimini contro l'umanità; fra le altre cose, pare istigasse i propri soldati a mangiare i corpi delle loro vittime per terrorizzare i nemici) è stato condannato a soli 50 anni. Beh, anche a Eric Robert dev'essere sembrata un'ingiustizia, così ha deciso di tentare la fuga, con la complicità di un altro ergastolano, Rodney Berget: durante l'evasione ha ucciso a legnate il secondino Ronald "RJ" Johnson, che quel giorno compiva gli anni (ucciso il giorno del proprio compleanno, ormai è un classico); i due furono catturati dopo circa 15 secondi e condannati entrambi a morte. Qualcosa da dichiarare? Diversamente da tanti altri, Eric Robert non ha chiesto scusa a Dio, ai parenti delle vittime o cose del genere; le sue ultime parole sono state per il suo carnefice: In the name of justice and liberty and mercy, I authorize and forgive Warden Douglas Weber to execute me for the crimes. It is done. Mamma, sono io, sto salendo, cala la pasta Fortunatamente non siamo in quello Stato di fascisti e bifolchi chiamato Texas, ma nel Sud Dakota, dove i condannati a morte possono, almeno, fare un ultimo lauto pasto prima di andare al Creatore. Eric Robert probabilmente non apprezzava questo fatto, così invece di ordinare quintali di aragoste come avrei fatto io ha preferito mangiare solo del gelato, marca Moose Tracks, gusto vaniglia e burro d'arachidi. Ha inoltre chiesto e ottenuto di poter consumare il "pasto" 40 ore prima dell'esecuzione, in modo tale da poter simbolicamente trascorrere un'ora di digiuno per ogni giorno passato da Gesù nel deserto. Mah. link

David S. Ware (1949-2012)

NEW BRUNSWICK, NEW JERSEY, STATI UNITI D'AMERICA - Continuiamo a parlare di taxi e lo facciamo per salutare il sassofonista jazz David S.Ware che oggi defunge nel New Jersey. David lavorò per 14 anni come tassista a New York City nel periodo in cui non riusciva a mantenersi con la musica. Sostenitore convinto della meditazione trascendentale, si guadagnò anche uno spazio nel documentario A World Of Music della David Lynch Foundation. Non che Lynch ne capisca di musica, ma a suo tempo dichiarò: I love this guy David S. Ware... and I love this film you made for him... really good that you have documented this great man and his music and his spirit Sorvoliamo su queste considerazioni da fattone (perché tutti quei puntini di sospensione?) e andiamo avanti parlando di Ware. Superfan di Sonny Rollins, lo andava a vedere ogni volta che poteva finché un giorno iniziò a rompergli le palle perché gli insegnasse la respirazione circolare. Rollins alla fine cedette e da lì Ware sviluppò quella padronanza con il sax che gli permise di suonare in diversi quartetti, ma sopratutto di collaborare con mostri sacri come Andrew Cyrille e Cecil Taylor. Bisogna però aspettare parecchio perché Ware diventi il leader di una sua band con la quale sviluppare uno stile tutto suo. Negli ultimi anni Ware si era ammalato di reni e aveva bisogno di un trapianto per sopravvivere, per cui sfruttò la sua newsletter e la rete di fan per cercare un donatore. Sorprendentemente qualcuno rispose a quella mail e un rene fu spedito nel New Jersey, ma purtroppo (ma se ne stiamo parlando qui è scontato) l'operazione non è andata a buon fine e Ware si è chiuso in una meditazione eterna. link

Kōji Wakamatsu (1936-2012)

TOKYO, GIAPPONE - Solitamente sono le persone a prendere il taxi, ma il regista giapponese Kōji Wakamatsu, anticonformista fino all'ultimo, ha deciso di fare il contrario e s'è fatto prendere da un taxi, andando anzitempo (vabbè, c'aveva 76 anni) a far conoscenza col Creatore. Era uno dei massimi esponenti del cosiddetto Pinku eiga, sorta di softcore-pulp (per oggi rimaniamo in tema) al quale il regista aveva dato un'impronta "d'autore", inserendo nelle sue opere elementi di critica alla società giapponese. Boh, a me sembra che in tutti i suoi film non si parli altro che di stupri: in Su su per la seconda volta vergine un ragazzo, che da piccolo era stato stuprato da alcuni tizi, assiste allo stupro di una tizia, empatizza con lei, poi uccide i suoi stupratori e infine entrambi si suicidano; in Embrione il proprietario di un grande magazzino rimorchia una sua dipendente, la porta a casa sua dove la sequestra, la tortura in ogni modo e la violenta a ripetizione; in Angeli Violati un tizio entra in un ospedale e violenta e uccide tutte le infermiere che incontra; in A Pool Without Water un controllore di autobus salva una tizia da uno stupro, poi eccitato dalla cosa inizia a rapire e violentare donne a caso; in Serial Rapist... vabbè, che ve lo dico a fare. Scherzi a parte, i film in questione non sembrano male, varrebbe la pena darci un'occhiata, sempre ammesso che si trovino sottotitolati (ovviamente nessuno, almeno fra quelli meno recenti, è stato distribuito in Italia; solo alcuni fra quelli citati sono andati in onda su Fuori Orario a tarda notte). Fra i suoi ultimi lavori sembrano interessanti anche United Red Army (per fare questo film Wakamatsu s'è ipotecato la casa dove viveva, per farla poi distruggere durante le riprese), Caterpillar (presentato a Berlino nel 2010) e 11:25 The Day He Chose His Own Fate (basato sulla storia di Yukio Mishima, ha partecipato quest'anno a Cannes). La violenza, il corpo e il sesso sono parte integrante della vita. link

Sylvia Kristel (1952-2012)

AMSTERDAM, PAESI BASSI - Diamo il benvenuto nel mondo dei morti a Sylvia Kristel, colei che impersonò Emmanuelle in una celeberrima serie di pellicole birichine. C'è da chiedersi cosa avesse smarrito nella patata mentre le scattavano la foto qui sopra. Le chiavi di casa, forse? Mah, probabilmente non lo sapremo mai. Sicuramente sappiamo cosa ha perso oggi: la vita... d'altronde non sorprende un ictus a sessant'anni se fumi sigarette senza filtro dall'età di undici e se hai una storia di alcolismo e cocainomania alle spalle. I nativi digitali, così abituati a Brazzers et similia, trovano che la cinematografia softcore non sia nulla di che, ma ai vecchi tempi, bastava (eccome!) un film erotico per accendere la passione, il desiderio e l'impellente bisogno di muovere la manina su e giù... morituri te salutant, Sylvia Kristel. link Se ti piace Emmanuelle, vedi anche: Un amore in prima classe, L'amante di Lady Chatterley, Lezioni maliziose, Mata Hari, Dracula's widow.

Jonathan Green (1968-2012)

HUNTSVILLE, TEXAS, USA - Ah, la cara vecchia pena di morte: Jonathan Green fino all'ultimo si è detto innocente, il suo avvocato ha pure cercato di battere la strada della malattia mentale, ma non c'è stato niente da fare, gli inflessibili giudici texani come al solito non si sono fatti piegare e senza pensarci due volte l'hanno mandato al patibolo. Chi avrà ragione? Chi se ne frega! Secondo me era innocente Mah, difficile da sostenere: Green era accusato di aver rapito, stuprato e ucciso una dodicenne, Christina Neal, di aver tentato di bruciarne il corpo e di averlo infine seppellito. Quando i poliziotti hanno trovato il cadavere semi-bruciacchiato e in avanzato stato di decomposizione, Green ha tentato di giustificarsi sostenendo di essere stato incastrato: Those Mexicans are setting me up, [they] put a body in my house. Ma no, lo so io chi è stato, so' stati i rumeni! Beh, poi hanno trovato tracce del di lui DNA sul corpo, c'è poco da fare. C'è anche da dire che Green non era certo al primo reato: nel suo lungo curriculum criminale poteva vantare un arresto per aver rapito un pony da uno zoo e averlo poi pugnalato a morte (!). L'ultima sentenza Prima di venir legato al lettino, Green ha tenuto a precisare: I’m an innocent man, I never killed anyone. Y’all are killing an innocent man. Poi, dopo l'inserimento dell'ago: It’s hurting me bad. dopodiché ha iniziato a russare rumorosamente e dopo qualche secondo è morto. Viva la pa-pa-pappa col po-po-po-po-po-po-pomodoro Come sapete, Texas = niente pranzo speciale per i condannati, così anche Green s'è dovuto mangiare il merdoso menu del giorno: bistecca, purè di patate, fagiolini, fagioli borlotti e insalata mista. link

Marc Shwayze (1913-2012)

MONROE, LOUISIANA, STATI UNITI D'AMERICA - Diciamo addio al fumettista Marc Shwayze, che nella sua vita ha fatto tante cose, tra cui anche giocare a baseball come semiprofessionista. Lo ricordiamo però solo perché è stato l'uomo che ha creato graficamente Mary Marvel. Ora, del fratello Capitan Marvel ne abbiamo parlato in abbondanza quando morì Mick Anglo, vi ricordate? Mary Marvel era la sorella gemella di Billy Batson (alias Capitan Marvel) che era stata adottata da un'altra famiglia; Billy riesce a riconoscerla quando la vede come concorrente in un quiz televisivo. Per calcare poi uno standard che va avanti dagli antichi greci, sia Billy che Mary avevano un ciondolo diviso in due metà che si univano perfettamente, grazie al quale capiscono perché andavano in giro portandosi questa cosa al collo da anni. Quale gaudio poi scoprire che Mary può dire anche lei SHAZAM! per trasformarsi in una supereroina, con un look molto simile al fratello. A differenza del "Grande Formaggio" (il nomignolo di Capitan Marvel), quando si trasforma Mary rimane adolescente e indossa una gonna. Inutile stare a specificare che negli anni Mary è un po' cambiata, ma sono i tempi moderni e per citare Marc Shwayze: Non sapevamo che quella fosse l'età dell'oro link

John Clive (1933-2012)

UNITED KINGDOM - La vedi? La vedi la suola? Beh, voglio che tu me la lecchi. Forza! Leccala! Avanti, fallo! E lo credereste, cari fratelli? Il vostro fedele e maltrattato affezionatissimo tirò fuori un metro e mezzo di yahzik per leccare quella sporca, lurida suola. Meno male che il buon Bog s'è oggi chiamato a sé quel malcicco dai maleodoranti piedi. Eh sì, la rende oggi John Clive, attore britannico noto per aver recitato in Arancia meccanica e in altre pellicole quali Yellow submarine (era la voce di John), La pantera rosa sfida l'ispettore Clouseau, La vendetta della pantera rosa, The italian job, Queen Kong, Candida, dove vai senza pillola? ed il superbo Le avventure sessuali di Greta 3D (vi consigliamo di vederlo in fretta quest'ultimo trailer, visto che a youtube sembrano non piacere affatto le tette). link

Ira Miller (1940-2012)

LOS ANGELES, CALIFORNIA, USA - Defunge oggi Ira Miller, misconosciuto attore americano che ricordiamo per la sua partecipazione in tutti i film di Mel Brooks, per lo più in comparsate del cazzo: era il panettiere in Mezzogiorno e mezzo di fuoco, uno psichiatra in Alta Tensione, un cittadino romano in La pazza storia del mondo, il cuoco nella scena dell'alieno in Balle Spaziali, uno dei paesani in Robin Hood - Un uomo in calzamaglia e così via. Ha inoltre girato un unico film, la commedia Loose Shoes, collage di trailer cinematografici parodie di altrettante pellicole (The Invasion of the Penis Snatchers, Jewish Star Wars, The Bad News Bares in Getting Laid, etc), nonché primissimo film di Bill Murray. Il titolo viene da uno sketch chiamato Dark Town After Dark, un numero musicale all-black à la Cab Calloway basato sulla famosa dichiarazione sui negri del ministro dell'agricoltura dell'amministrazione Ford, in seguito costretto alle dimissioni, Earl Butz: I'll tell you what the coloreds want. It's three things: first, a tight pussy; second, loose shoes; and third, a warm place to shit. link

Alex Karras (1935-2012)

LOS ANGELES, CALIFORNIA - Quando hai una carriera di american footballer e di wrestler alle spalle, la demenza è una condizione facilmente raggiungibile. Ed è proprio la demenza a stroncare Alex "The Mad Duck" Karras. Più che per la sua carriera sportiva (della quale ricordiamo con piacere giusto il suo esilio dall'NFL per le solite questioni di scommesse e partite truccate), ci preme però ricordare l'anatra pazza per quella cinematografica: come possiamo, infatti, restare indifferenti nei confronti di un uomo che ha preso parte a capolavori indiscussi quali Mezzogiorno e mezzo di fuoco (nel quale interpretava il forzuto e stupido Mongo), Victor Victoria (il film, per Dio!) e Porky's? link N.B. Nessuna cacosa sitcom statunitense è stata nominata durante questo necrologio.

Agosto 2012 - Editors' Choice

JAMES FOGLE E' più di un mese che James Fogle ci ha lasciati e, come al solito, solo quattro gatti (parliamo, ovviamente, di quei gran fighi che l'hanno votato) gli hanno mostrato il rispetto che meritava. D'altronde non che ci aspettassimo di meglio dai figli della tv... meno male che ci siamo noi qui, pronti a batterci per i diritti dei più deboli e a conferire a questo essere così bisognoso di droga il trofeo di Morto del Mese di agosto 2012 honoris causa. Non resta che farti una promessa, James: ogni volta che ci faremo una spruzza, lo faremo in tua memoria.

Keith Campbell (1954-2012)

NON A NOTTINGHAM, UK - Mah, c'ho ripensato... perché scrivere di una ragazzina che s'è tolta la vita perché tutti i suoi amici e conoscenti hanno visto le sue tette, quando posso onorare la vita di un uomo che ha contribuito a scrivere una pagina fondamentale per la storia delle tette? Salutiamo dunque senza indugio Keith Campbell, co-clonatore della pecora Dolly, clonata proprio dalla cellula di una mammella. Non è certo peccato essere grandi amanti delle "big boobs" ed il simpatico Keith lo era di sicuro: il nome della pecora fu infatti scelto, lo rammentiamo ai più distratti, in onore delle megatette di Dolly Parton. W le tette! link

Sheriff John (1919-2012)

BOISE, IDAHO - Sono giorni che mi sono ripromesso di scrivere due parole due per questo tizio dall'enorme mascella noto per aver presentato per un bordello di anni un programma per bambini in cui recitava il Pledge of allegiance e svariate preghiere cristiane ma ho appena letto la notizia di una quindicenne canadese che s'è suicidata perché aveva mostrato le tette via-webcam ad un tale conosciuto sull'internet che s'è rivelato poi un cyberbullo e le ha mostrate a tutti i suoi contatti di facebook perciò passerò immantinente a scrivere due parole due su di lei. link

Beverly Archer (1948-2012)

SANTA MONICA, CALIFORNIA, USA - Ma no, è morta Beverly Archer, la tizia che interpretava la segretaria racchiona in Agli ordini papà! Che tristezza... link ERRATA CORRIGE: LA NOTIZIA DELLA DIPARTITA DI BEVERLY ARCHER SEMBRA ESSERE UNA BOIATA. CE NE SCUSIAMO CON I NOSTRI SEMPRE ATTENTISSIMI LETTORI, D'ALTRO CANTO NON E' COLPA NOSTRA SE QUEGLI STRONZI DI GIORNALISTI NON FANNO BENE IL LORO CAZZO DI LAVORO. IL NECROLOGIO DELLA ARCHER RIMARRA' QUI COME MONITO PER TUTTI. NON SI PUO' SCAPPARE DALLA MORTE. NO, NO, NO!

Carla Porta Musa (1902-2012)

COMO, ITALIA - Oltre ad essere una frase composta da soggetto, predicato verbale e complemento oggetto, Carla Porta Musa era anche una scrittrice nata a Como e ivi morta. In questi giorni attendeva il riconoscimento della sua supervecchiezza dal gruppo di ricerca gerontologica, che però non è arrivato in tempo. Ad ogni modo ormai noi andiamo sulla fiducia, 110 anni non si negano a nessuno e speriamo neanche una ninfea. La morte è mia compagna, dal momento in cui apro gli occhi a quando vado a letto la sera, però in un modo molto sereno. Penso sia una cosa bella anche la morte. So di essere forse un’illusa, ma è quello che sento. Poi, non lascerò molto, ma certamente qualcosa. Mi sembra di aver sempre cercato di dare. A Como (Per quando me ne sarò andata) Se volete ricordare il mio lungo appassionante amore per la città dove mi vanto d’esser nata non fatelo intestando strade stradine o vicoli reconditi su lapidi che il tempo scolorisce ma fatelo dedicando al mio bel nome (non per mia scelta, ma che mi fu donato) nella vasta piazza prospiciente il lago un’immensa ninfea dai giochi d’acqua perennemente festosi e palpitanti link

Sammi Kane Kraft (1992-2012)

INTERSTATE 10, CALIFORNIA, USA - Brutte notizie per gli Orsi: un tragico incidente stradale ci porta via la ventenne Sammi Kraft; già affermata giovine giocatrice di baseball (lanciava fastball a 120 km/h), fu scelta nel 2005 per interpretare la cazzuta lanciatrice Amanda Whurlitzer in Che botte se incontri gli Orsi (remake dell'omonimo film del 1986), nel ruolo che nell'originale fu di Tatum O'Neal. Una volta cresciuta ha smesso di giocare a baseball ed ha intrapreso la carriera di musicista: recentemente aveva dato vita a un gruppo garage-country-punk-folk (generi a caso) chiamato Scary Girls, composto in realtà da lei sola, che tosto vi facciamo ascoltare, fateci sapere cosa ne pensate. link

Mario Clementoni (1925-2012)

REGANADI, ITALIA - Si spegne per sempre Mario Clementoni, l'uomo che ha portato il gioco da tavola nelle case degli italiani (anche se a casa mia non li ha mai portati ed ero costretto a comprarmeli al negozio). La sua morte ci porta un piccolo momento di felicità, sale infatti la nostalgia dei tempi che furono con quell'effetto tremolante virato seppia. Che cicciotti batuffoli eravamo a cercare di fare contatto per indovinare le risposte del Sapientino!!! Io ero talmente bravo che riuscivo a indovinare anche senza le schede e un mio amico che ci stava giocando appena uscito dalla piscina si prese una scossa talmente forte che gli si bruciarono i genitali. Ad ogni modo, quest'ultima cosa non è vera. Clementoni, dicevamo: una carriera iniziata nel mondo delle armoniche a bocca e finita a firmare contratti con la Disney per inserire nei giochi per bambini la parola SEX. Fatevene una ragione, l'uomo simbolo del successo dell'imprenditoria italiana è dunque morto. Scrivi e premi controllo, Morto. EMME-O-ERRE-TI-JOTA, non ho ricevuto, avevo chiesto MORTO, EMME-O-ERRE-TI-O, MORTO. link

Paddy Roy Bates (1921-2012)

PRINCIPATO DI SEALAND - Ostrega! E' schiattato il Principe Roy di Sealand! Un eroe del suo calibro non meriterebbe presentazione alcuna in un mondo ideale ma, ahinoi, in questo cesso di mondo, ne siam sicuri, nessuno l'ha mai sentito nominare prima d'ora... meno male che noi de iMdM, nel nostro abstract c'abbiamo scritto: divulgare, divulgare, divulgare! Paddy Roy Bates era un militare inglese che, nel 1965, decise di occupare Fort Rough, una fortezza Maunsell, per utilizzarla come stazione radiofonica: nacque così la prima radio pirata a trasmettere 24 ore su 24 (evidentemente il Principe non sapeva che cazzo farsene di quel lusso chiamato sonno): Radio Essex. Il 14 agosto 1967, le radio pirata furono dichiarate illegali in Inghilterra, così il prode Roy, diciannove giorni dopo, dichiarò l'indipendenza della fortezza e la ribattezzò Principato di Sealand. Sealand è stata, nel corso degli anni, al centro di numerosi avvenimenti che l'hanno resa una delle più famose micronazioni del mondo: nel 1978, il Primo Ministro di Sealand, il tedesco Alexander G. Achenbach, insieme ad un manipolo di ardimentosi olandesi, intrapresero la cattura di Fort Rough, tenendo in ostaggio il delfino Michael (ovviamente parliamo del figlio del Principe, non di un delfino di nome Michael). Il Principe allora arruolò dei mercenari e, a bordo di un elicottero d'assalto, riprese la fortezza con fortezza. L'Achenbach venne accusato di tradimento contro Sealand e assunto a tempo indeterminato come carcerato. La Germania inviò allora un diplomatico a Fort Rough per negoziare il rilascio del prigioniero e, dopo diverse settimane, il Principe cedette, affermando però che la visita diplomatica costituiva il riconoscimento de facto di Sealand da parte della Germania (cosa peraltro sempre smentita dalla Tedeschia). Nell'anno del Signore 2000, il Principe offrì asilo a Napster, poco prima che quest'ultimo venisse definitivamente ucciso. Nel 2007 poi, Sealand è stata messa in vendita alla modica cifra di 750 milioni di euri. Tra i potenziali acquirenti ci furono i ragazzacci di The Pirate Bay, ma l'affare non si concluse. Ah, un'ultima cosa... la nobiltà nel Principato di Sealand è acquistabile online! Per poco meno di 40 euri potrete fregiarvi del titolo di Lord o Lady e per soli 55 euri potrete addirittura essere nominati Baroni o Baronesse! non lasciatevi scappare quest'occasione! Fatelo per Sealand! Fatelo per la libertà! link

Oscar Bonivento (1914-2012)

BOLOGNA LA GRASSA, ITALIA - Era da tempo che non parlavamo di scacchi e molti fra di voi ne sentivano la mancanza. Scrivo quindi con uno stato emotivo bivalente tra la gioia per l'opportunità di parlare del più cattivo sport del mondo e la tristezza nel cuore per la morte del grande Oscar Bonivento. Bonivento, istrionico (nato in Istria) creatore di problemi scacchistici, è stato giudice internazionale di composizione e vincitore nazionale per ben tre volte del campionato italiano di soluzione problemi (scacchistici, of course). Con una biblioteca scacchistica di oltre 2000 volumi e una collezione di francobolli a tema scacchi gli mancavano solo dei completi a scacchi per diventare un uomo monotematico. "Tutto qui?" potreste chiedere voi, così abituati al meglio dello schacchismo mondiale. Ebbene sì, tutto qui, Bonivento non era un giocatore professionista né un Grandmaster e nemmeno un Master, ma se ora la vostra preparazione scacchistica è così avanzata e se risolvere problemi come questo vi sembra una passeggiata lo dovete a gente come lui e alle sue pubblicazioni sulla problemistica che hanno reso quest'uomo una leggenda vivente (almeno fino a qualche giorno fa). link

Edward Archbold (1980-2012)

DEERFIELD BEACH, FLORIDA, USA - Di solito non scriviamo necrologi per gente non-famosa-in-vita, ma per questa volta faremo un'eccezione. D'altronde Edward Archbold se lo merita, anzi, potremmo definirlo senza iperboli un vero e proprio eroe americano. Lo scorso venerdì ha partecipato a un curioso quanto schifoso concorso organizzato dal Ben Siegel Reptile Store presso Deerfield Beach, Florida: una gara a chi mangia più scarrafoni (rigorosamente vivi). A spuntarla su oltre trenta famelici concorrenti è stato proprio il nostro nuovo idolo, Edward Archbold: osservate (ringraziamo di cuore il tizio che ha girato il video) con quanto gusto e perizia ingurgita dozzine di scarafaggi! A saperlo prima l'avrei invitavo a casa mia durante il periodo d'invasione delle blatte, almeno evitavo di buttare chili di veleno; ormai non è più possibile, visto che il giovane mangiatore d'insetti è celermente deceduto di fronte al negozio subito dopo il suo trionfo. Per ora le cause ufficiali della morte sono ignote, ma noi la tag Scarafaggi la mettiamo d'ufficio, chissà quando ci ricapita. Per la cronaca il primo premio della gara, che il tapino, ahimè, non potrà godersi, era... un pitone. link

Antisa Khvichava (1???-2012)

SACHINO, GEORGIA - Quando 900 anni di eta' avrai, bello non sembrerai Beh, Antisa Khvichava non aveva 900 anni come Yoda, ma bella non era di certo. Sosteneva di averne ben 132, ma se così fosse avrebbe avuto l'ultimo figlio a 60 anni e sarebbe andata in pensione a 84. Inoltre gli unici documenti che attestano la sua data di nascita sono roba dell'epoca sovietica, per cui la povera Antisa è esclusa senza appello dal Motomondiale Supervecchiacci (in testa c'è Besse Cooper, che con i suoi 116 anni è una delle otto persone più longeve di sempre). Una cosa è certa: era vecchia. Magari non aveva 132 anni, ma 112 forse sì. Il segreto della sua straordinaria longevità non era certo Dio (era una comunista così), bensì un particolare brandy prodotto dalla sue parti, al quale la Khvichava non ha mai voluto rinunciare. link

Claude Pinoteau (1925-2012)

NEUILLY-SUR-SEINE, FRANCE - C'è un film talmente adolescenziale che, solo a pensarci, si ridiventa ragazzini. Quel film è Il Tempo delle Mele. In realtà il film in questione più che un film è un lunghissimo videoclip di quest'orrenda canzone. Cioè, cribbio! Non posso mica stare a sentire 'sto fighetto che si lamenta per due ore! Andiamo! Beh, insomma, il regista de Il Tempo delle Mele non esiste più. E oggi, per colpa sua, sono ritornato teenager. link

Mario Pincherle (1919-2012)

BIENTINA (PI), ITALIA - Dunque... Mario Pincherle... Mario Pincherle... Mario Pincherle... da dove cominciare? Possiamo innanzitutto affermare che Mario Pincherle era uno pseudoscienziato (qualunque cosa significhi). Ma passiamo ad elencare le sue teorie più o meno bislacche (cut-uppando a cazzo di cane da wikipedia e dal suo sito ufficiale): LA PIRAMIDE DI CHEOPE E LO ZED La piramide di Cheope non è altro che la protezione e lo scudo per la torre Zed. Lo Zed non è stato costruito dagli egiziani, ma dagli atlantidei. Non è mai esistito un faraone di nome Cheope, tale nome in realtà significa "mangiatoia", o "culla" del divino. Quando la Torre sarà di nuovo eretta e la terra, nuovamente purificata, si riammanterà di fiori e di novelli frutti, allora io riapparirò, Signore di Vita, e grande sarà il mio splendore al centro della mirabile armonia in questo giorno di rinascita. LO ZED E LE SENSAZIONI SPAZIO-TEMPORALI Il Dott. Maurizio Pincherle dell'Unità Operativa Neuropsichiatria Infantile ASUR Marche Z.9 Macerata [il figlio, ndr], volendo approfondire le sensazioni che Mario Pincherle e altri hanno provato e descritto una volta sdraiati nel sarcofago all'interno dello Zed, durante una puntata della trasmissione Voyager, ha analizzato l'attività encefalica all'interno dello stesso, scoprendo che avviene un fenomeno di diffusione delle onde alfa verso le aree frontali. Il medesimo fenomeno si registra in soggetti, come alcuni veggenti (v. esperienze di registrazione EEG da parte di alcune équipes francesi ed italiane effettuate a Medjugorje), o durante Meditazione, Trance, Qigong, Estasi mistica e nel corso di fenomeni estatici spontanei ed imprevedibili, caratterizzati anche da alterazione della percezione sensoriale-sensitiva, che possono essere ragionevolmente collegati e ricondotti a modificazioni sconosciute ed incomprensibili dal punto di vista ezio-patogenetico della funzionalità cerebrale. GLI ARCHETIPI Gli archetipi sono "atomi" funzionali di pensiero che permettono la strutturazione di forme a cui corrisponde una ben precisa funzione. Gli archetipi vengono individuati in numero di ventidue, non uno di più né uno di meno. Ognuno di questi "mattoni" di pensiero permette di identificare veramente, ed univocamente, le forme nella materia. Ecco che diventa possibile capire cosa accomuna la bottiglia, il bicchiere e le mani disposte a coppa: la funzione di contenere un liquido. L'asino e il cane possono smettere di litigare su cosa sia più importante tra il fieno e l'osso, poiché nella funzione del loro nutrimento le due forme si unificano. L'ORO GRANULATO Pincherle ha realizzato diversi gioielli in oro granulato utilizzando l'antica tecnica. Per capire gli ori granulati bisogna sfatare un luogo comune: la civiltà etrusca; dalle ricerche e attraverso gli studi effettuati da Pincherle, si è concluso che etruschi [sic] non erano in grado di riprodurre l'oro granulato, ma che se lo procuravano rubandolo o strappandolo ai popoli vinti. I gioielli appartenevano infatti all'epoca di Saragon di Accadia, il re dai cento nomi e alla civiltà minoica; e, di furto in furto, di arrembaggio in arrembaggio, di padre in figlio, sono giunti fino a noi e noi, che li chiamiamo "ori granulati etruschi", dovremmo invece chiamarli ori rubati. Il pensiero perfetto del "Re Vero" è simbolizzato dalla perfezione dei gioielli in oro granulato. Soltanto dalla perfezione del pensiero del "Messia che ritorna" poté scaturire la "creazione perfetta" dell' Oricalco. E' lui il vero inventore del "calco dei ritorni", è lui, l'"El dorado". CONCLUSIONI Mah, sarà... ma anche leggendole per intero non è che ci si riesca a capire 'na mazza: provateci e ne riparliamo! Comunque sia, tra tutte le perle di saggezza che il Pincherle ci ha lasciato, la migliore è senz'altro la didascalia situata sotto il suo faccione nella sua homepage, che merita giusta menzione: Dal suo legame con l'universo, ci chiarisce l'unità del Femminile e dal Maschile, in maniera reale, di un Dio Semplice alla portata di Tutti. E, mentre la perplessità continua ad aumentare a dismisura, vi salutiamo con la promessa di un impegno concreto: la Torre sarà di nuovo eretta! link

It's a dream (20XX-2012)

PALEMMO, ITALIA - Stavo passeggiando col cavallo, quando un'auto ci ha travolti. It's a dream è finito contro un palo ed è morto sul colpo Seeeeeeee, come no! Questo è quanto che il proprietario di It's a dream, presunto figlio di Varenne, ha dichiarato ai vigili accorsi sul luogo del misfatto in seguito alla sua chiamata. "Presunto" perché l'unico a sostenere questa tesi era lo stesso proprietario e il cavallo non aveva il microchip, così sarà impossibile sapere la verità; difficile inoltre fare un esame del DNA, visto che la carogna è già stata caricata s'un camion e portata in un inceneritore. Ovviamente dietro questa morte c'è l'ombra delle corse clandestine, vera e propria piaga per la città di Palemmo (la più grave dopo l'Etna, la siccità e il ciaffico). A noi, tanto per cambiare, non ce ne fotte niente, sappiamo bene che "animale morto" + "zoo, circhi, corse clandestine, violenza ingiustificata" = Angolo del Vergognia! è inpensabile ke queste persone si definiscano essere umani,xke un termine esatto x poterli definire nn riesco a trovarlo....vergogna!! Fanno davvero schifo con quale diritto osano fare questo?! Nn solo a lui ma a tutti quei poveri cavalli costratti ad ammazzarsi per il puro egoismo dei loro propietari!! E vergognoso sono dei bastardi meriterebbero la stessa fine! povero essere..che siano maledetti coloro che fanno questo! ma quando finiscono queste BASTARDATE? E i figli di puttana quando li beccano?mai come sempre. dovete morire pazzi bastardiiiiiiiiiiii speriamo faccia la stessa fine anche il figlio di chi lo stava cavalcando....... Figli di puttana! Crepate voi la prossima volta! Non potete immagiinare che rabbia..vorrei averne uno tra le mani adesso gli farei provare le stesse cose solo più lentamente e più dolorosamente..e pensare che io non posso avere un cavallo e c'è gente che ne uccide uno al giorno per divertimento o per soldi..Fottetevi.. Pezzi di merda!!!... arriverà anche la vostra fine!!! ... che coglioni forse non hanno ancora capito come vivere la vita ... continuate a fare gli stronzi, a sfruttare,a portare fuori sangue e dispiaceri ... :'( .... Mi auguro che morirete ancor più peggio ..... Io farei fare la stessa fine a chi gli a fatto del male Fanno queste cose perche la sicilia è piena di gente di merda...e la gente onesta ha paura a denunciare... Speriamo che le madri di wuesti figli di puttana sbattano anche loro contro un palo ! Cosi nn metteranno piu al mondo questa gente di merda! Questa e la vera parola da comunicare in,,, e dico in ""ITILIA""" e' il silenzio pultroppo,,,,di quello che alcuni di noi siamo stanchi da non commentare ,e non si puo' solo fermare a questo evento orribile ma e' tutto il sistemama che pultroppo noi , con il silenzio aumentiamo .scusate ,se qualcuno magari non percapisce le mie parole scritte ma e' quello che penso col cuore diamo una svolta a tutto ... Sono e penso che siamo stanchi dai sopprusi giornalieri che viviamo senza denunciarli. Sia tristi come questo che polutico........ Anche quei pazzi che hanno sparato ai cavalli bucandoli come biglietti da annullare che dentro la ventiquattrore portano la guerra" SONO UOMINI PERSI ! ! ! ! e questo schifo d'uomo era a "passeggio" col cavallo la mattina all'alba ??? ma speriamo che tu muoia piu tristemente del cavallo, brutto mafioso di me**a. insisto per un muro da Roma in giu'...sta' fogna di sud non ha niente di niente di buono, solo sprechi, ladri, mafiosi, incivili, scrocconi, improduttivi... ditemi una, ma solo una cosa alla quale puo' servire il sud d'Italia ??? a cosa ????????? Lo sanno....e nn fanno un cazzo.... Complimenti...davvero...stao di merda...palermo del cazzo Accidenti ..... ma qualcosa di buono a Palermo lo fanno..... e in tutto il meridione. A volte mi sento invasa da pensieri "leghisti" e inorridisco..... ma accidenti solo notizie tremende.... cani, gatti, cavalli, pecore......UOMINI! Che tristezza!!! ke bastardi....farei fare loro la stessa fine...ma nessuno gli ferma a questi fettenti piuttosto che cercare di far cambiare la testa a certa gente...preferisco sparargli in testa!!! Non meritano altro. La città di Palermo e' una città maledetta ! Come altre dove la mafia e' padrona ! Dove i cittadini sono pecore sottomesse ! E gli animali sono carne da macello ! Dove la legge non esiste ! ... Così anche in Calabria Puglia Campania e ..... Tutti gli altri posti dove si lascia che la delinquenza regni sovrana ! Ma non spetta a m'e dirlo a voi tutti ! Lo sapete già !!! .. :( continuo sempre di piu ad amare i cavalli che le persone .. ! Tutto quello che t da il cavallo ... Molta gente nn te lo da ..! Questi bastardi speriamo che un domani trovino i figli , in queste stesse condizioni che è questo cavallo ;( e vergognoso ,,non e giusto .rispetto anche x loro.......esiste un servizio di onoranze funebri x cavalli.chi vuol saperne di piu sono reperibile al 347 5500405 dario non ho parole...e poi diciamo dei cinesi! link