Brent Hinds (1974-2025)

ATLANTA, GEORGIA - Cazzo, sono di nuovo quei giorni lì! E ovviamente non parliamo dell'arrivo delle mestruazioni, ma del fatto che siamo agli sgoccioli del mese e qui c'è da recuperare un bel po' di morti delle ultime settimane, quindi... qual miglior necrologio per riprendere che quello di Brent Hinds, chitarrista e cantante dei Mastodon che era stato sfanculato dagli altri del gruppo giusto un paio di mesi fa dopo una collaborazione ultra-ventennale? La notizia del decesso, tra l'altro, giunge giusto qualche giorno più tardi delle dichiarazioni del nostro, il quale, commentando un loro vecchio live ha dichiarato La mia chitarra suona da Dio, ma Troy e gambero non vanno per nulla bene... Sono davvero fuori tonalità... È imbarazzante, e pensare che mi hanno cacciato dal gruppo perché li mettevo in imbarazzo per chi sono... E loro invece? Questo va bene? Sono due persone che non sanno cantare. Tutto quello che cantano in studio è manipolato dall’autotune perché non sanno cantare nella tonalità giusta... Vaffanculo a loro! Solo io so chi sono davvero! E sono i più grandi fan di loro stessi... Non ho mai visto nessuno nella mia vita guardarsi allo specchio più di Troy Sanders. Pensa di essere un dono di Dio o che so io. Non ho mai incontrato tre persone più piene di loro stessi. Mi disgusta. Non che io sappia cantare, eh! Beh, dai! Almeno era onesto! Che poi... come fai ad autotunare 'sti qua che urlano, boh? Vabbé, però mò s'insinua il dubbio che gli altri Mastodon abbiano deciso di farlo fuori per vendetta: la trama si infittisce! link

Terry Reid (1949-2025)

RANCHO MIRAGE, CALIFORNIA - In un'intervista del 1968, Aretha Franklin dichiarò "There are only three things happening in England: The Rolling Stones, The Beatles and Terry Reid". "E allora com'è che 'stu Terry Reid non l'avevo mai sentito nominare prima?", vi chiederete. È presto detto: dipende sicuramente dal fatto che siete degli ignoranti di merda. Meno male che ci siamo qui noi che possiamo darvi qualche lezione, va'! Terrance James Reid (o come dicevan tutti Terry) era un cantautore e chitarrista inglese che si fece le ossa nella band Peter Jay and the Jaywalkers, uno di quei gruppi della nascente scena beat britannica della prima metà degli anni '60. Dopo lo scioglimento, nel 1966, del gruppo, Reid intraprese una carriera da solista cominciando a mostrare davvero di che pasta fosse fatto. Fu anche in questo periodo che fu soprannominato Superlungs per via della potenza di fuoco della sua voce, visto che coi Jaywalkers facevano solo roba strumentale. Un bel giorno, Terry fu contattato da Jimmy Page che stava per formare un nuovo gruppo dopo l'esperienza Yardbirds, ma il nostro era in tour come spalla degli Stones e lo sfanculò, invitando Page a contattare un suo conoscente, tal Robert Plant. Reid fu anche intercettato da Ritchie Blackmore, che lo voleva come cantante dei Deep Purple post-Rod Evans, ma anche in questo caso pare che al buon Terry non glie ne fregasse granché e bon. Ma che cosa ha lasciato, quindi, Terry Reid nel grande libro della storia del rock? Beh, pagine e pagine di roba meravigliosa, direi... anche se la gran parte di voi, come già accennato, non ha mai ascoltato nulla di suo. Perciò, bando alle ciance e ascoltiamoci buona parte della sua discografia. Terry Reid è morto! Lunga vita a Terry Reid! link

Padre Fedele (1937-2025)

COSENZA, CALABRIA - È tornato alla casa del Signore Francesco Bisceglia, in arte Padre Fedele. Noto per essere un accanito fan del Cosenza Calcio, per la sua frequentazione di pornostar e per l'accusa di aver stuprato una suora. Ma andiamo con ordine! Ve la ricordate Luana Borgia? La pornostar brianzola conobbe il cappuccino nel 1994 in occasione di una manifestazione contro la violenza negli stadi (?), e i due diventarono amichetti, tanto da dare adito a pettegolezzi (ma come mai?). Lei lo portò pure a partecipare all'Erotica Tour di Bologna, dove il frate chiese soldi per finanziare la sua missione in Ruanda (la Borgia in quell'occasione venne accusata di atti osceni in luogo pubblico). In seguito fece notizia l'annuncio della di lei "conversione" al cattolicesimo (perché, prima era musulmana?), contestuale al suo ritiro dalla scene hard, per intercessione del frate; anzi, annunciò pure che si sarebbe fatta suora! Peccato che quella che sembrava una stronzatona a scopo pubblicitario era davvero una stronzatona a scopo pubblicitario, tant'è che lei continuerà a fare film zozzi fino al 2010 (cazzo, Scandalo a Campobasso è da vedere!). Recentemente s'è rifatta, per l'ennesima volta, le tette e la faccia. Il prode fu poi accusato, insieme al suo segretario, di aver ripetutamente drogato e stuprato una suora; per questo reato fu condannato in primo grado a 9 anni di reclusione. Le dichiarazioni della suora che mi accusa non sono vere. Questa donna è una pazza! Durante le indagini furono trovati filmini zozzi girati nel convento e furono intercettate le telefonate zozze fra lui e alcune donne, tipo questa (a quanto pare, quella più pubblicabile): - Tu ti sentiresti se io ti toccassi? - Mamma mia, da morire mi piaci tu… - Sei sicuro di volermi vedere? - Sì, ti voglio… Sì che sei vicino a me, forza, ti sto toccando tutta… - Mi guardi in faccia?». - Sì, forza che ti faccio impazzire, forza… - Mi fai impazzire, sei un diavolo! - Sì, sì… non sono un diavolo, sono un uomo! - Grida, grida, amore mio, forza. Grida. Dimmi che mi vuoi. Ricondannato in appello, fu infine assolto nel secondo appello dopo la cassazione della Cassazione. Non fu mai spretato, gli fu solo impedito di celebrare messa (ma solo perché aveva stuprato una suora anziché un bambino, com'è d'uso fra i preti). Terminato il suo "calvario" giudiziario, si spalancarono per lui le porte del Consiglio Comunale cosentino: fu nominato da una giunta di destra (e meno male che era il prete No Global!) "assessore alla povertà" (in giunta c'era pure Sgarbi… un bel freak show, insomma). Le questioni giudiziarie e men che meno le abitudini sessuali del cappuccino non hanno turbato gli Ultras del Cosenza Calcio, che al funerale hanno esibito lo striscione Siamo tutti figli di Padre Fedele, cosa che, se fosse letteralmente vera, di certo non mi stupirebbe. Ma che volete, in fondo lui non era mica un diavolo: era un uomo! link

Ronnie Rondell Jr. (1937-2025)

OSAGE BEACH, MISSOURI, USA - I’d been doing a lot of fire work in those days, and I had the special suits and all this stuff for fully enveloped fire. It was pretty easy to do, not too life-threatening, and paid well Non capita spesso, per fortuna (l'ultima volta è stato con Lui), che muoia un tizio che ho appeso in camera (in forma di poster, s'intende): s'è finalmente spento Ronnie Rondell Jr., il tizio che prendeva fuoco nell'iconica copertina di Wish You Were Here. Il mitico Storm Thorgerson gliela fece rifare la bellezza di 15 volte; a ogni tentativo veniva cosparso i benzina e poi incendiato, finché non gli prese fuoco la faccia. In quell'occasione il tapino perse, ahilui, i baffi. There’s a funny thing about fire. When it gets in your face, you’re going to move link

Terence Stamp (1938-2025)

ZONA FANTASMA - Io mi unirò alla conversazione purché sia chiaro che si smetta di spettegolare sulla gente, di parlare di parrucche, di vestiti, di vastità di seni, di peni, di droga, di night-club e soprattutto degli ABBA Ahia, è defunto Terence Stamp, grandissimo attore che ha fatto mille milioni di migliaia di bei film: fu il protagonista in Teorema di Pasolini, il collezionista ne Il collezionista, poi Toby Dammit nell'omonimo felliniano segmento dell'edgarallanpoeniano Tre passi nel delirio, il cattivone in Alien Nation, il Diavolo nel fichissimo In compagnia dei lupi, non mi ricordo chi in Wall Street, il tizio di Scientology in Bowfinger (beccati stronzacchioni!), la comparsa Valorium ne La minaccia fantasma e ovviamente uno dei tre travesti nell'iconico Priscilla - La regina del deserto. Ah, stava pure nei primi due Superman di Donner (sì, lo so che il secondo non era interamente suo, ma soprassediamo), dov'era il mitico Generale Zod. Forse a nessuno frega un cazzo che... Stamp comparve pure sulla copertina (una foto di scena da Il collezionista) del singolo degli Smiths What Difference Does It Make?. link

Pippo Baudo (1936-2025)

ROMA, ITALIA - - Guarda figlio, un giorno tutto questo sarà tuo. Dimmi, Capo di Bomba, a chi vuoi più bene, a papà o a mammà? - A Pippo Baudo! Eh, anche noi volevamo più bene a Pippo Baudo che a papà e mammà! Vabbè, non esageriamo, diciamo che sicuramente volevamo più bene a lui che a Mike Bongiorno. Che dire di Giuseppe Raimondo Vittorio Baudo che non sia già stato detto... uomo di lettere e di cultura, egli aveva imparato a districarsi in più di una faccenda, abilità questa che si rifletteva sul suo aspetto: la fronte serena e pensierosa, lo sguardo fusco e turbato a un tempo; imponente la statura, di coscia lunga, che gli aveva valso, in quelle terre, il soprannome di Pennellone. Ah cazzo, ma questo era già stato detto, nei Promessi Sposi! Vabbè, fra le tante è sicuramente quest'ultima la cosa più fica che ha fatto (oltre a salvare la vita al tizio che voleva suicidarsi all'Ariston, anche se qualcuno sostiene fosse tutta una messinscena). Per il resto, come sapete ha condotto un sacco di trasmissioni, ha lanciato un sacco di attori/comici/cantanti (anche se alcuni di loro, tipo Beppe Grillo, era meglio se li lanciava dalla finestra), è stato condannato per concussione, frode fiscale, falso in bilancio ed evasione fiscale per una questione di pubblicità occulta, diede un intero palazzo a Berlusconi come pagamento della penale per la rescissione del suo contratto con la Fininvest e fu bersaglio di un attentato al tritolo da parte della mafia che distrusse totalmente una sua villa in Sicilia. Forse a nessuno frega un cazzo che... Eh già, a quanto pare Superpippo (referencing the Italian name of Super Goof, dice il Wikipedia inglese) fu anche autore di canzoni, e che canzoni: ricordiamo Donna Rosa, Una domenica così, Cicciottella, Isotta, La balena, Il millepiedi, Il pulcino ma soprattutto La tartaruga. Fu persino cantante, se così si può chiamare, in questa... cosa chiamata Gingì, anche se il suo capolavoro rimane senza dubbio Le ricette in musica, una trashata sbalorditiva dove il Pippo nazionale narra ricette di cucina intervallate da musica popolare. Sentire per credere. link

Adriana Asti (1931-2025)

ROMA, ITALIA - Eccoci tornati dalla ferie, speriamo non sia morto nessuno nel frattem... doh! Allora, rimbocchiamoci le maniche, che abbiamo un po' di gente da recuperare. Fra questi l'attrice Adriana Asti, scomparsa l'ultimo di luglio, che sicuramente ricorderete in Rocco e i suoi fratelli, Accattone, Che cosa sono le nuvole? (l'episodio di Pasolini in Capriccio all'italiana), Metti, una sera a cena, Ludwig, Caligola, Il fantasma della libertà (dove suona il pianoforte tette al vento) e il fichissimo Gran bollito. Forse a nessuno frega un cazzo che... Era sposata con il regista Giorgio Ferrara, fratello del più ciccione Giuliano. link

IL MORTO DEL MESE - GIUGNO 2025

BRIAN WILSON Beware the lollipop of mediocrity: lick it once and you'll suck forever.

Tom Lehrer (1928-2025)

CAMBRIDGE, MASSACIUSSETS, USA - Alas, irreverence has been subsumed by mere grossness, at least in the so-called mass media. What we have now — to quote myself at my most pretentious — is a nimiety of scurrility with a concomitant exiguity of taste. For example, the freedom (hooray!) to say almost anything you want on television about society's problems has been co-opted (alas!) by the freedom to talk instead about flatulence, orgasms, genitalia, masturbation, etc., etc., and to replace real comment with pop-culture references and so-called "adult" language. Irreverence is easy — what's hard is wit C'è chi ha come miti Ozzy Osbourne o Hulk Hogan, e c'è chi invece chi c'ha Tom Lehrer. E chi stracazzo è, diranno subito i miei piccoli lettori. Beh, stiamo parlando, a mio modesto avviso, del più geniale, divertente, irriverente cantautore che sia mai vissuto. Così, tanto per non esagerare. Consiglio caldamente di visionare per intiero il video del concerto di Copenhagen, che ormai so a memoria, se non altro per constatare il modo buffo con cui i danesi battono le mani. Oppure potete ascoltarvi nell'ordine che volete tutti i pezzoni che ha scritto, che ho pazientemente linkato qui di seguito: The Masochism Tango, I Got It From Agnes, In Old Mexico, The Irish Ballad, The Old Dope Peddler, National Brotherhood Week, Send the Marines, Oedipus Rex, The Vatican Rag, Wernher von Braun, So Long, Mom (A Song for World War III), Lobachevsky, When You Are Old and Gray, Poisoning Pigeons in the Park, We Will All Go Together When We Go, The Wild West Is Where I Want to Be, Fight Fiercely, Harvard, The Wiener Schnitzel Waltz, Be Prepared, New Math, (I’m Spending) Hanukkah in Santa Monica e la disumana The Elements, unico suo pezzo non originale (la musica è quella di I Am the Very Model of a Modern Major-General di Gilbert & Sullivan). A proposito di quest'ultimo pezzo, Weird Al Yankovic, grandissimo fan di Lehrer, scelse Daniel Radcliffe come protagonista del suo biopic (se non l'avete ancora visionato, visionatelo!) dopo aver visto l'ex maghetto cantare questa semi-impossibile canzone (e infatti la scazza in più punti). Lacking exposure in the media, my songs spread slowly. Like herpes, rather than ebola. Ahinoi, la sua carriera musicale durò neanche vent'anni: nel '72 si ritirò dalle scene e, a parte pochissime eccezioni, non si esibì mai più, né scrisse altre canzoni; non aveva più buone idee e si era stancato di suonare sempre gli stessi pezzi, diceva, così tornò a fare quello che faceva prima di provare la carriera musicale: insegnare matematica all'università (era un genio anche in matematica, tant'è che entrò ad Harvard ad appena 15 anni), attività che portò avanti fino alla pensione. Nel 2020 rinunciò a tutti i diritti sulle sue canzoni e le fece diventare di pubblico dominio; sul suo sito web è scaricabile la totalità dei suoi pezzi, chissà fino a quando: come recita il sito, This website will be shut down at some date in the not too distant future, so if you want to download anything, don't wait too long, quindi affrettatevi. If, after hearing my songs, just one human being is inspired to say something nasty to a friend, or perhaps to strike a loved one, it will all have been worth the while Forse a nessuno frega un cazzo che... È accreditato come l'inventore del Jello shot. link

Malcolm-Jamal Warner (1970-2025)

PROVINCIA DI LIMÓN, PROVINCIA DI LIMÓN, PROVINCIA DI LIMÓN, SPROFONDATI IN FONDO A UNA CITTÀ - Certo che viviamo in tempi davvero strani! Cioè... non so se anche nella vostra bolla è lo stesso, ma negli scorsi giorni la gran parte dei meme capitatici davanti agli occhi riguardavano alcune recenti perdite nel mondo dello show business: tra questi, più di uno (ovviamente tutti fatti con quel magnifico strumento chiamato AI) presentava tre personaggi ormai giunti in paradiso tutti belli sorridenti: Ozzy, Hogan e 'sto qua che altro non ha fatto se non il regazzino ne I Robinson (The Cosby show negli States), cioè... un personaggio talmente iconico che guarda... chiunque conosceva il nome di Malcol-Jamal Warner! Ahahah, ma per piacere! Capiremmo fosse morto il grandissimo (sia nelle vesti di attore che di anestesista) Bill Cosby! E invece no: dobbiamo continuare a sorbirci come se niente fosse 'sti meme che mettono sullo stesso piano esseri leggendari ma leggendari per davvero e tizi che hanno avuto la svolta da ragazzini perché un predatore sessuale ha puntato su di loro, vabbé! link