IL MORTO DEL MESE - GIUGNO 2025

BRIAN WILSON Beware the lollipop of mediocrity: lick it once and you'll suck forever.

Tom Lehrer (1928-2025)

CAMBRIDGE, MASSACIUSSETS, USA - Alas, irreverence has been subsumed by mere grossness, at least in the so-called mass media. What we have now — to quote myself at my most pretentious — is a nimiety of scurrility with a concomitant exiguity of taste. For example, the freedom (hooray!) to say almost anything you want on television about society's problems has been co-opted (alas!) by the freedom to talk instead about flatulence, orgasms, genitalia, masturbation, etc., etc., and to replace real comment with pop-culture references and so-called "adult" language. Irreverence is easy — what's hard is wit C'è chi ha come miti Ozzy Osbourne o Hulk Hogan, e c'è chi invece chi c'ha Tom Lehrer. E chi stracazzo è, diranno subito i miei piccoli lettori. Beh, stiamo parlando, a mio modesto avviso, del più geniale, divertente, irriverente cantautore che sia mai vissuto. Così, tanto per non esagerare. Consiglio caldamente di visionare per intiero il video del concerto di Copenhagen, che ormai so a memoria, se non altro per constatare il modo buffo con cui i danesi battono le mani. Oppure potete ascoltarvi nell'ordine che volete tutti i pezzoni che ha scritto, che ho pazientemente linkato qui di seguito: The Masochism Tango, I Got It From Agnes, In Old Mexico, The Irish Ballad, The Old Dope Peddler, National Brotherhood Week, Send the Marines, Oedipus Rex, The Vatican Rag, Wernher von Braun, So Long, Mom (A Song for World War III), Lobachevsky, When You Are Old and Gray, Poisoning Pigeons in the Park, We Will All Go Together When We Go, The Wild West Is Where I Want to Be, Fight Fiercely, Harvard, The Wiener Schnitzel Waltz, Be Prepared, New Math, (I’m Spending) Hanukkah in Santa Monica e la disumana The Elements, unico suo pezzo non originale (la musica è quella di I Am the Very Model of a Modern Major-General di Gilbert & Sullivan). A proposito di quest'ultimo pezzo, Weird Al Yankovic, grandissimo fan di Lehrer, scelse Daniel Radcliffe come protagonista del suo biopic (se non l'avete ancora visionato, visionatelo!) dopo aver visto l'ex maghetto cantare questa semi-impossibile canzone (e infatti la scazza in più punti). Lacking exposure in the media, my songs spread slowly. Like herpes, rather than ebola. Ahinoi, la sua carriera musicale durò neanche vent'anni: nel '72 si ritirò dalle scene e, a parte pochissime eccezioni, non si esibì mai più, né scrisse altre canzoni; non aveva più buone idee e si era stancato di suonare sempre gli stessi pezzi, diceva, così tornò a fare quello che faceva prima di provare la carriera musicale: insegnare matematica all'università (era un genio anche in matematica, tant'è che entrò ad Harvard ad appena 15 anni), attività che portò avanti fino alla pensione. Nel 2020 rinunciò a tutti i diritti sulle sue canzoni e le fece diventare di pubblico dominio; sul suo sito web è scaricabile la totalità dei suoi pezzi, chissà fino a quando: come recita il sito, This website will be shut down at some date in the not too distant future, so if you want to download anything, don't wait too long, quindi affrettatevi. If, after hearing my songs, just one human being is inspired to say something nasty to a friend, or perhaps to strike a loved one, it will all have been worth the while Forse a nessuno frega un cazzo che... È accreditato come l'inventore del Jello shot. link

Malcolm-Jamal Warner (1970-2025)

PROVINCIA DI LIMÓN, PROVINCIA DI LIMÓN, PROVINCIA DI LIMÓN, SPROFONDATI IN FONDO A UNA CITTÀ - Certo che viviamo in tempi davvero strani! Cioè... non so se anche nella vostra bolla è lo stesso, ma negli scorsi giorni la gran parte dei meme capitatici davanti agli occhi riguardavano alcune recenti perdite nel mondo dello show business: tra questi, più di uno (ovviamente tutti fatti con quel magnifico strumento chiamato AI) presentava tre personaggi ormai giunti in paradiso tutti belli sorridenti: Ozzy, Hogan e 'sto qua che altro non ha fatto se non il regazzino ne I Robinson (The Cosby show negli States), cioè... un personaggio talmente iconico che guarda... chiunque conosceva il nome di Malcol-Jamal Warner! Ahahah, ma per piacere! Capiremmo fosse morto il grandissimo (sia nelle vesti di attore che di anestesista) Bill Cosby! E invece no: dobbiamo continuare a sorbirci come se niente fosse 'sti meme che mettono sullo stesso piano esseri leggendari ma leggendari per davvero e tizi che hanno avuto la svolta da ragazzini perché un predatore sessuale ha puntato su di loro, vabbé! link

Chuck Mangione (1940-2025)

ROCHESTER, NEW YORK - Scaviamo la fossa a Chuck Mangione, flicornista statunistense esperto nelle ignobil'arti della fusion e dello smooth jazz, generi musicale che, come immaginerete, aborriamo: proprio per questo motivo, non abbiamo chissà che da dire del de cuius, perciò ci fideremo del dio google per proporvi quello che a detta della stessa divinità digitale è il suo brano più noto: Feels so good. link

Connie Francis (1937-2025)

POMPANO BEACH, FLORIDA - Muore la cantante americana Concetta Rosa Maria Franconero, meglio nota col nome d'arte di Connie Francis. Tantissimi sono i pezzi che ha portato al successo negli anni '50 e '60 come Who's sorry now?, Stupid Cupid, My happiness, Everybody's somebody's fool, My heart has a mind of its own, Don't break the heart that loves you e tanti altri, ma quello a cui siamo maggiormente legati (per ovvi motivi Futuramici) è senza ombra di dubbio il classicone I will wait for you. Pur continuando a produrre musica e ad esibirsi nei decenni seguenti, la carriera della Francis subì una brusca frenata nel 1974 dopo che fu sequestrata, picchiata e stuprata con un coltello puntato alla gola da uno psicopatico (che per inciso non fu mai beccato) in un'area pubblica di un hotel della catena Howard Johnson's. La cosa, com'è ovvio che sia, le causò non pochi problemi di natura psicologica e la sua carriera ne ebbe anch'essa a soffrire. Ah, nella prima metà del 2025, la sua Pretty little baby del 1962 è entrata in classifica (a ben sessantatré anni dalla pubblicazione) perché un qualche minorato del cazzo l'ha fatta diventare virale su tiktok... o come ci piace chiamarlo a noi che siamo fighi, tiktoktak. Vabbé... preghiamo... link

Goffredo Fofi (1937-2025)

ROMA, ITALIA - Strano tipo, quel Goffredo Fofi: come può, infatti, un critico cinematografico essere allo stesso tempo un estimatore del cinema di Ciprì e Maresco e di quello di Nino D'Angelo? Mah, mistero! Salutiamolo comunque con un dialogo immaginario formato da frasi tratte da pellicole che amava: Mi presti 1000 lire? Mi presti qualcosa da dire? Popcorn e patatine! Manco tu piccioli 'unn'hai? L'ham' a fare 'na cosa? Ca iu ti fazzu nu pumpino a ttia e tu m'u fai a mmia! link

Hulk Hogan (1953-2025)

CLEARWATER, FLORIDA - La Dead Wrestlers Federation si accaparra quest'oggi quello che senza timore di smentita è il nome più grosso di tutti nella storia della disciplina nota come wrestling: Hulk Hogan. Certo, altri sono stati ben più professionali di lui, sia nel ring che nel business wrestlinghiano in genere, e altri hanno avuto più presa di lui nella cultura tout court (basti pensare a The Rock o a John Cena che in qualche modo si sono riusciti a riciclare benissimo nel post-attività in-ring), ma Hulk Hogan è stato IL personaggio che ha catapultato il wrestling da fenomeno regionale a realtà planetaria. Negli ultimi tempi, il pubblico gli aveva (e giustamente) voltato le spalle, dato che era venuto alla luce il fatto che fosse un razzistone bigotto di quelli di marca, ma chiunque sia stato bambino negli anni '80, all'apice dell' Hulkamania, non può oggi non dispiacersi foss'anche solo un cicinino per l'uscita in scena di un gigante del quadrato. Addio, Hulk: ora va' e insegna agli angeli a fare i legdrop, ché solo quelli sapevi fare. link

Ozzy Osbourne (1948-2025)

BUCKINGHAMSHIRE, REGNO UNITO - What is this that stands before me? Figure in black which points at me Turn around quick, and start to run Find out I'm the chosen one Oh nooo! Queste parole sono state in pratica la prima pietra posata a fondamento del metal: a cantarle era Ozzy Osbourne, poi giustamente soprannominato principe dell'oscurità, e correva l'anno 1969, ben cinquantasei anni fa. Non so quanto sia utile scrivere (ancora) dell'importanza storica dei Black Sabbath in quella parte della cultura dell'umanità - al sottoscritto particolarmente a cuore - nota come storia della popular music, ma ci proverò ugualmente a rischio di risultare banale. Al di là della gimmick da satanisti droghati cattivoni fidiputt (che pure, ammettiamolo, è servita a contribuire all'immagine da rocker dannati), i Black Sabbath sono stati i primi a voler espressamente rallentare, incattivire e psicopatologizzare l'hard blues che sul finire degli anni '60 era in voga in Inghilterra. Certo, altri colleghi, tra cui Led Zeppelin, Deep Purple, Cream... financo i Beatles... (nonché, dall'altra parte dell'oceano, Jimi Hendrix e i suoi compagni), stavano negli stessi anni sondando strade parallele, ma i Sabbath, cazzo! Dopo la loro venuta è cambiato tutto e le possibilità date dal rock si sono espanse all'inverosimile. Poi, ok, Iommi che abbassa l'accordatura perché ha perso le dita, Butler che ha riscritto le basi di cosa vuol dire portare groove con un basso elettrico, Ward che dal canto suo fraseggiava da jazzista su 'ste robe che col jazz c'entravano come il cavolo a merenda, ma la voce di Ozzy... la voce di Ozzy... sempre in bilico tra l'operatic e lo psicopatic, è stata probabilmente lo "strumento" più importante per la riuscita di questo nuovo sound. E fanculo alle stronzate dei piccioni e pipistrelli ammazzati a morsi o dei ragazzini che s'ammazzano a loro volta perché ascoltano una canzone e decidono che la loro vita non vale un cazzo. Fanculo al mercato del disco e ai mass media che hanno mangiato su - e assieme a - Ozzy (così come su - e assieme a - chiunque altro faccia affari musicali) per un cinquantennio buono, fino al megaconcertone di qualche giorno fa organizzato, ovviamente, per fare cassa (da morto). Fanculo all'orribile copertina di Sabotage. Fanculo a Satana. E fanculo pure a Dio. Oggi muore Ozzy Osbourne e il minimo che possiamo dedicargli è un gran bel funerale elettrico! link

Mark Snow (1946-2025)

WASHINGTON, CONNECTICUT - Non lo sentite quest'olezzo di mistero? Come no? Immaginatevi la sigla di una notissima serie televisiva di tanti anni fa, quella che fa "popopopopopopò dan dan dan dan dan daaaaan popopopopopopò dan dan dan dan dan daaaaan": è più facile così? Ancora no? Vabbé, ve la linkiamo che famo prima! Eh già, muore Mark Snow, compositore di colonne sonore il cui nome è indissolubilmente legato al tema di X-Files, una delle sigle tv più riconoscibili di sempre. Poi vabbé... ne ha fatte anche decine di altre, ma chi se l'è mai cacate? link

Tim Cronin (196X-2025)

NEW JERSEY, USA - La SLA miete oggi le gambe di Tim Cronin, fondatore dei Monster Magnet. Da ragazzino, quando leggevo le liner notes di Spine of God, mi strippava il fatto che il buon Tim fosse creditato nel disco come "dope, lights, center of the universe": questo perché all'epoca dell'album di esordio della band, Tim aveva smesso le vesti di membro musicista della band pur restando nella stessa in qualità di addetto luci, fonico, fornitore di droga e - quindi - centro dell'universo. Come gli altri membri originari del gruppo, Tim Cronin veniva dal New Jersey e, dopo aver deliziato le orecchie dei locali con demo autoprodotti di gruppi quali Dog of Mystery e Acid Reich, diede dunque nascita ai Monster Magnet, nei quali all'inizio cantava e suonava la batteria. Passò poi al basso e registrò le linee dello stesso nel magnifico manifesto space rock Tab, monolito di ben 32 minuti che sfido a trovare roba più lisergica di questa. Negli anni '90, Tim fu anche tra i fondatori dei Daisycutter, altra band super-rocchettara che, ahinoi, andò a morire sul nascere, e sul finire degli anni '90, assieme ad altri residuati dei Monster Magnet, fondò il gruppo dei Ribeye Brothers, riciclandosi in nuove vesti garage virato country. It's a Satanic drug thing... you wouldn't understand. link