IL MORTO DEL 2024 - LUCA GIURATO

IL MORTO DEL 2023 - SILVIO BERLUSCONI

IL MORTO DEL 2022 - PIERO ANGELA

IL MORTO DEL 2021 - APETOR

IL MORTO DEL 2016

Non era mai successo finora che un Morto del Mese di Gennaio riuscisse nell'impresa di sconfiggere gli altri undici Morti del Mese giunti dopo di lui. E' cosa ovvia, infatti, che il fattore temporale ha un notevole peso: è più facile ri-intristirsi per un defunto un mese dopo la sua dipartita piuttosto che un anno dopo. David Bowie è riuscito a fare il colpaccio: per la prima volta abbiamo un Morto del Mese che, tomo tomo, cacchio cacchio, riesce a non farsi preferire da nessun altro per ben undici mesi (e c'erano anche diversi nomi grossi in ballo, badate bene!). Ma Bowie era Bowie e quindi... Comunque, per una volta, siamo contenti che David Bowie sia stato scelto da voi lettori come Morto dell'Anno. Chi sarà il Morto del 2017? Chi creperà, si vedrà.

IL MORTO DEL 2015

Possiamo dirlo? Possiamo dirlo? Lo diciamo! Difficilmente esisterà su questa terra un essere più cazzuto di Lemmy Kilmister. Ecco: l'abbiamo detto e ce ne prendiamo la responsabilità. Sin dal primo giorno di sondaggio, la vittoria di Lemmy è risultata talmente ovvia che quasi ci scordavamo di incoronarlo quale Morto del 2015. Lemmy raggiunge i Morti dell'Anno che già prima di lui sono riusciti a conquistare l'ambitissimo premio: ogni onore e gloria per tutti i secoli dei secoli. Amen. P.S. Piccola noticina romantico-sentimentale: Lemmy è il settimo Morto dell'Anno, il che vuol dire che col nostro archivio di morti appestiamo l'internet all'incirca da un settennato: non possiamo che festeggiare l'evento con una bella cavalcata propiziatoria.

IL MORTO DEL 2014

Good morning, Morto del Mese!!! Il 2014 passa agli archivi con un tronfio Robin Williams che trionfa nel mega-concorsone annuale, raggiungendo i suoi cinque predecessori che già hanno potuto godere del titolo più prestigioso del mondo. Del mondo dei morti, ovviamente. E con Robin, arriviamo a quota sei... già: sei anni sono passati da quando abbiamo avuto questa idea maiala, sei anni in cui è capitato che siamo morti perfino noi, solo per rinascere poi più coglioni di prima. Beh, non ci resta che augurarci che gli anni a venire siano prodighi di morti di un certo livello, senza i quali, ahinoi, il nostro umile sito rischia di perdere la cosa più importante: cazzoni che votano.

IL MORTO DEL 2013

"Non ci sentiamo altrettanto sicuri di affermare che questa possa essere la sua ultima vittoria": così ci eravamo espressi nel post d'incoronazione a Morto del Mese a lui dedicato e, sfortunatamente, abbiamo avuto ragione! Speriamo che questa sia davvero l'ultima volta che vince, che è 1000 anni che rompe i coglioni co' 'sta storia! Ma accingiamoci con lui verso il tempio dei Morti dell'Anno... ecco, vediamo Andreotti che si avvicina ai suoi predecessori. Sono tutti qui riuniti: Michael Jackson, Mario Monicelli, Mu'ammar Gheddafi e Germano Mosconi. Non appena raggiunti dal nuovo arrivato, si mettono ad accarezzargli la gobba per scaramanzia! Che carini!

IL MORTO DEL 2012

Dio Bubu! Germano Mosconi è il Morto del 2012! Ebbene sì: l'ambita corona va a posarsi sul capo del giornalista veneto. Se, da una parte, siamo inteneriti per l'affetto che, votandolo, gli avete tributato, dall'altra, non riusciamo ad appoggiare appieno la scelta popolare che, per quanto non scontata, appare comunque conformista quel tanto che basta da disgustarci quel tanto che basta. In fondo non ci vuole un genio per capire che non c'è niente di strano in un veneto che bestemmia. ... E non appena raggiunse l'Olimpo dei Morti dell'Anno, si unì ai suoi predecessori Michael Jackson, Monicelli e Gheddafi, ed insieme decisero di formare una squadra per combattere il male. Così narra la leggenda.

IL MORTO DEL 2011

Alla fine, dopo l'ennesimo colpo di stato ordito dagli Stati Uniti (rappresentati da Peter Falk, la cui disperazione per non essere riuscito a salire al potere è evidentissima in questa diapositiva), Mu'ammar Gheddafi riesce a raggiungere il nostro premio più ambito ed ha ora la possibilità di abbracciare Mario Monicelli e Michael Jackson. E' proprio per onorare quest'ultimo che, appena venuto a conoscenza di esser stato eletto Morto dell'Anno, s'è vestito proprio come lui (in quest'altra diapositiva, tutte le prove). Un po' ci spiace per il povero Bin Laden ma, ci pare evidente, Allah ha pensato che l'operato di Gheddafi sia stato molto più utile alla causa islamica di quanto non lo sia stato l'undici settembre. Allah akbar!

IL MORTO DEL 2010

Dopo un annetto di regno Jacko passa lo scettro a Mario Monicelli. Di Monicelli s'è già detto fin troppo, lui stesso aveva espresso chiaramente come non avrebbe desiderato visibiltà alcuna post-mortem, quindi la domanda è: dobbiamo davvero ufficializzarlo quale Morto del 2010? Noi lo facciamo comunque, ma è estremamente probabile che questo dubbio ci accompagnerà per sempre... P.S.: nel filmato quivi linkato, il vederlo a parlar di morte con l'anche lui da noi grandemente compianto Napoli non può non farci chiudere questo post in lagrime.

IL MORTO DEL 2009

Pesce d'aprile! Sfruttiamo appieno le potenzialità del primo giorno d'aprile per chiudere anzitempo il sondaggio del morto dell'anno passato... non ve l'aspettavate, eh? Per quanti sforzi abbia fatto, Ovini Bokini non è riuscito a scavalcare Jacko, che si aggiudica la massima onorificenza: Morto dell'Anno 2009. Marilyn? Elvis? James Dean? No! E' lui il vero ed unico Mr. Self Destruct. In trent'anni è riuscito con ogni mezzo a distruggere la sua immagine come mai nessuno aveva osato fare prima. L'America è l'unico paese dove un povero bambino nero può diventare una ricca signora bianca.