Benjamin Cole (1965-2022)

OKLAHOMA STATE PENITENTIARY, MCALESTER, OKLAHOMA, USA - Oh, finalmente un bel condannato a morte! Non che non ce ne siano stati dall'ultima volta, ma nessuno era abbastanza fico (si fa per dire) da meritare un necrologio, finché non è arrivata l'ora di Benjamin Cole. DAI NON ESSERE GELOSA, NON È UNA PASSIONE, È UNA MANIA Il fattaccio risale al 2001: Cole viveva insieme alla compagna e alla figlioletta di appena nove mesi; mentre la madre era fuori a stendere i panni, lui era rimasto a giocare alla Nintendo (ho cercato di risalire al gioco, pare sia un non meglio specificato "James Bond 007"), quando il pianto della bambina "lo ha fatto perdere" (questo dicevo a mia madre quando entrava all'improvviso in camera mia mentre giocavo), così s'è innervosito e l'ha uccisa di mazzate. Di sicuro non stava bene di testa, ma dopo la condanna a morte è decisamente peggiorato: ha passato la prigionia in stato semi-catatonico, rifiutando qualsiasi cura medica e senza mai lavarsi (né s'è mai tagliato la barba, direi). Non avrà raggiunto il livello di merda di Amou Haji, ma sicuro sapeva il fatto suo in quanto a zozzoneria. Gli avvocati hanno come al solito cercato di evitargli la scure del boia facendo leva sulla sua evidente insanità mentale, ma i giudici oklahomanesi hanno stabilito che, giacché puzzava più di un cadavere, tanto valeva renderlo tale. Dammi tre parole: midazolam, bromuro di vecuronio e cloruro di potassio Prima che il boia gli iniettasse tutto questo ben di Dio, Cole s'è profuso in due minuti di sproloqui religiosi, poco intellegibili per via del fatto che erano vent'anni che non parlava (non comunicava neanche con i suoi avvocati, a quanto pare), e dalla sua bocca uscivano per lo più degli squittii incomprensibili. Il momento migliore è stato quando s'è definito "just a super-duper hyperbolic Jesus freak" (non so cosa voglia dire, ma lo terrò presente come nome per la mia prossima band); il resto era tutta roba del tipo "I pray for Jesus to receive my spirit", "choose Jesus while you still can" e "keep your eyes peeled, be ready at all times", quindi 'sticazzi. You should-a taste my lasagna Cole ha rifiutato un pasto "speciale", ma ne ha ordinato uno "religioso" (religioso non è speciale?): una lasagna vegetariana, una tortilla, un'insalata e un succo di frutta. Ma... cosa cazzo ci sarebbe di religioso? La lasagna e il succo di frutta rappresentavano il corpo e il sangue di Cristo? Bah, mi aspettavo di meglio da un super-duper hyperbolic Jesus freak. link