Carrie Fisher (1956-2016)

LOS ANGELES, CA, USA - Sei un luridissimo porco. Io sono rimasta casta e pura per te. Sono rimasta davanti all'altare, in trepida e virginale attesa di te, con 350 invitati tra parenti e amici. Mio zio aveva ingaggiato i migliori cuochi rumeni dell'Illinois. Per procurarsi le sette limousine per il corteo nuziale, mio padre ha versato una tangente al racket delle pompe funebri. E quindi per me, per mia madre, per mia nonna, mio padre, mio zio, e per l'onore della famiglia, ora devo uccidere te e tuo fratello. E che cazzo! Questo 2016 maledetto s'è portato via pure lei, la Principessa dei nostri sogni (nostri nel senso di noi nerd). È vero anche che, tolti i Guerre Stellari (e il memorabile cameo nel succitato Blues Brothers), la Fisher non ha combinato nulla per trent'anni, se non qualche comparsata più o meno inutile (tipo Donne amazzoni sulla Luna, Scream 3, Jay and Silent Bob Strike Back, Harry ti presento Sally, Austin Powers, etc), complice la discesa negli abissi della droga e dell'alcool che le ha procurato non pochi problemi sul lavoro e nella vita. Come se non bastasse, recentemente s'era pure trasformata in Jabba the Hutt. La morte di Carrie Fisher avrà sicuramente lasciato sgomenti i tizi della Disney, a meno che non abbiano putacaso previsto di far morire il personaggio nell'Episodio VIII (che hanno già finito di girare). Mal che vada, per Episodio IX potranno farla recitare lo stesso (ne Il Risveglio della Forza aveva giustappunto l'espressività di un cadavere) oppure ricorrere a vagonate di CGI come in Rogue One. Addio Principessa. Ti amo. Lo so. Forse a nessuno frega un cazzo che... Intervistata su come ebbe la parte in Guerre Stellari, la Fisher rispose: I slept with some nerd. I hope it was George. I took too many drugs to remember. Tra l'altro, lei e Lucas si accoppiarono per un micro-cameo in Hook. Ha inoltre ammesso di essersi scopata Harrison Ford, Chewbacca, D-3BO, Boba Fett, Nien Nunb, un paio di tauntaun e, ovviamente, suo fratello. link