Thomas E. Kurtz (1928-2024)

LEBANON, NH, USA - Mistah Kurtz – he dead! Defunge Thomas Eugene Kurtz, uno due creatori (l'altro, John G. Kemeny, ha fatto già GOTO all'altro mondo da un bel po') del Beginners' All-purpose Symbolic Instruction Code, meglio conosciuto come BASIC, linguaggio con cui lo scrivente ha mosso i primi passi nella nerdaggine quand'ancora era un implume undicenne. Dato che non c'abbiamo tanto altro da dire, salutiamo come di consueto in questi casi: 10 PRINT "Goodbye World!" 20 END link

Tony Todd (1954-2024)

MARINA DEL REY, CALIFORNIA - Ripetete il suo nome per cinque volte e lui apparirà: parliamo ovviamente di Candyman, che oggi muore per l'ennesima volta. O, perlomeno, muore l'attore che lo ha interpretato per un trentennio circa, ebbene sì: Tony Todd ist tod! Specializzatosi in ruoli horrorosi, il compianto Tony ha fatto anche il tizio cattivo in un sacco di altri film, come per esempio nella saga dei Final destination (nella quale ha impersonato - anche qui per trent'anni o giù di lì - il tizio delle pompe funebri) e in una fracca di altri  film di vampiri, zombie, mostridifrankenstein, eccetereccé. Todd ha anche recitato sul piccolo schermo, facendo comparsate in tutte le serie televisive che possiate immaginare e il piccolo trekkie nascosto dentro di noi non può certo scordare che è stato sia il fratello segreto di Worf che Carlo Conti il figlio di Benjamin Sisko (però da vecchio). link

Jonathan Haze (1929-2024)

LOS ANGELES, USA - Improvvisamente Seymour... muore. Diciamo addio per sempre a Jonathan Haze, attore americano "noto" per le sue collaborazioni con il compianto Roger Corman. In origine faceva il benzinaio: fu notato alla pompa da tal Ordung che lo scritturò per una particina nel suo film Monster from the Ocean Floor, prodotto da Corman; questi rimase colpito dalla sua magistrale interpretazione e decise di portarselo in giro nelle sue pellicole, roba tipo La meticcia di fuoco, Il mostro del pianeta perduto, La leggenda vichinga (conosciuto anche come Le donne vichinghe e il... dio serpente!), Il mercenario della morte, La vergine di cera e ovviamente La piccola bottega degli orrori, in cui interpretava lo sfigato protagonista, piccola gemma dal quale è stato poi generato il fichissimo musical omonimo. link

Quincy Jones (1933-2024)

BEL AIR, LOS ANGELES - Breaking news: muore Quincy Jò! Il leggendario produttò discografò dà l'addio alle sue mortali spoglie lasciandoci un'eredità gigantesca: basti pensare che Quincy è stato attivo sin dai primi anni '50, inizialmente come musicista jazz (suo strumento, la tromba... e di trombare, hai voglia! Non a caso ha figliato a mò di coniglio con innumerevoli donne!), poi come arrangiatore e produttore di gente del calibro di Sinatra, Count Basie, Leslie Gore (con la quale lavorò sin dai primi anni '60, compreso sulla grandiosissima It's my party)... e poi suvvia, chi non lo conosce? Diecimila colonne sonore... incette di premi... la trilogia Off the wall/Thriller/Bad di Jacko... We are the world... Basta! Ho il panorama! link

Wolfgang Abel (1959-2024)

NEGRAR DI VALPOLICELLA, VENETO, ITALIA - Se siete degli appassionati di serial killer come noi (oppure siete ammaliati dai morbosi podcast di Stefano Cazzi) allora sicuramente avrete sentito parlare di Ludwig. No, non si tratta della serie TV, né del film di Visconti, ma di quel duo di mongoloidi che fra il '77 e l'84 uccisero in vari modi una decina di persone, rivendicando gli omicidi con lettere tipo questa LUDWIG LA NOSTRA FEDE È NAZISMO LA NOSTRA GIUSTIZIA È MORTE LA NOSTRA DEMOCRAZIA È STERMINIO (...) GOTT MIT UNS Yeah! Il duo più malefico della storia, dopo i Jalisse ovviamente, era composto da Wolfgang Abel, fresco di ultimo respiro, e Marco Furlan, che invece condivide ancora il nostro ossigeno: i due s'erano conosciuti alle superiori e concordavano sul fatto che la società andava ripulita da puttane, froci, barboni, tossici, preti (?), boyscout e in generale da chiunque andasse in discoteca. In seguito a una cocente esclusione al Festival di Sanremo, i due decisero di mettere in atto i loro propositi: prima diedero fuoco a un barbone, poi ad altri due, poi accoltellarono una prostituta, un gay, etc, finché non fecero il colpaccio dando fuoco a un cinema a luci rosse, l'Eros di Milano, ammazzando sei persone. Notevole la rivendicazione: Rivendichiamo il rogo dei cazzi. Una squadra della morte ha giustiziato uomini senza onore, irrispettosi della legge di Ludwig (...) Infine i due tentarono di bruciare una discoteca di Castiglione delle Stiviere, durante un festa in maschera; uno dei due, travestito da Pierrot (!), fece entrare l'altro con le taniche di benzina, con le quali diedero fuoco a un tappeto che presto si rivelò, ahiloro, ignifugo. I due furono beccati e quasi linciati sul posto, poi arrestati e condannati a... 27 anni di carcere? Eh già, fu riconosciuta a entrambi (comprensibilmente) la seminfermità mentale e i nostri nel frattempo sono ritornati in libertà. Wolfgang Abel tornò nella sua città natale... Negrar di Valpolicella? Davvero? Vabbè, è tornato a Negrar e s'è messo a fare il consulente informatico (progenie del demonio!). Da notare che Abel, come Furlan del resto, con sprezzo del ridicolo s'è sempre dichiarato innocente e vittima di una persecuzione. Quando nel 2018 uscì dal gabbio ebbe a commentare: Sono convinto di essere diventato un capro espiatorio per le mie origini tedesche. Ho espiato fino all’ultimo giorno di pena, sono stato condannato e ho pagato per crimini che non ho mai commesso Ahah ma per favore! Ma no, gioia, anzi, è il fascino del tedesko che ti ha fatto risultare pazzesko! Vabbè, nella speranza che presto anche l'altro imbecille lo raggiunga all'inferno, preghiamo. link

Paul Morrissey (1938-2024)

NEW YORK CITY, NEW YORK - Con qualche giorno di ritardo, ci apprestiamo a scavare la fossa a Paul Morrissey, ennesimo warholino a stendere le gambe. A differenza della gran parte degli altri warholini - che erano per lo più drogatoni, travestiti e disadattati senza arte né parte - Morrissey era uno che sapeva quel che voleva... e quel che voleva era fare film col suo belloccio preferito: Joe Dallessandro. La trilogia del disagio che i due fecero insieme (Flesh, Trash e Heat) fa parte della storia del cinema, o meglio della storia di quel cinema di cui non avete mai saputo l'esistenza, e altrettanto importanti sono stati i suoi horror girati a Cinecittà: Flesh for Frankenstein e Blood for Dracula (anch'essi col bel Joe). Assieme al re della pop art, inoltre, Morrissey lavorò a quattro mani a The Velvet Underground and Nico: a symphony of sound (che in pratica altro non è che un documento circa la prima prova della band, interrotta dopo un'oretta dalla polizia newyorchese), nonché la pellicola a doppio schermo Chelsea Girls e il western gay Lonesome Cowboys. link

Philip Zimbardo (1933-2024)

SAN FRANCISCO, CALIFORNIA - Diamo l'estremo saluto allo psicologò Philip Zimbardo, ideatore del famosissimo esperimento carcerario di Stanford. Lo studio del 1971 dimostrò come la depersonalizzazione possa trasformare dei normalissimi esseri umani in terribili aguzzini e in zombie assuefatti dal controllo dell'autorità. Inutile dire che ancora oggi l'esperimento è uno dei più controversi di sempre e che Zimbardo, su quella settimana, c'ha costruito una carriera, tra interviste, libri e creazioni di centri di aiuto psicologico. Dalla vicenda sono stati tratti qualcosa come sette gilioni di film: trovateveli! link

IL MORTO DEL MESE - SETTEMBRE 2024

LUCA GIURATO A pra foco!

El Taiger (1987-2024)

MIAMI, FLA - Per la serie "non solo i rappers muoiono sparatiammazzati ma pure i reggatonners" salutiamo oggi El Taiger. Ovviamente, è la prima volta che lo sentiamo nominare, ma un personaggino così, con un nome così, può accompagnare solo. link

Kroshik (20XX-2024)

PERM, RUSSIA - Il bambino Gesù riceve oggi in regalo un gran pezzo per la sua collezione privata di animaletti: parliamo di Kroshik. Chi è Kroshik? Chi è Kroshik??? Kroshik era quel gatto grasso, talmente grasso che era stato mandato in una clinica specializzata nel dimagrimento dei gatti! Era talmente grasso che qualche tempo fa, tentò la fuga dal centro per finire incastrato in una scarpiera (vedere foto sopra)! Era talmente grasso che, pare, oggi il suo corpo lo ha soffocato dall'interno! Preghiamo per lui. link