Drew Struzan (1947-2025)

A quanto pare Renato Casaro non era l'ultimo uomo a dipingere il cinema, era rimasto pure il grandissimo Drew Struzan, le cui icone locandine, per lo più composte di faccioni che guardano in direzioni opposte, sicuramente avete presente: le varie trilogie di Guerre Stellari, Indiana Jones e Ritorno al Futuro, poi E.T., Blade Runner, La cosa, Grosso guaio a Chinatown, I Goonies, Rambo, Hook, Harry Potter... praticamente tutti i miei film preferiti (a parte Harry Potter). Comunque ho citato solo quelli più famosi, la lista è lunga e se siete curiosi fatevi un giro sul suo istangram. Fra le altre cose, ha disegnato pure la copertina di Welcome to My Nightmare di Alice Cooper, quella di Sabbath Bloody Sabbath dei Black Sabbath e la maglietta che John Carlin indossa nella cover di Toledo Window Box (John Carlin inciso dei dischi?). Come Casaro, anche a Struzan hanno dedicato un documentario: Drew: The Man Behind the Poster. link

Ace Frehley (1951-2025)

MORRISTOWN, DOVE MUOIONO LE LEGGENDE - Ahiahiahiahiahi, ci ha lasciati Ace Frehley che già aveva lasciato i Kiss nell'ormai remoto anno del Signore 1982. The Spaceman, così era soprannominato dai seguaci della band per via del suo trucco & parrucco, muore per i postumi di una scivolata.... già da qualche giorno giravano voci della dipartita, ma ancora non era vero: vero era però che aveva annullato il prossimo tour quindi qualcosa di serio doveva pur essere. A quanto pare poi, la caduta gli è stata infine davvero fatale e così Ace se ne torna nello spazio da dove è venuto. Restano le schitarrate che ha donato per più di cinquant'anni all'umanità che ci andremo tosto a riascoltare cliccando a caso sui link disseminati altrettanto a caso in questo necrologio. link

D'Angelo (1974-2025)

NYC, US - Gli americani sono così capre che uno che si chiama D'Angelo (non era il suo vero nome, ovviamente), lo pronunciano Di Angelo. Cioè, sarebbe come chiamare il biondino Nino Di Angelo o il ripieno del Tenerone Gianfranco Di Angelo ma vabbé... un tumore al pancreas termina l'esistenza di Di Angelo a soli 51 anni di età. Padre putativo del neo-soul (così come Nino Di Angelo lo è stato del neo-melodico e Gianfranco Di Angelo della neo-comicità Finivest), Di Angelo ha sempre - anche se, va detto, non era granché prolifico avendo pubblicato solo tre album dal 1995 ad oggi - proposto roba che poteva lasciarsi ascoltare senza troppi problemi anche da un rockettaro bianco, boomer e vagamente razzista come il sottoscritto, però nel frattempo capita che ti va a morire Ace Frehley e un rockettaro bianco, boomer e vagamente razzista come il sottoscritto non può che decidere di passare ad altro. link

Diane Keaton (1946-2025)

LOS ANGELES, CA, USA - Dopo un'estenuante serie di partite a morra s'è deciso che toccasse proprio a me scrivere il necrologio a Diane Keaton. Che palle! Che volete che vi dica, proprio non le appartengo: a parte Il Padrino (manco mi ricordavo ci fosse lei, pur avendolo visto più volte) praticamente non ho visto nulla di suo, se si eccettua il recente The Young Pope. E no, non abbiamo visto i film di Woody Allen perché, come abbiamo ribadito più volte, ci sta profondamente sul cazzo, forse perché è ebreo, chissà. A proposito, la Keaton era una di quelle neanche poche donne che hanno avuto il fegato di andare a letto con lui (volontariamente). Forse a nessuno frega un cazzo che... Cosa che non sapevo, ha girato addirittura una puntata di Twin Peaks, la quindicesima della seconda stagione. Era il periodo in cui gli ascolti della serie iniziavano a calare; già s'era scoperto chi era l'assassino di Laura Palmer e Lynch/Frost cominciavano a trattare freddamente la loro creatura, cosicché ai produttori venne il colpo di genio: facciamo girare una puntata a... boh, Diane Keaton! La suddetta puntata fu criticata da tutto il fanbase, ma Lynch disse che a lui era piaciuta. Mentendo, probabilmente. Cime Gemelle a parte, la Keaton ha girato tre film che nessuno ha visto e ben due videoclip per nientemeno che Belinda Carlisle: Heaven Is a Place on Earth e I Get Weak. link

Ed Williams (1926-2025)

LOS ANGELES, CA, USA - - Ted, puoi mostrarmi i risultati che hai ricevuto dal centro ricerche dell'istituto? - Non siamo riusciti ad ottenere delle impronti digitali chiare, in cambio abbiamo ottenuto delle impronte di piedi all'esterno del centro. Questi sono i calchi di gesso: misura 46. Stiamo seguendo questa traccia. Ma è ancora più interessante l'orma sospetta di questo dinosauro. Signori, un reperto considerevole dell'era paleolitica! - C'è dell'altro, Ted? - Sì! Circa a sei metri da quel punto abbiamo scoperto del legname antico che crediamo possa essere appartenuto all'arca di Noè. - E' magnifico, Ted, ma riguardo al caso, novità? - Partirò domani stesso per Boston dove rivolgerò un appello pressante alla società archeologica americana. Ah, mi hanno invitato a Geo la prossima settimana! - E tu andrai a Geo per questa roba? - No, mia moglie è una seguace transessuale di Satana. Lo so, non c'entra niente. Allora continueremo l'analisi delle impronte, i controlli della fibra, la classificazione del DNA, la campionatura dei capelli e poi useremo le particelle microscopiche di terra su quest'impronta. Serve un'analisi geologica di tutta la città. - Potremmo non avere tutto questo tempo, Ted. - Mhm, forse questo ci aiuterà: abbiamo trovato il suo portafogli. Era fuori, per terra. Non abbiamo avuto modo di analizzarlo accuratamente, ci è stato mandato dal laboratorio solo un'ora fa. S'è ritrovato stecchito (che guarda caso era il secondo nome di Frank Drebin) Ed Williams, che nella trilogia delle Pallottole Spuntate era il dottor Ted Olson. Una prece. link

Soo Catwoman (1954-2025)

UK, COR BLIMEY - Addio a Susan Lucas, meglio nota con lo pseudonimo di Soo Catwoman, fan dei Sex Pistols che divenne una specie di pin-up del punk inglese e - di rimando - icona della scena. Catwoman era anche molto amica dei Pistols (per un periodo convisse con Sid Vicious) e allo scioglimento della band sparì in pratica dalla circolazione, ciononostante la possiamo comunque ammirare nei documentari The punk rock movie e The filth and the fury. Forse a nessuno frega un cazzo che... per indurire le punte che c'aveva in testa e farle stare su usava il Vicks VapoRub. link

Remo Girone (1948-2025)

MONTE CARLO, PRINCIPATO DI MONACO - Defunge improvvisamente nella sua magione di Monte Carlo (che scopriamo or ora si scrive staccato) l'attore che ha interpretato Tano Cariddi (ma quando mai s'è visto un mafioso siciliano che parla un italiano perfetto? Ma che è, ouh?) negli innumerevoli capitoli de La Piovra, serie che ovviamente non abbiamo mai visto ma che parlerà di sicuro di mafiosi che si fanno le facce brutte e poi si sparano in faccia e poi arrivano i figli che fanno le facce brutte a quelli che hanno sparato in faccia ai genitori e poi ci sono altri sparamenti in faccia eccetera. Oltre a quello, Remo ha fatto anche altra roba per la tv, per il cinema e per il teatro: ma ne avessimo visto mezza! No vabbé, qualcosina in cui c'era l'abbiamo vista, ma sono così poca che si conta sulla punta del cazzo. link

Ian Watkins (1977-2025)

WAKEFIELD, INGHILTERRA - Ah! Finalmente una buona notizia! Un qualche compagno di cella decide infine di ammazzare a pugnalate Ian Watkins, ex-cantante dei Lostprophets, una band che dire di merda è riduttivo. Il motivo per cui viene oggi pugnalato a morte, però, non è per via della musica del cazzo con cui ha ammorbato il mondo, ma immaginiamo sia più collegato a un'altra forma di ammorbamento ben più grave, ovvero al fatto che il tipo era in carcere perché era un super-pedofilo. La vicenda di Ian Watkins è una di quelle storie che andrebbero studiate per bene per comprendere fino a che livelli può arrivare la depravazione umana: una volta raggiunta la fama, la merda umana inizia a cercare prede tra le fan minorenni, che fa drogare per poi abusare e riprendere in video a loro insaputa, poi decide di fare lo stesso scegliendosi però anche fan maggiorenni purché abbiano dei figli e le plagia al punto di convincerle ad abusare assieme dei piccoli. Non si sa con precisione quante ragazze e/o quanti bambini abbia stuprato e obbligato ad assumere droga (e nel mentre si dichiarava straight edge, tra l'altro), ma si sa che il più piccolo aveva 10 mesi. Nel 2012, dopo ben quattro anni nei quali la polizia britannica aveva avuto svariate soffiate cui mai aveva dato peso (per paura di ritorsioni da parte dei fan, pare - 'ste altre merde!), fu arrestato perché sgamato a importare droga dagli Stati Uniti: in casa sua trovarono cellulari e computer colmi di pedopornografia (a quanto pare la password per la decrittazione era I FUK KIDZ). Oggi, come dicevamo, il pezzo di merda viene finalmente sgozzato da due altri depravati ospiti della galera inglese più piena di assassini e stupratori che per una volta, per qualche istante, decidono di stare dalla parte dei giusti. Se possibile, sarebbe da ammazzare di nuovo. link

Viv Prince (1941-2025)

FARO, PORTOGALLO - Cacchiolina! Quasi ci dimenticavamo di Viv Prince, batterista dei Pretty Things (che lo cacciarono dopo i primi due album) e antesignano dei batteristi sfattoni. E sì, perché pare che Keith Moon si ispirasse proprio all'amico Viv, sia per quel che riguardava lo stile delle percosse sulle pelli che per quanto riguardava la vita da sfrasciatone tossicomane. Sono tanti gli aneddoti su Viv Prince, ma i più gustosi (e motivo della cacciata che accennavamo) riguardano le sue gesta nel tour che fece col gruppo nel 1965 in Nuova Zelanda, fatte di serate in cui appiccava incendi sul palco e giornate in cui girava mezzo nudo sbattendo granchi morti in faccia alla gente. Ci mancherà.  link

Jane Goodall (1934-2025)

LOS ANGHELES, CALIFORNIA - Salutiamo Jane Goodall, etologa notissima in tutto il globo terracqueo per il suo lavoro ultrasessantennale sugli scimpanzé. I suoi documentari e gli studi sui vari primati (da David Greybeard a Samwise, passando per Goliath, Mike, Humphrey, Flo, Faben, Figan, Fifi, Flint, Flame, Freud, Frodo, Fanni, Flossi, Faustino, Ferdinand, Flirt, Fudge, Fundi, Melissa, Goblin, Gremlin, Gimble, Galahad, Gaia, Glitter, Golden, Passion, Pom, Prof, Pax, Pan, Patti, Tapit, Tita, Tanga, Titan, Tarzan, Tom, Tabora, Sparrow, Sandi, Barbet, Sheldon, Schweini, Sinbad, Sherehe, Sampson e Wilkie) c'hanno fatto capire che non siamo tanto dissimili dai nostri parenti pelosi e che in alcuni casi la differenza è davvero impercettibile. Non a caso, la Goodall, qualche anno fa, ha parlato così dell'esemplare di scimmia umana noto come Trump: In many ways the performances of Donald Trump remind me of male chimpanzees and their dominance rituals. In order to impress rivals, males seeking to rise in the dominance hierarchy perform spectacular displays: stamping, slapping the ground, dragging branches, throwing rocks. The more vigorous and imaginative the display, the faster the individual is likely to rise in the hierarchy, and the longer he is likely to maintain that position. Diamo con gran cordoglio un ultimo abbraccio alla Goodall con una citazione da un'intervista fatta poco prima della sua dipartita, citazione in cui la compianta esprime un desiderio, desiderio al quale ovviamente ci accodiamo: There are people I don’t like, and I would like to put them on one of Musk’s spaceships and send them all off to the planet he’s sure he’s going to discover. Along with Musk, would be Trump, and some of Trump’s real supporters. And then I would put Putin in there, and I would put President Xi. I’d certainly put Netanyahu in there and his far-right government. link