Vi avevamo preannunciato la nostra resurrezione ed eccoci qua per una nuova, strepitosa, mirabolante idea del cazzo: il listone dei candidati (applausi, prego). Come funziona? Beh, è presto detto: resici conto che non possiamo più garantirvi se, mese per mese, riusciremo a necrologizzare degnamente tutti i pretendenti al titolo di Morto del Mese, faremo in modo di segnalarvi brevemente in questa sede vita, morte e miracoli dei morti in questione (soprattutto morte). Ma procediamo senza indugio con i candidati a Morto del Mese di Novembre 2015 che, in rigoroso ordine alfabetico, sono:
Andy White (1930-2015) - C'è solo un uomo che può fregiarsi del titolo di 5° beatle. Anzi no, eccone un altro, ma... cazzo! Ce n'è un bordello! Ecco: Andy White era uno di loro. (link)
Bruno Giovanni Lonati (1921-2015) - Correva l'anno 1994 e BGL fece coming out. No, non dichiarò le sue preferenze sessuali. Confessò, invece, di esser stato l'uomo che sparò fatalmente a Mussolini. Pare che le sue dichiarazioni siano state smentite dalle evidenze, ma chi siamo noi per negargli un posticino nei nostri cuori antifascisti? (link)
Carol Doda (1937-2015) - Chi dobbiamo ringraziare se le tette sono così presenti nelle nostre vite? Ve lo siete mai chiesti? Ebbene: sembra che uno dei ringraziamenti più grossi debba andare proprio alle sue due gemelline. (link)
Dennis P. Eichhorn (1945-2015) - Un uomo che farcisce i suoi fumetti con sesso, droga e violenza così come faceva Dennis P. Eichhorn merita tutto il nostro rispetto. Vi basterà dare un'occhiata alle sue copertine per non essere che d'accordo con noi. (link)
Don Vito (1956-2015) - Al secolo Vincent Margera e zio del più famoso Bam, ricordiamo Don Vito per la sua interpretazione del ciccione schifoso (ruolo che non gli veniva affatto difficile) in programmi-verità come Jackass et simili, nonché per il suo vizietto di toccare i culi alle dodicenni che gli è costato non so quanti anni di galera. (link)
George Barris (1925-2015) - Customizzatore d'auto, ha creato la Batmobile del '66, la Munsterkoach e le macchine da scontro dei Banana Splits. (link)
Gunnar Hansen (1947-2015) - Il Faccia di Cuoio originale. Siamo sicuri che si farà strada nel concorsone mensile a colpi di motosega. (link)
Jonah Lomu (1975-2015) - Mai avremmo pensato di inserire in rosa un rugbista prima d'ora e di sicuro rimarrà il solo ed unico foreverandevah. (link)
Luca De Filippo (1948-2015) - Gli faceva talmente schifo il presepe che è schiattato prima di natale. (link)
Michael C. Gross (1945-2015) - Inserendo un fantasmino bianco in un segnale di divieto è entrato nella leggenda. (link)
Moira Orfei (1931-2015) - Speriamo solo che non truccherà il sondaggio con la stessa ostinazione con cui truccava la sua faccia. (link)
Nando Gazzolo (1928-2015) - Ha partecipato a Carosello, ma non è questo il motivo per cui ora si trova qui. (link)
Nick Bockwinkel (1934-2015) - Avete avuto il suo faccione in homepage per più di un mese. Ormai saprete pure quanti peli c'aveva sulle palle. (link)
Nicoletta Machiavelli (1944-2105) - Bomba sexy del cinema di genere, per via della sua conversione alle pratiche di Osho per poco non si giocava la candidatura. (link)
"Philty Animal" Taylor (1954-2015) - Certo, non è Lemmy, ma è pur sempre un pezzo fondamentale della storia dei Motörhead. (link)
Allora, speriamo che l'idea del listone incontri la vostra approvazione. A brevissimo uploadiamo anche il sondaggio relativo ai morti qui sopra (al quale vi sarà possibile votare per un paio di settimane circa), dopodiché pubblicheremo il listone dei morti di dicembre con annesso sondaggio. Restate sintonizzati e scoprirete quali altre frizzanti e mortali rubriche abbiamo in serbo per voi.
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