Domande Chieste Frequentemente (2010-?)


  1. Ma non vi vergognate a prendere in giro i morti?
  2. Ma non avete proprio un cazzo da fare?
  3. Ehi, questo era mio zio, come vi permettete? Vi denuncio, vi faccio menare, etc.
  4. Però nei commenti ci sono insulti a mio zio.
  5. Ditemi i vostri nomi se avete il coraggio! Firmato Xxxx Yyyyy.
  6. Oh ma perché non ci sono necrologi prima di luglio 2009?
  7. Ma allora chi ha votato Ovini Bokini per Gennaio 2009 e tutti gli altri?
  8. Posso copiare un post nel mio sito?
  9. Sono un vostro assiduo lettore, come posso entrare a far parte del fantastico mondo de iMdM?
  10. Salve, sono recentemente deceduto, cosa devo aver fatto per finire sul Morto del Mese?
  11. Sono il morto di prima, ora che mi avete recensito, che speranze ho di entrare nella rosa di candidati a Morto del Mese?
  12. Perché non posso scrivere sulla chatbox cose tipo "vi sfondo l'ano" o "Salinger mi sta leccando le palle" oppure "ve lo meno a tutti froci bastardi"?
  13. Posso fare uno stage presso la redazione del Morto del Mese?
  14. Le persone che recensite non sono tutte famose, siete dei bugiardi!
  15. Ma Xxxx Yyyyy perché non l'avete recensito?
  16. Ciao sono nuovo, ma quando escono i risultati del mese Xxxx?
  17. Avete scritto "Muore oggi", ma questo è morto una settimana fa!
  18. Non potevate tradurre in italiano la citazione che avete inserito? Io non le ho studiate le lingue.
  19. Avete sbagliato una virgola, un congiuntivo, siete ignoranti, studiate l'italiano, etc.
  20. Il necrologio X non fa ridere!
  21. Ehi, non avete candidato il mio lottatore di sumo albino preferito, ma avete messo in rosa Vianello, siete dei fighetti!
  22. Con che criterio devo esprimere la mia preferenza?
  23. Sei uno stronzo, spero che muori, MUORIIIIIIIIII!
  24. Non vedo l'ora di poterti votare!
  25. Perché ogni tanto da qualche parte qualcuno scrive 'Vergognia!"?
  26. Perché non posso votare più volte?
  27. Dai, seriamente!
  28. E vabbè, è arrivato il primo del mese e ho votato il mio preferito, ora per i restanti 30 giorni che cazzo faccio, se non posso rivotare?
  29. Posso votare più di un morto?
  30. Cos'è quel tasto rosso "Vota" col numero che sta in culo a ogni necrologio?
  31. Quindi votare uno morto l'anno scorso è assolutamente inutile?
  32. Cos'è questa storia dell'Editors' Choice? State per caso cercando di sovvertire il voto popolare?

1. Ma non vi vergognate a prendere in giro i morti?
Certo che ci vergogniamo.

2. Ma non avete proprio un cazzo da fare?
No, non ce l'abbiamo.

3. Ehi, questo era mio zio, come vi permettete? Vi denuncio, vi faccio menare, etc.
Senti, nel necrologio di tuo zio non c'è scritto niente che non sia riportato in quello di Repubblica, quindi non rompere i coglioni, non è colpa nostra se a tuo zio piaceva scoparsi i bambini e poi mangiarseli.

4. Però nei commenti ci sono insulti a mio zio.
Non siamo responsabili di cosa viene scritto nei commenti, denuncia i visitatori che li scrivono.

5. Ditemi i vostri nomi se avete il coraggio!
Firmato Xxxx Yyyyy.
No.
Ma poi che nome sarebbe Xxxx Yyyyy???

6. Oh ma perché non ci sono necrologi prima di luglio 2009?
Perché prima il sito non esisteva.

7. Ma allora chi ha votato Ovini Bokini per Gennaio 2009 e tutti gli altri?
Inizialmente le votazioni si svolgevano in un forum privato, dopo abbiamo pensato che l'idea fosse una tale sborrata che valeva la pena aprirsi al mondo.

8. Posso copiare un post nel mio sito?
Certo, basta che citi la fonte. I contenuti sono pubblicati sotto Licenza Creative Commons, anche se non sappiamo bene cosa significhi.

9. Sono un vostro assiduo lettore, come posso entrare a far parte del fantastico mondo de iMdM?
Morendo.

10. Salve, sono recentemente deceduto, cosa devo aver fatto per finire sul Morto del Mese?
Finisci su iMdM se sei famoso, se non lo sei ma hai fatto qualcosa che merita di essere raccontato, se ti dobbiamo un favore o semplicemente per pietà/simpatia. Altrimenti, puoi giocarti la carta supervecchiezza: sopra i 110 anni sono buoni tutti.

11. Sono il morto di prima, ora che mi avete recensito, che speranze ho di entrare nella rosa di candidati a Morto del Mese?
Ci piace la tua dedizione. Bah, a volte ci sono tizi che non puoi non mettere. Solitamente cerchiamo di non far mancare mai rappresentanti di certe categorie: animali, supervecchiacci, serial killer e personaggi strambi hanno sempre un posto assicurato. A volte capita anche per acclamazione popolare. Infine ognuno dei redattori ha un'"opzione fascista" al mese, con la quale può inserire per direttissima il defunto che più gli aggrada, senza che gli altri possano impedirlo.

12. Perché non posso scrivere sulla chatbox cose tipo "vi sfondo l'ano" o "Salinger mi sta leccando le palle" oppure "ve lo meno a tutti froci bastardi"?
Per diversi motivi, primo tra tutti i bambini: se i bambini leggono questo genere di merdate gratuite, volgari e per niente divertenti smettono di frequentare il nostro sito, e per noi diventa complicato adescarli. Scherzi a parte, non ci sembra giusto parlare dei morti in termini talmente volgari. Scherzi a parte, così facendo abbassate l'altissimo livello della conversazione, e non è una cosa bella.

13. Posso fare uno stage presso la redazione del Morto del Mese?
No, ma puoi comunque scriverlo sul tuo C.V.

14. Le persone che recensite non sono tutte famose, siete dei bugiardi!
Tutte le persone che recensiamo, per un motivo o per l'altro, sono state famose in vita. Se non sei pienamente convinto, leggi bene i post, spulciati i link, fatti una cultura e non ci rompere più le palle.

15. Ma Xxxx Yyyyy perché non l'avete recensito?
Dici quello di prima che voleva sapere i nostri nomi? Se non l'abbiamo recensito il motivo può essere:
- non è morto
- l'abbiamo recensito e non sai usare il tasto Scava
- non era abbastanza famoso
- non abbiamo voglia per ora, ma prima o poi lo faremo

16. Ciao sono nuovo, ma quando escono i risultati del mese Xxxx?
Ai votanti è concesso un mese di tempo per scegliere colui che sarà incoronato Morto del Mese.
Di conseguenza, il Morto del Mese di Gennaio verrà incoronato a fine Febbraio, il Morto del Mese di Febbraio a fine Marzo e così via.

17. Avete scritto "Muore oggi", ma questo è morto una settimana fa!
Vabbè, non è che stiamo lì a sentire il polso ai moribondi, lo necrologizziamo quando viene data la notizia e quando abbiamo tempo. "Muore oggi" è come dire "Il morto di cui parleremo oggi è". Inoltre non ce ne frega quasi niente dell'accuratezza, abbiamo anche candidato per Gennaio uno morto a Dicembre.

18. Non potevate tradurre in italiano la citazione che avete inserito? Io non le ho studiate le lingue.
Cazzi tuoi.

19. Avete sbagliato una virgola, un congiuntivo, siete ignoranti, studiate l'italiano, etc.
Nel redigere i necrologi cerchiamo sempre di scrivere in modo corretto e comprensibile, ma spesso capita di fare degli errori. Questo può essere dovuto al fatto che:
- siamo ignoranti
- lo facciamo di proposito
Non siamo giornalisti e non vogliamo esserlo, se utilizziamo un'espressione che si usa nella lingua parlata e non in quella scritta o usiamo termini o modi di dire dialettali o regionali lo facciamo senza tanti scrupoli, quindi non sfracanateci i coglioni e astenetevi da commenti gnè gnè.

20. Il necrologio X non fa ridere!
Embè, dove hai letto che i necrologi devono far ridere??? Ogni epitaffio riflette lo stile e il pensiero dell'autore (che sono diversi), può essere celebrativo, irriverente, stupido, divulgativo, polemico, un pretesto per mettere due video, brutto, divertente, sgrammaticato, etc.

21. Ehi, non avete candidato il mio lottatore di sumo albino preferito, ma avete messo in rosa Vianello, siete dei fighetti!
Ascolta, facciamo di tutto per cercare di comprimere in massimo 15 defunti tutte le varietà di persone che crepano in un mese, ovviamente non possiamo omettere tizi importanti, fattene una ragione. Magari il mese prossimo morirà un altro freak del cazzo che conosci solo tu e allora forse potrai provare l'emozione di poterlo votare.

22. Con che criterio devo esprimere la mia preferenza?
Ognuno ha il suo: c'è chi vota il più famoso, chi quello che gli stava più simpatico o che gli stava più sul cazzo, c'è chi vota sempre gli animali e chi le tipe fighe, chi sceglie in base alle descrizioni e chi a caso. In generale, pensa a chi, secondo te, è il Morto del Mese. Dai, non è difficile.

23. Sei uno stronzo, spero che muori, MUORIIIIIIIIII!
Vabbè, si, abbiamo capito, dobbiamo morire, uff, tanto prima o poi tocca a tutti...

24. Non vedo l'ora di poterti votare!
E ci mancherebbe altro! Ehi, ora ve lo diciamo, se muore uno di noi si becca necrologio+candidatura automatica per quel mese, quindi lasciate perdere il Taricone di turno e votateci, almeno questo ce lo dovete.

25. Perché ogni tanto da qualche parte qualcuno scrive 'Vergognia!"?
Ecco perché.

26. Perché non posso votare più volte?
Perché fai piangere Ovini Bokini!

27. Dai, seriamente!
Perché è un sondaggio, cristo, e nei sondaggi si vota una volta sola, altrimenti non ha senso neanche farlo. Per evitare i voti doppi abbiamo messo cookie, controllo dell'IP, del DNA, filo spinato e in più controlliamo periodicamente (cioè, mica noi, Ovini Bokini) il registro dei voti in cerca di brogli, solo per rendere più democratica la cosa.

28. E vabbè, è arrivato il primo del mese e ho votato il mio preferito, ora per i restanti 30 giorni che cazzo faccio, se non posso rivotare?
Senti, sei una goccia nel mare, fattene una ragione. Se proprio vuoi supportare il tuo beniamino, chiama i tuoi amici, i parenti, i parenti degli amici e gli amici dei parenti, ferma la gente per strada e dì loro di venire sul sito a votare il morto X, è l'unico modo.

29. Posso votare più di un morto?
No-oooooooo.

30. Cos'è quel tasto rosso "Vota" col numero che sta in culo a ogni necrologio?
Ehi, modera il linguaggio! Siccome prendiamo in gran considerazione la volontà dei nostri carissimi visitatori, abbiamo deciso di dar loro la possibilità di esprimere la propria preferenza verso un potenziale candidato prima che finisca il mese in cui è deceduto. In parole povere: verso la fine del mese, quando decidiamo i candidati per la rosa, potremmo pensare d'inserire un tizio per acclamazione popolare (=ha preso molti voti). UPDATE 16/11/2012: ci siamo resti conto che in realtà 'sti voti proprio non ce li cacavamo, così abbiamo tolto questa funzionalità.

31. Quindi votare uno morto l'anno scorso è assolutamente inutile?
Eh si. Anche votare il morto storico o una qualsiasi altra pagina che non rappresenta un morto "votabile" (come la presente, che al 24/08/2011 ha ben 14 inutili voti) è del tutto inutile.


32. Cos'è questa storia dell'Editors' Choice? State per caso cercando di sovvertire il voto popolare?
Assolutamente no! E' solo un modo come un'altro di ribadire la raffinatezza dei nostri gusti rispetto a quelli della massa, rappresentata appunto dal voto popolare. Fare i conti con i vostri gusti a volte è difficile e anche noi abbiamo bisogno di sentirci gratificati. E poi, lo ribadisco, il sito è nostro e ci facciamo quel cazzo che ci pare.