Novembre 2012 - And the winner is...

LARRY HAGMAN J.R. "Marijuana you can give up, I've given it up for fifteen years now and it never occurs to me to smoke it anymore." -da un'intervista Beh, è ovvio che non ti capiti più di farti i cannoni: a nessuna salma verrebbe mai in mente di fumare (escludendo, è ovvio, i morti carbonizzati, ndr), comunque sia... la vittoria di J.R. dimostra per l'ennesima volta (come se ce ne fosse ancora bisogno) quanto i vostri cervelli siano stati completamente fottuti dalla televisione. Inorridiamo nell'immaginare cosa potrà accadere in occasione della dipartita di Maurizio Costanzo. Bon, ci rivediamo tra un mese esatto esatto per la premiazione dell'ultimo MdM del 2012, dopodiché si apriranno le danze per incoronare il Morto dell'Anno, alleluja!

Rita Levi-Montalcini (1909-2012)

ROMA CAPITALE, LAZIO - Indovinate chi non brinderà al nuovo anno? Esatto: Rita Levi Trattino Montalcini! Eravamo ovviamente consci del fatto che non potesse vivere per sempre, ma davvero non potevamo immaginare la sua smania nel partecipare a tutti i costi ai gareggiamenti per il titolo di XLVIII Morto del Mese... va beh, così sia. La maggior parte dei nostri lettori conoscono Rita Levi-Montalcini per il fatto che era vecchia vecchia in modo assurdo (pur non rientrando nella categoria dei supervecchiacci, alla quale si accede, come ben sapete, dopo il compimento del 110° anno d'età), ma cos'ha fatto per meritarsi un Nobel, un seggio a vita al senato e decinaia di lauree honoris causa (va beh che queste ultime le danno pure a Vasco, ma tant'è)? Al solito, tenteremo di portare un po' di cultura a voi poveri ignorantoni: nata nel 1909 in una famiglia ebrea, si laureò, nel 1936, in Medicina e Chirurgia con 110 e lode (in seguito si specializzò in neurologia e psichiatria). Per gentile intercessione degli scienziati razzisti, si trovò costretta ad espatriare in Belgio, pur continuando, tuttavia, le sue ricerche in campo neurologico. Mi sono molte volte domandata come potessimo dedicarci con tanto entusiasmo all'analisi di questo piccolo problema di neuroembriologia, mentre le armate tedesche dilagavano in quasi tutta l'Europa disseminando la distruzione e la morte e minacciando la sopravvivenza stessa della civiltà occidentale. Nei primi anni '50 volò alla volta di Nuova York, dove continuò le sue ricerche e, nel 1954, insieme al suo allievo Stanley Cohen, scoprì l'NGF (scoperta per la quale, 32 anni dopo vinsero il Nobel per la medicina). Nel corso della sua esistenza s'è sempre prodigata nell'aiutare la ricerca, creando (e/o collaborando con) innumerevoli fondazioni, tra cui la più importante è l'EBRI (che, a dispetto del nome, non c'entra nulla con le sue origini giudee). Ah, un'ultima cosa... era atea perciò, a quanto dice il pontefice, è stata anche sua la colpa dell'olocausto. link

Houston McCoy (1940-2012)

MENARD, TEXAS - Ah! Se solo ci fossero ancora uomini come Houston McCoy... un rincoglionito come Adam Lanza non farebbe a tempo a suicidarsi, creperebbe prima sotto una raffica di proietti sparati da una fucile di ordinanza. Così come successe nell'ormai lontano 1° agosto del 1966, giorno in cui Charles Whitman, decise di piazzarsi in cima alla Torre e cominciò a riempire di piombo gli ignari studenti della University of Texas a Austin. Ecco: in tale occasione, il prode Houston McCoy, prototipo del poliziotto sbirro senza macchia e senza paura, non si fece scappare l'occasione di accoppare il fanatico com'è giusto che sia... e vissero tutti felici e contenti. Tranne Charles Whitman. E tranne Houston McCoy, che oggi tira le cuoia. link

Emidio Greco (1938-2012)

ROMA CAPITALE, LAZIO - Purtroppo a me mi piacciono i cinepanettoni (e non potete immaginare la mia tristezza per l'assenza, in queste feste natalizie, di un nuovo capitolo di Natale a...), quindi non ho mai visto neanche un film diretto dal qui presente defunto Emidio Greco, regista notoriamente critico del cinema di massa. Posso, però, fare un nodo al fazzoletto e ripromettermi di vedere un giorno qualcuno dei film da lui diretti, a partire da L'invenzione di Morel (suo debutto del 1974), per continuare poi con Ehrengard, Un caso d'incoscienza, Una storia semplice (pellicola che vinse il Nastro d'Argento nel 1991, con l'indimenticato Gian Maria Volonté nel ruolo di protagonista), Milonga, Il consiglio d'Egitto, L'uomo privato e Notizie degli scavi (che tristezza che nel suo testamento cinematografico reciti Ambra Angiolini!). Dopo che li ho visti, vi farò sapere se sono più godibili di Natale sul Nilo. link

Norman Schwarzkopf, Jr. (1934-2012)

TAMPAX, FLORIDA - Voleva per forza concorrere per il titolo di Morto del Mese di dicembre 2012 ed eccolo qua: Stormin' Norman, noto ex-generale americano a capo dell'Operazione Desert Storm. Figlio di Norman Schwarzkopf, Sr. (primo soprintendente capo della polizia del New Jersey che, tra le altre cose, fu anche un personaggio chiave in quer pasticciaccio brutto del rapimento Lindbergh), ha collezionato in vita più medaglie di quante un petto possa sopportare, soccombendo oggi sotto il loro peso. Forse a nessuno frega un cazzo che... in Italia i suoi prodotti vengono commercializzato col marchio Testanera. link

Winner (1996-2012)

STAND BACK, BUENOS AIRES, DON'T CRY FOR ME ARGENTINA - And the Winner is... dead! Signore e signori, è morto Winner, l'ultimo orso polare dello zoo di Buenos Aires. Il piccolo, nato sedici anni fa in cattività, pare sia stato ucciso dall'eccessiva calura tipica di questo periodo (beh, almeno nell'emisfero sud) e dal rumore provocato dai botti di Natale (sicuramente non è morto d'overdose). D'altra parte, non è che lo chiamano "polare" a capocchia. La tragica fine dell'orsetto non è sfuggita agli amanti degli animali, che come al solito ci deliziano con i loro commenti sempre moderati e grammaticalmente ineccepibili in quello che sarà con tutta probabilità l'ultimo Angolo del Vergognia! del 2012: una vera vergognaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Ma come caxxo può vivere un orso polare in Argentina??? Ma daiiiiiiiiiiii,vergogna.... assassini schifosi! QUESTO dimostra ancora una volta il NON RISPETTO per gli animali, che vengono abusati per scopi economici . Lo zoo ha praticamente ammesso che quello non era L'HABITAT per quell'animale. Ma perche bisogna andare sempre contro corrente alla natura? E perche i governi non fanno qualcosa per questi abusi resi legali? Terribile, dimostra ancora quanto l'uomo sia retrogrado e arcaico e ignorante. Disgustoso. Ma noi possiamo fare qualcosa: NON ANDIAMO PIU A QUESTI POSTI!!! non diamo piu i nostri soldi a questi orrendi posti OK IO VOTO PER IL DIRETTORE DELLO ZOO E I VISITATORI TUTTI AL POLO CON LE CHIAPPE AL FREDDO Speriamo abbia una reincarnazione lontana da queste sofferenze. Purtroppo tutti gli animali all'interno degli Zoo sono destinati a morte prematura e disturbi psicologici oltre che fisici. eh sì, diventano orsi bipolari LO HANNO FATTO IMPAZZIRE COSI' COME FANNO IMPAZZIRE ORAMAI DA MOLTI ANNI GLI ANZIANI, I NEONATI GLI AMMALATI DI TUTTO IL MONDO LADDOVE, NON SI RIPOSA PIU' SBALLATI I RITMI CIRCADIANI SONNO / VEGLIA , con le notti bianche di quattro deficienti mondiali che di fatto condizionano la vita dell' umanita' intera con feste e festiglioni dall' inizio, alla fine dell' anno !!!! Peccato che il 21 DICEMBRE sia passato ma, ce ne sara' di altri 21 DICEMBRE e, di quelli veri !!!!! Noi umani siamo proprio dei disgraziati senza coscienza... prima rinkiudiamo gli animali negli zoo x il nostro insano piacere e poi ne provokiamo la morte x i nostri insani comportamenti, ke vergogna !!! ...ma come si ragiona ??? Un animale che ha nel dna l'ambiente dei ghiacciai lo si fa vivere dove fa sempre caldo !!! E poi è nervoso per i botti di Natale...Ma quando si smetterà di sacrificare questi animali innocenti !!! Que triste me siento. Pobrecito, otra víctima mas de los humanos hijos de puta. Basta de zoológicos!!!! Me da vergüenza ser humana, amo mas a los animales que a las personas y estas cosas me rompen el corazón. SONO AMAREGGIATA E TRISTE ,PRIMA LI IMPRIGIONIAMO E POI....MA PENSATE,SE ARRIVASSERO DEI CONQUISTATORI DALLO SPAZIO E CI METTESSERO IN UNO ZOO........ CON LA SCRITTA:(ESSERI UMANI,,,,,SPECIE ENDEMICA TERRESTRE,,,CRUDELE ,,E SADICA,,FINO ALL'INVEROSIMILE).C'​E LO MERITEREMMO???? #zooitaliani tengono rinchiusi animali e orsi bianchi a temperature che li uccidono. L'orso polare a 10° si surriscalda e muore. Adesso che avanza dello spazio, xchè non ci mettono dentro Belen ??? ...and the winner (stavolta minuscolo) is: ma dico che cazzo portate un orso polare in spagna lasciate gli animali dove sono disgraziati l'avete ucciso voi link

Gerry Anderson (1929-2012)

OXFORDSHIRE, INGHILTERRA - Vi ricordate The adventures of Twizzle? No? Allora forse Torchy the battery boy vi dirà qualcosa... nemmeno? Va beh, suppongo che di Four feather falls, Supercar (no, non il telefilm con Mitch Buchannon!), Fireball XL5 e Stingray abbiate sentito parlare... ancora nulla? Okay! Scommetto tutto quello che posseggo (ovverosia il computer dal quale scrivo e un sacchetto di salatini, ndr) che i Thunderbirds li abbiate visti almeno una volta nelle vostre miserabili vite. Ebbene, il creatore di tutti questi programmi coi pupazzi, Gerry Anderson, ha tirato le cuoia. Era talmente fissato con i suoi pupi che quasi tutta la sua produzione (ad eccezione di alcune serie con attori in carne ed ossa come UFO, Gli invincibili e Spazio 1999) è stata prodotta con la tecnica da lui stesso battezzata supermarionation (da ricordare, tra le altre diecimila, anche le serie Captain Scarlet and the Mysterons, Joe 90 ed i Terrahawks). Le uniche produzioni in tale tecnica alle quali non ha contribuito (per lo meno non direttamente) sono Interster, X-Bomber, Galaxy boy troop, Super adventure team e Team America: world police. link

Jessie "Jet Set" Hudson (1953-2012)

PASADENA, CALIFORNIA, USA - La notte dello scorso 13 dicembre Jessie Hudson è entrato in un alimentari, ha comprato dell'Alka Seltzer, una bottiglia d'acqua e del latte ed è uscito di fretta, dimenticandosi di prendere il resto; quando il commesso è uscito dal negozio per rendergli i soldi lo ha trovato accasciato sulla sua auto, colto da infarto. Ma chi cazzo era Jessie Hudson? Meglio noto come Jet Set (hop with the...), era un attore "famoso" per l'omonimo ruolo ricorrente nella serie TV Workaholics, che è la prima volta che sento nominare (probabilmente anche l'ultima). In compenso ho visto questo suo video "virale", Sexy and I'm homeless; a dispetto del nome è una mezza cacata, ma fate caso al suo ombelico e ditemi se non è il più brutto che abbiate mai visto. link

Ray Collins (1936-2012)

POMONA, CALIFORNIA - At this time, I was working with Ray Collins, who could sing all this kind of stuff. If you’re a composer, you need a vehicle to bring your music to life. If you write for instruments, you need someone who can play it, and if you write vocals, you need somebody who can sing it. It’s fortunate that I had Ray Collins, because if I hadn’t met him, I wouldn’t have had any way to move into the kind of songwriting. -Frank Zappa Qual mestizia: è morto Ray Collins, fondatore e primo cantante dei Mothers of Invention. Vi avevamo parlato di lui non molto tempo fa nel necrologio di Cleve Duncan. Dopo aver registrato Freak out! e Absolutely free, mollò i Mothers per un po' e non partecipò alle registrazioni di We're only in it for the money. Si riunì al gruppo per registrare Cruising with Ruben & The Jets (album che invero rappresenta il lato più sincero di Ray Collins in quanto le sue radici erano ben salde nel doo-wop, come tenne a precisare Jimmy Carl Black in un'intervista in cui rivelò "... it’s all Ray Collins’ trip, man") e, non creditato (dopo aver lasciato il gruppo definitivamente perché scontento della piega demenziale che si stava ritagliando sempre maggior spazio), alcuni brani di Uncle Meat, Burnt weeny sandwich e Weasels ripped my flesh (continuo a chiedermi chi sia il malato di mente che ha caricato quest'ultimo video). I suoi falsetto, da non confondersi con quelli dell'altro "falsettatore" dei Mothers (nonché noto pedofilo) Roy Estrada, sono leggenda e, con la sua dipartita, si stacca un altro pezzo chiave di quel puzzle chiamato Mothers of Invention che, purtroppo, mai più nessuno riuscirà a completare. link

Charles Durning (1923-2012)

NUOVA YORK, STATI UNITI D'AMERICA - Charles Durning, uno di quei tizi che tutti hanno visto in tv ma di cui nessuno avrebbe saputo dire il nome fino ad un momento fa, è schiattato all'età di ottantanove anni. Nonostante abbia recitato in centinaia di lavori (tra film e serie televisive), non gli è mai capitato di lavorare al fianco del suo illustre collega Jack Klugman, col quale condividerà per sempre soltanto la data di morte. Soprannominato "il re dei caratteristi", a differenza del già menzionato Klugman, ha lavorato più per il grande che per il piccolo schermo, interpretando qualsiasi ruolo possibile (ivi inclusi Giovanni XXIII e Babbo Natale), segue usuale carrellata di film in cui ha recitato: Le due sorelle, La stangata, Prima pagina, Quel pomeriggio di un giorno da cani, Fury, Ecco il film dei Muppet, Countdown dimensione zero, Il più bel casino del Texas, Tootsie, Essere o non essere, Il grande imbroglio, Due tipi incorreggibili, I guerrieri del sole, Indagine ad alto rischio, Brenda Starr - l'avventura in prima pagina, Dick Tracy, Detective coi tacchi a spillo, Mister Hula Hoop, Fratello, dove sei? e Naked run. link

Ryan Freel (1976-2012)

JACKSONVILLE, FLORIDA, USA - Torniamo a parlare dello sport più bello del mondo: il baseball! A farne le spese stavolta è stato Ryan Freel, battitore in diverse squadre della MLB (ha giocato principalmente nei Cincinnati Reds). Era dotato di una notevole versatilità difensiva (poteva ricoprire qualsiasi ruolo difensivo) e di una discreta potenza d'attacco (durante i cinque anni passati coi Reds ha totalizzato una media battuta di .270, 22 home run, 104 punti battuti a casa e ben 134 basi rubate): per darvi un'idea, nel 2007 firmò un contratto coi Reds di ben 3 milioni di dollari, mica cazzi. Dove varie vicissitudini (ad esempio, è stato arrestato due volte per guida in stato d'ebbrezza) e infortuni ha chiuso la sua carriera nel 2010, dopo una sfigatissima partita durante la quale fu colpito in testa da una pallina durante un maldestro tentativo di pickoff in seconda (ricordate quanto può far male una pallina?). Sì, sì, lo so, non ve ne frega un cazzo... d'altra parte, se facessimo un necrologio per ogni giocatore di baseball americano che schiatta non faremmo altro (stesso discorso vale per i giocatori di calcio italiani). Se ne stiamo parlando vuol dire che la storia di Freel vale la pena di essere raccontata, almeno secondo i nostri canoni bislacchi. Nel 2006 dichiarò pubblicamente di avere un amico immaginario, una voce nella sua testa alla quale aveva dato il nome di Farney: He's a little guy who lives in my head who talks to me and I talk to him. That little midget in my head said, 'That was a great catch, Ryan,' I said, 'Hey, Farney, I don't know if that was you who really caught that ball, but that was pretty good if it was.' Everybody thinks I talk to myself, so I tell 'em I'm talking to Farney." Il nome "Farney" uscì fuori durante una discussione con l'allenatore dei Reds: He actually made a comment like, 'How are the voices in your head?' We'd play around and finally this year he said, 'What's the guy's name?' I said, 'Let's call him Farney.' So now everybody's like, 'Run, Farney, run' or 'Let Farney hit today. You're not hitting very well.' Eh già, non stava tanto bene di testa (ha raccontato di aver subito durante la sua carriera una decina di commozioni cerebrali). Come in un libro scritto male, Freel s'è ucciso per Natale, con un colpo di fucile, precisamente. Bah, dite quello che volete, ma non credo alla storia del suicidio... secondo me è stato Farney! Quel nano maledetto! link

Jack Klugman (1922-2012)

WOODLAND HILLS, CALIFORNIA - Jack Klugman, uno di quei tizi che tutti hanno visto in tv ma di cui nessuno avrebbe saputo dire il nome fino ad un momento fa, è schiattato all'età di novant'anni. Ha recitato in almeno una puntata di tutte le serie televisive americane possibili ed immaginabili. Tutte! Da Alfred Hitchcock presenta a Detective in corsia, passando per Gli intoccabili, La città in controluce, Ai confini della realtà, Il virginiano, Il fuggiasco, Strega per amore e Love boat. Memorabili le sue interpretazioni di Oscar Madison nella serie La strana coppia (formata da lui e Tony Randall) e, su tutte, quella di Quincy, il medico legale col vizietto dell'investigazione protagonista dell'omonimo telefilm. Saltuariamente ha lavorato anche per il grande schermo, in pellicole che definire fondamentali per la storia del cinema sarebbe riduttivo: La parola ai giurati, I giorni del vino e delle rose e L'assassino viene ridendo (quest'ultimo, se devo essere sincero, non ho avuto il piacere di vederlo, ma dal titolo s'evince chiaramente quali morbose porcate possa trattare). link

Marva Whitney (1944-2012)

DA QUALCHE PARTE NEGLI STATES - Marva Whitney, la donna che James Brown nominò Soul Sister #1, muore oggi per una banalissima polmonite. Già un paio d'anni or sono, fece cacare sotto un po' di gente quando ebbe un ictus sul palco durante un concerto in Australia (in molti credettero, in tale occasione, che si trattasse di una messinscena, che stesse, insomma, eseguendo un jamesbrown). Nata in una famiglia canterina, cominciò a girare l'america con il gruppo gospel di famiglia dall'età di 3 anni, poi negli anni '60 divenne corista di Mr. Dynamite, grazie all'aiuto del quale iniziò anche una carriera solista. Mr. Please Please in persona, infatti, produsse i suoi primi lavori. Alzate il volume e preparatevi dunque senza indugio alcuno a danzare sulle note di pezzi dai lunghissimi titoli quali I'm tired, I'm tired, I'm tired (things better change before it's too late), You got to have a job (if you don't work, you don't eat), It's my thing (you can't tell me who to sock it to)... e perché no? Beccatevi anche un pezzo dal titolo di lunghezza più o meno normale: Unwind yourself. link

Rip Hawk (1930-2012)

HEREFORD, TEXAS - Facciamo tutti ciao ciao con la manina e diciamo in coro "R.I.P. Rip Hawk". Scoperto dal pugile Jack Dempsey, nel corso della sua lunga carriera (ha wrestlingato dal '49 all'82), Rip Hawk (vero nome: Harvey Maurice Evers) ha lavorato per un casino di federazioni, vinto un casino di titoli (memorabili i suoi molteplici regni di coppia con Swede Hanson, col quale formava il team chiamato Blonde Bombers) e, nei primi anni '70, aiutò ad esordire un allora giovanissimo Ric Flair, il quale veniva presentato come suo nipote. Dopo il ritiro ha continuato a lavorare nel campo, allenando giovani promesse. Ora va' e insegna agli angeli che il wrestling non è finto. link

Franco Ceccarelli (1942-2012)

MÒDNA, ITALIA - Non c'è più Franco Ceccarelli e con lui scompaiono definitivamente gli Equipe 84; Ceccarelli, chitarrista e fondatore del gruppo, era infatti l'unico della formazione originale a portare avanti il progetto, con la band ormai ridotta, ovviamente, a cover band di sé stessa. Se non avete mai sentito parlare degli (o dell'?) Equipe 84 forse fareste prima a buttarvi a mare, comunque sappiate che era un gruppo rock/beat/pop che dagli anni '60 in poi incisero diverse canzoni che hanno fatto la storia della musica leggera italiana, quasi tutte cover (Io ho in mente te, Bang Bang, Tutta mia la città, rispettivamente questa, questa e quest'altra le originali) o pezzi scritti da Battisti/Mogol (29 settembre, Nel cuore nell'anima, Ladro) e Guccini (Auschwitz, L'antisociale). Forse a nessuno frega un cazzo che... Ceccarelli è stato anche produttore: in questa veste ha avuto il merito di scoprire, e non lo ringrazieremo mai abbastanza per questo, Franco Fanigliulo, del quale ha prodotto e arrangiato il primo album Mi ero scordato di me. Era inoltre il padre dell'attrice Sandra Ceccarelli, bella e brava interprete in film come Il mestiere delle armi, Klimt e La forza del passato. link

Mike Scaccia (1965-2012)

FORT WORTH, TEXAS - Che ideona farsi venire un rigor mortis mentre sei sul palco a suonare con la tua band che si chiama, per l'appunto, Rigor Mortis! E che macabro senso dell'umorismo! Complimentoni, Mike, davvero un bel gesto! Mike Scaccia, oltre a suonare la chitarra nel già menzionato gruppo thrash metal (da lui formato nel 1983 insieme a Casey Orr), è stato membro dei Ministry in più d'un'occasione (tra le altre cose, ha registrato Psalm 69: the way to succeed and the way to suck eggs e Filth pig, i due album di maggiore successo della band) e di tutti i side-projects di Al Jourgensen (Revolting Cocks, Lard, Buck Satan and the 666 Shooters). Welcome to your funeral, Mike! link

Jimmy McCracklin (1921-2012)

SAN PABLO, CALIFORGNA - Jimmy McCracklin, leggendario pianista e cantante R&B (il vero rhythm and blues, non quelle cacate che spacciano da qualche tempo per R&B, per Giove!), termina in maniera irrevocabile la sua carriera ultrasessantennale (il suo primo singolo, Miss Mattie left me, è del 1945). Ha scritto oltre mille pezzi, tra i quali vale la pena ricordare The walk, Think, I'm gonna tell your mother e Tramp (portata al successo dal Re e dalla Regina). link N.B. La redazione chiede venia per le manfrine dedicate a Jimmy McCracklin ma, visto il nostro titolo di campioni in musica spazzatura, non potevamo certo esimercene.

Italia Vaniglio (1926-2012)

DESENZANO DEL GARDA, ITALIA - Italia Vaniglio, cantante negli anni '40 e neo-vedova (da appena quattro giorni) Conti, è morta dopo aver dato l'estremo saluto alla salma del marito. Questa storia, oltre a ricordarci che financo nel 2012 è possibile morire di crepacuore, ci ricorda altresì il primo successo d'Italia (datato 1942): L'usignolo triste. E' triste e sol l'usignolo che sta laggiù e agli astri d'or canta la pena del suo cuor. Non trova più la compagna fedel che un dì strillava ognor insieme a lui così... Perdonatemi se mi fermo qua, ma già per capire che cazzo diceva nella prima strofa c'ho messo più di mezz'or. link

Lee Dorman (1942-2012)

OC, CALIFORNIA - C'avete presente quel pezzo che fa ta-ta-tatatatà-ta-ta-ta-ta ta-ta-tatatatà-ta-ta-ta-ta? Come no? Dai, questo qua! E' strafamoso, ragà! Va beh, quelli tra voi a cui il pezzo in questione non dice nulla, sappiano che hanno appena provocato nella mia persona un estremo senso di disgusto, grazie tante (vi invito cortesemente a non seguire più questo sito)! Tutti gli altri (e spero vivemente che siate la maggioranza) sappiano che Lee Dorman, bassista dei grandissimi Iron Butterfly, è stato trovato morto nella sua automobile: uno di quegli inspiegabili casi di coglimento, pare. Vi avevamo già accennato di lui in occasione della dipartita di Larry "Rhino" Reinhardt, ricordate? A differenza di quest'ultimo, il Dorman, in quello che è il brano più famoso dei Butterfly, ci suonava, eccome! Era proprio sua la linea di basso che contrappuntava il riffone di chitarra, contribuendo a portare l'ascoltatore all'estasi lisergico-paradisiaca. Dopo aver registrato tre album con la band, come già accennatovi nel necrologio di "Rhino" Reinhardt, fondò i Captain Beyond. Auguriamo ai rimanenti membri di entrambi i gruppi lunga vita e prosperità. Alleluia! link

Bob Munden (1942-2012)

BUTTE, MONTANA - Oggi è un triste giorno per l'umanità. E non lo dico perché il  video di Gangnam style ha superato (è il primo in assoluto, a quanto pare) il miliardo di visualizzazioni su youtube, né tantomeno per il fatto che le mie speranze nella fine del mondo siano state disattese. No. E' un triste giorno perché vengo a sapere della morte di Bob Munden, l'uomo dalla pistola più veloce che abbia mai vissuto. Non sto scherzando, era davvero così che lo chiamavano: the fastest man with a gun who ever lived. In un primo momento non volevo crederci, ho pensato "see vabbé, le solite americanate", ma ho dovuto ricredermi dopo aver visionato questi filmati tratti da Stan Lee's Superhumans... roba da far impallidire Ernesto Sparalesto! link

Robert Bork (1927-2012)

ARLINGTON, VIRGINIA, USA - L'America di Robert Bork è una terra in cui le donne sarebbero costrette ad abortire nei vicoli, i neri tornerebbero a essere segregati nei ristoranti, la polizia irromperebbe nelle case dei c&ittadini con raid notturni, ai bambini a scuola non potrebbe più essere insegnato l'evoluzionismo, gli artisti e gli scrittori sarebbero censurati a piacimento del governo e le porte dei tribunali federali verrebbero chiuse sulle dita delle mani di milioni di cittadini. Nessuna giustizia sarebbe meglio di questa ingiustizia. Questo disse Ted Kennedy nel 1987 in reazione al tentativo da parte di Reagan (l'attore?) di nominare un suo uomo alla Corte Suprema, l'ultimo dei passi che l'allora Presidente aveva intrapreso per strappare ai Democratici la maggioranza, nelle loro mani dai tempi di Roosevelt. Quell'uomo si chiamava Robert Bork, luminare di Yale (fu professore, tra gli altri, dei Clinton e di Jerry Brown, a proposito di fascisti), esperto di antitrust, uno dei fondatori e massimi sostenitori dell'originalismo, che chissà cosa cazzo è, e noto ultraconservatore. In seguito all'intervento di Kennedy i media si scatenarono contro Bork (un giornale pubblicò addirittura la lista dei film che aveva affittato negli anni) e il Senato, all'epoca a maggioranza democratica, respinse la nomina (negli USA funzia così, il Presidente fa le nomine ma è il Senato che le approva) e il caso fece così scalpore che generò un nuovo verbo: to bork, che identifica l'atto di eliminare politicamente un avversario dando forte risalto mediatico a dettagli sconvenienti della sua vita o del suo pensiero (da noi si chiama Metodo Boffo, ma solo quando le accuse sono inventate di sana pianta da chi le formula). A quanto pare, Bork ha ispirato anche uno dei personaggi dei Simpson: il giudice Snyder. link (notare il titolo dell'articolo: Robert Bork Was a Terrible Human Being and No One Should Grieve His Passing)

Pecker Dunne (1933-2012)

KILLIMER, CONTEA DI CLARE, IRLANDA - Il termine "pecker" è traducibile con "minchia": questo lo sapete tutti. Non proprio un gran soprannome, direi. Beh, sveliamo ordunque il mistero: il significato di "pecker" quale "testa del pene" si ha solo nell'inglese americano, nel Regno Unito "pecker" è traducibile con una parola di tutt'altro significato, ovvero "buonumore". Ed era proprio il buonumore quello che Pecker Dunne portava seco ovunque si recasse a suonare, fosse in una stradina del paesino dove viveva o in un grande teatro newyorchese. Pecker, che di mestiere faceva il seanchaí, era uno dei più noti banjoisti irlandesi (ma si dilettava a suonare anche il violino, la chitarra ed il melodeon). Ha anche preso parte, nel ruolo di un musicante viaggiatore (in pratica, se stesso), al film Trojan Eddie. Vi invitiamo a godervi questo documentario (parte 1 - parte 2) e ad accogliere il buonumore nelle vostre vite. link

Josh Weston (1973-2012)

NY, NSFW, USA - Cazzo (e nessuna interiezione sembra più adeguata)!!! E' morto Josh Weston, pornoattore gay americano. Scoperto nei primi anni del terzo millennio da Chi Chi LaRue, ha scopato in un sacco di film, tra i quali non possiamo certo scordarci di Communion, Bareback power bottoms, Super soaked e The dark side, riuscendo perfino a conquistare, nel 2003, un GayVN Award come miglior attore protagonista per Deep South: the big and the easy. La pagina italiana di wikipedia a lui dedicata ci tiene a precisare la lunghezza del suo pene che era di 21 cm., chi siamo noi per omettere tale fondamentale dettaglio? link

Georges Jobé (1961-2012)

RETINNE, BELGIO, UNIONE EUROPEA - Questa foto scattata da Nick Haskell è forse la più famosa del mondo del motocross. Indovinate un po' chi è l'uomo che vola con la moto? Esatto! È proprio Jobé, l'uomo di cui vi parleremo oggi. Se il termine leggenda, francobollo e motocross possono stare nella stessa frase lo dobbiamo a lui. Nel 1984, durante un gara che si teneva Hawkstone Park in Inghilterra, il nostro eroe sorpassò André Malherbe chiudendo un doppio salto che pochi avevano il coraggio di fare, vincendo in maniera trionfale. Nel 2007 mentre faceva lezione ad un gruppo di ragazzini viziati nei pressi di Dubai fece una nuova esperienza: rimase paralizzato. Indomito come gli eroi che ci sono sempre piaciuti, si buttò a capofitto nella riabilitazione, finché, dopo 4 anni, riuscì ad utilizzare un succedaneo della motocicletta conosciuto come bici. Fu tanta la gioia per la riacquistata abilità motoria, forse troppa, che un dio crudele decise di inviargli la leucemia che oggi lo uccide. Ad ogni modo: Evviva il cross, evviva il motocross! link

Hal Schaefer (1925-2012)

FORT LAUDERDALE, FLORIDA, USA - Non c'è niente da fare, gli amanti di Marilyn Monroe sono come i paesi in provincia di Lecce, ogni tanto ne esce fuori uno che non avevi mai sentito prima: ad esempio c'è questo Hal Schaefer, attore e musicista americano che della diva era il vocal coach, oltre che trombamico. La loro liaison non durò molto, ma in quel breve periodo avvenne un fatto passato alla storia come "wrong door raid": Joe DiMaggio, freschissimo di divorzio con la Monroe, sapeva da tempo che la sua donna aveva un altro, così la fece seguire da un investigatore privato; saputo dove i due si vedevano, sì recò sul posto insieme al fidato amico Frank Sinatra (anche lui futuro amante della bionda) e ad altra gente poco raccomandabile e tutti insieme fecero irruzione nell'appartamento, accolti da una signora di mezza età urlante (ma ve l'immaginate Joe DiMaggio e Frank Sinatra che sfondano la porta di casa vostra?). I due piccioncini in realtà erano nell'appartamento attiguo ed ebbero il tempo di fuggire dalla finestra, ma l'episodio segnò la fine definitiva del loro rapporto. I think I'd be dead today if they had found me in there with Marilyn. They came in there and started destroying things. I mean, these guys were thugs. Beh, oggi sei morto comunque. link

Ottobre 2012 - Editors' Choice

PADDY ROY BATES Cazzo, ci eravamo completamente dimenticati dell'Editors' Choice di ottobre... però pure voi, che cacchio! Potevate ricordarcelo! State sempre a fare i puntigliosi su tutto: "... e questo qua non lo mettete?", "Ma perché non posso votare Pinco Pallo?", "Vi siete scordati di inserire Bobonzo Malleulus, il più grande fustellatore della storia!", e invece quando dovete darci una mano per rammentarci le cose importanti, ve ne sbattete altamente! Begli amici che siete! Meno male che alla fine ce ne siamo ricordati per i cazzi nostri, va'. Insigniamo pertanto Sua Altezza Reale Paddy Roy Bates, Principe di Sealand del premio speciale della giuria per il mese di ottobre 2012. Il suo operato, ormai, è arcinoto, quindi non ci dilungheremo oltre se non per augurare a S. A. R. una gradevole permanenza nelle stanze del castello dell'Editors' Choice Junior Woodchucks Super Friends Club.

Bruno D'Alfonso (1953-2012)

ROMA, ITALIA - Avrei sicuramente trovato una battuta per salutare Bruno D'Alfonso, meglio conosciuto come BDA, se solo avessi seguito uno dei suoi corsi di satira vignettistica ad Offida. Purtroppo vi tocca solo un elenco senza emozioni dei posti dove ha lavorato: Paese Sera, Il Mondo, La Domenica del Corriere, la Repubblica, Linus, Comix, Legambiente. I più romani fra di noi lo ricorderanno sulle pagine della cronaca locale del Corriere della Sera, altri per il suo personaggio più famoso Ciacci, studente di un liceo romano tutto sgarrupato dove non succedeva poi molto, tranne che ad un certo punto appare anche Umberto Eco costretto a ripetere le superiori per problemi burocratici. Proprio quest'ultima cosa avrà acceso una lampadina nella mente dei nostri lettori più acculturati, che ricorderanno la trama di un bellissimo film di qualche anno fa di cui ora vi godrete una clip divertentissima (sigh!) di un comico genoano che da piccolo tutti chiamavano 'Agile'. Tra l'altro sembra che 45 mila studenti inglesi abbiano fatto l'esame di maturità per ben due volte questo novembre. Nozioni a caso, di cui ce ne frega meno di niente; quale miglior necrologio per l'autore di questa vignetta? link

Massimo Dorati (1953-2012)

CARTOONIA - Nientedimeno che da un tweet di Gerry Scotti apprendiamo della triste dipartita del grandissimo Massimo Dorati, musicista e autore televisivo. Per la cronaca: la foto l'ho presa dal suo MySpace (prego notare che fra i suoi top amici ci sono Gerry Scotti, Pupo e... Toki Tali, ma chi è?). Sorvoliamo sui programmi TV di cui è stato autore, tipo Buona Domenica, I Tre Moschettieri (oddio, ma qualcuno se lo ricorda questa specie di parodia-musical à la Quartetto Cetra? Fecero qualcosa di simile con l'Odissea, con Moana Pozzi che faceva Penelope, giuro), Festivalbar, Karaoke, etc., perché se c'è qualche motivo per cui non dimenticheremo mai Massimo Dorati sono le sigle di svariati cartoni animati che hanno sicuramente segnato la nostra e vostra infanzia (beh, sempre ammesso che abbiate più o meno una trentina d'anni): era lui che si celava dietro gli Odeon Boys, "gruppo" autore delle sigle dei cartoni giappi che andavano in onda sul circuito Odeon TV. In realtà faceva tutto, o quasi, da solo: scriveva i testi, le musiche, suonava e cantava. Riascoltandole tutte insieme, mi rendo conto solo ora delle pesanti analogie che correvano fra i pezzi, soprattutto nei testi, che sovente elencavano iperboliche quanto vaghe caratteristiche di situazioni o personaggi (scontri sovrumani, tornei micidiali, armi straordinarie, forze devastanti, suoni putridissimi, etc.); sicuramente ricorderete la prima e la seconda sigla dei Cavalieri dello Zodiaco (quelli che hanno nomi importanti), la mai ferma Minù, l'Inno dei G.I. Joe, la decisamente poco appropriata Gorilla Force (non male comunque... Go! Go! Go! Gorilla Force!), Il mio amico Guz, Robocop, le invincibili e inafferrabili nonché tremendamente abili Kate & Julie e L'allegro mondo di Talpilandia. Mi davano la storia del cartone animato a grandi linee, ad esempio, I Cavalieri dello Zodiaco: la storia iniziava con un torneo per avere l'armatura… tanto per darti un'idea… c'era Minù, questa vecchietta che si rimpiccioliva… e poi tornava normale, e queste cose mi ispiravano le parole: "questa vecchietta, dolce e tenera Minù, ogni giorno ne combini una… però era un po' monella, questa qui…" io ero in macchina, per dire, e mi veniva in mente qualche parola, poi venivo a casa, mi canticchiavo la musica, mi mettevo al piano, e poi da lì mi scrivevo il testo. (...) A far 'ste robe non è che c'ho lasciato il cuore, ma è stato divertente. link

Dina Manfredini (1897-2012)

JOHNSTON, IOWA - Breaking news: è morta la donna più vecchia del mondo. Di nuovo! Dina Manfredini è stata la prima ed unica persona nata in Italia a varcare la soglia dei 115 anni. Ma come va a modificarsi la classifica del Motomondiale Supervecchiacci in seguito alla sua dipartita? Andiamo a vedere: innanzitutto teniamo a precisare che, per la prima volta negli anni '10, passa in testa un uomo (non accadeva dal 2006 con il brevissimo regno del mitico Emiliano Mercado del Toro, il veterano più vecchio di tutti i tempi). Passa infatti a guidare la classifica l'allegrissimo giapponese Jiroemon Kimura. Vi invitiamo ad esultare con lui perché gli mancano solo dieci giorni per diventare l'essere umano di sesso maschile più longevo di sempre! Evviva! Il secondo ed il terzo posto sono anch'essi saldi in mano al Giappone con l'alquanto giovanile Koto Okubo seguita da Misawo Okawa. Inoltre, con la dipartita di Dina, restano in vita soltanto sedici persone nate prima del 1900. Resistete ragazzi, resistete! link

Febo Conti (1926-2012)

DESENZANO DEL GARDA, ITALIA - Chissà chi lo sa che è morto Febo Conti, attore, imitatore di Ridolini, cantante e conduttore televisivo e radiofonico (nonché direttore di Gardaland per un lustro negli anni '70). Tutti se lo ricorderanno (beh, tutti quelli che avevano dieci anni nei '60) per lo storico programma Chissà chi lo sa? (regista della trasmissione era addirittura il Mago Zurlì), sottospecie di telequiz nel quale due squadre di marmocchi provenienti da altrettante scuole medie del paese si sfidavano rispondendo alle domande poste dal conduttore. Ai vincitori andava in regalo un'enciclopedia (che in realtà era la scuola di provenienza a ricevere) e tornavano la settimana successiva a sfidare un'altra manica di mocciosi (e riempire la propria scuola di enciclopedie, suppongo), mentre i perdenti subivano una clamorosa umiliazione sull'unico canale televisivo nazionale con gravi e irreparabili ripercussioni sul loro futuro sviluppo emotivo. La trasmissione ebbe un tale successo che andò in onda per tredici anni consecutivi; nonostante questo in giro per la rete non si trova una mazza, con l'eccezione di questo frammento. Ogni settimana, inoltre, figurava un ospite d'eccezione, gente tipo De Andrè, Gino Bramieri, Paolo Villaggio e Tognazzi, che avrete sicuramente notato nel filmato precedente. Recentemente (oddio, parliamo di fine anni '90) Conti era ritornato in televisione, cambiando decisamente target: soleva apparire, ormai vecchiaccio, nel programma per cariatidi Ci vediamo in tivù, condotto dal mai-stato-giovane (o etero) Paolo Limiti. link

Gaetano Barracane (1930-2012)

BARI, DIOCESI DI BARI-BITONTO - Non ci sono parole per esprimere il cordoglio che mi ha colpito quando ho avuto la notizia... anche perché io sono la sorella di Barracane! link

Jenni Rivera (1969-2012)

NEI PRESSI DI ITURBIDE, MESSICO - Siete alquanto insistenti nel richiederci un necrologio per la qui defunta Jenni Rivera.Copio/incollo dalla chatbox: Perché non mettete jenni rivera? incomincia a fare la muffa. Beh, caro wan chiung ling, essenzialmente per due motivi: 1) Non ce n'è mai sbattuto un cazzo del pop messicano, né dei suoi sottogeneri (banda e norteño) nei quali la Rivera era ferrata. 2) Che ci sarebbe da dire della sua morte? Che il suo aereo è precipitato e l'airbag non ha fatto il suo dovere? link

Ben Mohamed Ezzedine Sebai (1963-2012)

PADOVA, PUGLIA - Trovato appeso il cadavere di Ben Mohamed Ezzedine Sebai, più noto come il "serial killer delle vecchiette". Stava scontando 5 ergastoli nel carcere di Padova per ben 5 omicidi di vecchiette (anche se lui stesso ne ha confessati 14, chissà che fine hanno fatto le salme delle altre nove vittime) commessi in Puglia dal '95 al '97. Beh, il primo ergastolo l'ha scontato, non resta che tenerlo in cella e aspettare che si suicidi altre quattro volte. link

Adam Lanza (1992-2012)

SANDY HOOK, CONNECTICUT - Guardate bene in faccia questo ragazzino: il suo è il volto del male! Certo, la foto è un po' vecchiotta (qui ce n'è una più recente ad alta risoluzione) ma, a quanto pare, è stato proprio lui ad accoppare quei 20 bambini (e quei 6 impiegati) nella scuola americana di cui oggi tutti parlano. E se è riuscito a far piangere Obama, chi siamo noi per non dedicargli un posticino nei nostri cuori? Non foss'altro che, includendolo qui sulle pagine del sito che amate, quei 20 bambini (e quei 6 impiegati) non saranno morti invano. link

Eddie "Guitar" Burns (1928-2012)

DETROIT, ROCK BLUES CITY - E' morto Eddie "Guitar" Burns, chitarrista (... e chi l'avrebbe mai detto? Dal suo soprannome non si sarebbe mai capito!), armonicista e cantante di blues detroitiano. Iniziò la sua carriera musicale (ispirato dal suo eroe Sonny Boy Williamson I) come armonicista e fu scoperto, nei tardi anni '40, nientepopodimenoché da John Lee Hooker (col quale poi registrò anche qualcosina). Ha inciso, tra le altre etichette, anche per la Harvey Records del mai troppo compianto Harvey Fuqua. Forse a nessuno frega un cazzo che...  in questa fredda, fredda serata, così prossima alla fine del mondo (non so se ne avete sentito parlare), non c'è niente che possa farmi eiaculare come il cambio ritmico al minuto 0:22 di questo suo brano. link

Alida Chelli (1943-2012)

ROMA LADRONA, ITALIA - Muore oggi Alida Rustichelli, già vedova di Walter Annichiarico (col quale ha co-prodotto un tale che presenta obbrobriosi programmi televisivi) e poi compagna di Giuseppe Raimondo Vittorio Baudo, meglio noto come Pippo (a-hyuck!). Valida cantante ed attrice, ha avuto modo di esprimersi in entrambi i campi, con particolare efficienza nella canzonetta, nella commedia musicale, nel musicarello e nella commedia sexy. Ma mò basta! Nun me rompete er cazzo a famme scrive artro d'Alida Chelli, sinnò me moro. link

N. J. Woodland (1921-2012)

EDGEWATER, N. J. - C'è solo una cosa da dire... link

Marty Reisman (1930-2012)

MANHATTAN, NEW YORK, NY, USA - Oggi parliamo del secondo sport più bello del mondo (dopo il baseball, ovviamente): il ping-pong! L'occasione ci è fornita dalla dipartita di un grandissimo personaggio: Marty Reisman, uno dei giocatori più forti (e stravaganti) della storia del tennistavolo. Guardate un paio di video, giusto per farvi un'idea, ad esempio questo del 1949 e questo del 2007; certo, forse non è paragonabile ai mostri che siamo ormai abituati a vedere, ma comunque notevole, soprattutto quello più recente, girato quando aveva ben settantasette anni. Reisman, già campione americano nel '48 e '50, infatti non ha mai smesso di giocare a ping-pong, neanche ora che aveva più di ottant'anni; è anche accreditato come il giocatore più anziano ad aver vinto una competizione ufficiale, quando a sessantasette anni trionfò al Campionato Nazionale USA del 1997 di hardbat (è sempre lo stesso sport, cambia solo la racchetta). Oltre che per la sua abilità nel gioco, conservatasi anche nella vecchiezza (bah, contro di me vincerebbe anche il suo cadavere), Reisman verrà sicuramente ricordato per il suo look stravagante, la sua modestia (si può intitolare la propria autobiografia The Money Player, The Confessions of America's Greatest Table Tennis Player and Hustler?) e per i vari giochetti con i quali era solito allietare il pubblico; fra questi il più famoso è il "cigarette trick", che consiste nello spezzare in due una sigaretta colpendola con la pallina (non sempre gli riusciva, come in questa comparsata da Letterman). Da segnalare a riguardo quest'altro video, The Horrifying Marlboro Massacre. Grande Reisman, ti ho appena conosciuto e già mi manchi. Quando gli chiesero quando avrebbe smesso di giocare a ping-pong, lui rispose: They’ll have to carry me off the table. E così è stato. link

Fyodor Khitruk (1917-2012)

MOSCA, SANTA MADRE RUSSIA - L'avete mai visto История одного преступления? No? Beh, che cazzo state aspettando? Vedetevelo! link

Pietro La Genga (1925-2012)

SAMBUCA DI SICILIA, AGRIGENTO - AD ALCUNI RAGAZZACCI Quattro campane sonano a martello. O incoscienti e cattivi! Perché ridete ? Non lo vedete che sta passando il morto? O ragazzacci dalle menti insane che deridete la moglie che piange, non lo sapete che presto o tardi anche per voi soneran le campane? link

Manuel Pardo (1956-2012)

FLORIDA STATE PRISON, FLORIDA, USA - E-eh, pensavate che vi avremmo lasciato senza condannati a morte fino al 2013? Figuriamoci, soprattutto se ad andare al patibolo sono personaggioni come Manuel "Manny" Pardo, "il Romeo del braccio della morte". Vediamo un po' che ha fatto per meritarsi questo (a parte assomigliare in maniera paurosa a uno dei redattori de iMdM). Oh Romeo, Romeo, perché sei tu Romeo? Beh, questa è una storia che non capita spesso, almeno nella realtà. Manuel Pardo, ex boy-scout e veterano della Marina, nel 1978 entrò nella Florida Highway Patrol, ma fu licenziato l'anno successivo per aver falsificato più di cento multe; due mesi dopo fu inspiegabilmente assunto dallo Sweetwater Police Department, ma anche lì si fece notare (nel bene e nel male): nel 1981 fu accusato di brutalità nei confronti di alcuni fermati, ma il caso fu archiviato, mentre quattro anni dopo fu licenziato per spergiuro (per coprire un collega che era stato trovato in possesso di una montagna di cocaina, Pardo disse al processo che erano entrambi sotto copertura, il che era ovviamente una puttanata). E' in quel momento che Manuel Pardo decise di diventare il cugino scemo di Dexter Morgan: s'improvvisò giustiziere e andò in giro ad ammazzare spacciatori, finché non fu beccato, processato e condannato a morte. Non fu difficile: il genio teneva un diario dove appuntava i dettagli degli omicidi (in totale nove), corredato di foto dei cadaveri. In realtà, stando a quanto dichiarò al processo, non aveva intenzione di difendersi, anzi: I am a soldier, I accomplished my mission and I humbly ask you to give me the glory of ending my life and not send me to spend the rest of my days in state prison. Un pazzo scatenato. Anche lui aveva un Passeggero Oscuro, ma il suo si chiamava Adolf Hitler: Pardo era infatti un fanatico nazista, collezionava cimeli del Terzo Reich e aveva addirittura fatto tatuare una svastica sul suo dobermann (ma ve lo immaginate, uno entra in un negozio di tatuaggi e dice "mi scusi, potrebbe tatuarmi una svastica sul cane?"). They're parasites and they're leeches, and they have no right to be alive, somebody had to kill these people. Già, grazie di esserti sporcato le mani al posto nostro. Pensate che ogni volta che uccideva qualcuno continuava a far fuoco sul corpo anche dopo la morte, così, a sfregio. Altra cosa fantastica: una volta nel braccio della morte Pardo mise un annuncio sul giornale per cercare donne da raggirare: riuscì a farsi inviare un totale di 3500 $ stringendo false promesse d'amore con dozzine di donne evidentemente disperate (non capirò mai cosa spinge delle donne a volersi innamorare di un condannato a morte). I responsabili del carcere dichiararono di non poterci fare nulla poiché Pardo, da quel momento soprannominato "Death Row Romeo", non aveva infranto nessuna legge, anche se "aveva infranto numerosi cuori" (sic!). Le ultime paro... Pardo ha effettivamente fatto un'ultima dichiarazione, ma nessuno all'esterno della death chamber l'ha sentita per via di un malfunzionamento nell'impianto audio. Chissà, magari ha detto qualcosa di fico, un qualche proclama nazista... che palle, non lo sapremo mai. Buono questo veleno Florida: qui puoi mangiare quello che vuoi, per fortuna. Pardo non ne ha approfittato più di tanto: ha ordinato del maiale arrosto, fagioli rossi, banane, riso, avocado, pomodori conditi con olio d'oliva, una torta di zucca, poi un bicchiere di eggnog (boh, deve essere 'na specie di zabaione) e un caffè cubano. link