Ottobre 2012 - And the winner is...

SYLVIA KRISTEL Chiamatemi Emmanuelle "The only thing I was trying to portray was serenity. Also, innocence, vulnerability and elegance." -da un'intervista I nostri lettori più brillanti hanno speso l'ultimo mese a far sapere al mondo intero chi chiavava cosa mentre vedeva i film della Kristel (che spasso). Nel frattempo, Emmanuelle si faceva strada a colpi di serenità, innocenza, vulnerabilità ed eleganza, per tenersi saldamente in testa nel nostro meraviglioso concorso mestruale. Saprà ugualmente sfruttare le sue doti (serenità, innocenza, vulnerabilità ed eleganza) nella sfida al titolo di Morto del 2012?

Buddy Roberts (1945-2012)

CHICAGO DI NOTTE, ILLINOIS, STATI UNITI - Breaking news: la DWF mette sotto contratto Buddy Roberts, già fondatore del terzetto dei Fabulous Freebirds (prendevano il loro nome da questa canzonetta, con la quale facevano il loro ingresso sul ring), dei quali era il lottatore tecnico (poi c'erano il carismatico Michael Hayes ed il bestione Teery Gordy). I Freebirds vinsero innumerevoli cinture in altrettante innumerevoli federazioni di wrestling (furono i primi a vincere il titolo di campioni di team a tre nella WCCW, tra le altre cose). Nota particolare: durante il regno di campioni di coppia nella NWA, i bookers aggiunsero una regola, utilizzata poi anche in altre occasioni e per questo chiamata "Freebird Rule", che prevedeva che il titolo potesse essere difeso indifferentemente da due di loro presi a capocchia. Forse a nessuno frega un cazzo che... i Fabulous Freebirds presero parte ad un notissimo film di spadaccini immortali (potete vederli nella scena d'apertura). link

Chris Stamp (1942-2012)

CSI: NEW YORK, NY, USA - Kit Lambert and Chris Stamp were the fifth and sixth members of the Who: Kit, with his outrageous behaviour and ideas on how to manipulate the media, and Chris, the expert in cool, menace, and scams! Their contribution to the band should never be underestimated. Così diceva Roger Daltrey parlando dei due storici manager degli Who, Kit Lambert e Chris Stamp; il primo si spaccò la testa cadendo dalle scale nel 1981, mentre il secondo, come avrete di certo intuito, è appena crepato. Furono loro che rilevarono la band quando ancora si chiamava The High Numbers: convinsero i quattro a tornare al loro nome iniziale, The Who appunto, e li traghettarono attraverso una quindicina d'anni di successi, da My Generation a Quadrophenia. Con il gruppo all'apice della fama, Lambert e Stamp vivevano una vita di eccessi degna di una rockstar, in particolare per quel che riguarda il capitolo droghe: la situazione arrivò al limite e nel 1975 furono licenziati; l'anno successivo, immagino per gli stessi motivi, fallì anche la loro etichetta, la Track Records (fondata dai due nel '66, oltre ai dischi degli Who fino a Odds & Sods, pubblicava nel Regno Unito anche gli album di Jimi Hendrix). Dopo la morte di Lambert, Stamp continuò a fare ingente uso di alcol e droghe, finché nel 1987 non entrò in un programma di riabilitazione e finì per diventare egli stesso un terapista. Forse a nessuno frega un cazzo che... Era il fratello dell'attore Terence Stamp, che avete sicuramente visto in qualche migliaio di film (era il Generale Zod, il Cancelliere Valorum, il Diavolo, un alieno, un travestito, un ospite, etc.). link

Zig Ziglar (1926-2012)

PLANO, TEXAS - Basterebbe la frase apposta nell'immagine qui sopra per commemorare al meglio il qui cadavere Hilary Hinton "Zig" Ziglar, motivatore americano, ma vogliamo comunque regalarvi qualche altra sua perla: Non c'è bisogno di confrontarsi, ma solo di coltivare le tue qualità uniche. Preoccupati meno e agisci di più, perché la preoccupazione, come la sedia a dondolo, non ti porterà da nessuna parte. L'ascensore per il successo non è solo affollato, ma è perennemente guasto. Chiunque voglia salire deve usare le scale. Se sei disposto a salirle, e a farlo un gradino alla volta, allora posso dirti con sincerità: "Ci vediamo sulla cima!" link

Hartford Black Eagle (1934-2012)

LODGE GRASS, MONTANA - Ci ha provato Obama, tentando di sgozzarlo con un rametto, ma non ce l'ha fatta ad ucciderlo: d'altronde si sa che un vecchio indiano per morire si deve accasciare e dichiarare al mondo "oggi è un buon giorno per morire". Che poi il tentato delitto nella foto è un parricidio... ma procediamo con ordine. Il vecchio indiano in questione, Hartforf Black Eagle, nel 2008 adottò formalmente Barack Obama (ribattezzato Barack Black Eagle), il quale ebbe poi a dichiarare: The Black Eagles are the nicest parents you could ever want to know. E' già il secondo lutto questo mese per Obama: sua sorella, Marilyn Black Eagle, è morta in un incidente d'auto solo due settimane fa. Un gilione di parenti sopravvivono ad Hartford Black Eagle ed i nostri prestigiosi colleghi del Billings Gazette ve li andranno tosto ad elencare: Survivors include his wife of 62 years, Mary; his daughters, Mary Ruth (Danny) Plain Feather, Kathleen Dawes and Tina Black Eagle; his sons, President Barack (1st Lady, Michelle) Obama, Crow Tribal Chairman Cedric (1st Lady, Audrey), Hart (Dinah), LaGrant (Bertha), Bradford (Billie Kay) Black Eagle and Ronnie (Virjama) Flatmouth; adopted daughters, Betty LaForge, Donna and Ada Bends, Faith Benally and Bertha Black Eagle; adopted sons Ed (Linda) Horse, Tiger (Christy) Bastien, Harold (Annie) Rides Horse, Burton (Randean) Pretty On Top, Richard (Marilyn) Chief and the Benally brothers; his brothers, Chief (Helen) and Curtis (Lottie) Medicine Horse, Larry (Linda) Little Owl, Francis (Bertha) Bear Claw, Robert (Carol) Howe, John Pretty On Top, Raymond and Bruce (Agatha) House, Larry (Samatha) and Marlon (Colleen) Black Eagle; sisters Theda, Fay and Delphine Medicine Horse, Lauren Spint, Irene Reed, Mary Three Irons, Pamela Spencer, Diane Russell, Carol Bull In Sight, Vera Ann White Clay, Fannie Plenty and Mary Iron; his adopted mothers, Laura He Does It and Bessie Wagon; 25 grandchildren; 51 great-grandchildren and seven great-great-grandchildren; as well as his extended family including the Black Eagle, Fog in the Morning, Bull Weasel, Bear Claw, House, Black Hawk, Stone, Old Crow, Bull Tail, Small, Horn, Other Medicine, Yarlott, Medicine Horse, Wallace and Gun Shows families. Un abbraccio particolare va a quegli sfigatoni di Ed Horse, Tiger Bastien, Harold Rides Horse, Burton Pretty On Top, Richard Chief ed i fratelli Benally, i quali, a differenza del Presidente, sono elencati come figli adottivi. link

María Santos Gorrostieta Salazar (1976-2012)

NEI PRESSI DI MORELIA, MEXICO - So quello che vi state chiedendo: perché María Santos Gorrostieta Salazar, ex-sindaco della cittadina messicana di Tiquicheo de Nicolás Romero, mostra il suo corpo seminudo? La risposta è semplice: per dimostrare d'esser stata vittima di un attentato da parte del Cartello della droga, visto che in molti non volevano credere alla sua storia. La signora sindaco da sempre si era battuta contro i signori della droga e, tre anni fa, suo marito era morto in un'imboscata alla quale lei sopravvisse. Tre mesi dopo le svuotarono il caricatore di una mitragliatrice addosso ma anche stavolta la fece franca. Una settimana fa poi, mentre stava accompagnando la figlia a scuola, l'hanno rapita e, dopo che lei è riuscita a far risparmiare la bambina, l'hanno portata in campagna, picchiata, pugnalata, torturata, bruciata. In parole povere: l'hanno morta. A pesar de mi propia seguridad y la de mi familia, tengo una responsabilidad con mi pueblo, con los niños, las mujeres, los ancianos y los hombres que se parten el alma todos los días sin descanso para procurarse un pedazo de pan. No es posible que yo claudique cuando tengo tres hijos a los que tengo que educar con el ejemplo. Ne avessimo in Italia di sindaci così... ed ovviamente non intendo morti (beh, qualcuno di loro potrebbe pure crepare, in effetti), ma dotati di paia di controcoglioni grandi come il Texas così come la Gorrostieta. In attesa di una nuova paternale contro i rischi derivati dall'immischiarsi con i membri del Cartello redatta da qualche giornalettista, vi diamo appuntamento al prossimo morto. ¡Que viva México! link

Joseph Murray (1919-2012)

BOSTON, MASSACHUSETTS, USA - E' morto Joseph Murray, nello stesso ospedale dove operò il primo trapianto di organi nella storia, il Brigham and Women's Hospital. Ne avevamo già parlato, vi ricordate? Non avendo molto ad aggiungere (a parte segnalare l'estrema somiglianza con Antonio Lubrano), facciamo un veloce upgrade: Il Dr. Joseph Murray, grazie all'operazione sui gemelli, vinse il premio Nobel per la medicina e diventò un luminare del settore. Continuò imperterrito a trapiantare roba: fu il primo a eseguire un trapianto fra non-gemelli, fra un cadavere a un paziente (e viceversa), senza purtroppo raggiungere mai il livello del grandissimo Dr. Robert White. E' ancora in vita crepato e, secondo Wikipedia, gli piace piaceva giocare a tennis, andare in bici, nuotare e fare all'amore. link

Wen Wen (2002-2012)

IN VOLO VERSO SINGAPORE - Povero Wen Wen, era scampato all'attacco di uno squalo (aveva diverse cicatrici sul corpo a dimostrarlo), ma non è riuscito a sopravvivere a un viaggio aereo da Subic, Filippine, a Singapore; lo stavano trasferendo, insieme ad altri ventiquattro esemplari (che invece ce l'hanno fatta), da un non meglio precisato parco acquatico nelle Filippine (dove i delfini erano stati addestrati) al Resorts World Sentosa Casino, ma purtroppo il tapino è arrivato a destinazione che era già una carcassa, per motivi che sapremo solo dopo la necropsia (ho imparato questa cosa oggi: per gli uomini si dice autopsia, per gli animali necropsia). Vi faremo sapere. Come è andata a finire? Mille volte vi abbiamo scritto "Vi faremo sapere", già sapendo, ovviamente, che mai vi avremmo dato sul serio aggiornamenti sulla questione. Per una volta smentiamoci: vi ricordate Shadow e Chalmers, i due delfini morti durante il rave? Ci siamo fatti grasse risate pensando a loro che assumevano droga... ebbene, sono arrivati i risultati della necropsia: eroina! Davvero, avevano ragione i tizi del parco: qualcuno dei partecipanti al rave ha buttato dell'eroina nella vasca dei delfini, roba da pazzi. Cioè, che spreco, più che altro. Come se non bastasse, dopo questa brutta storia il parco in questione ha annunciato che chiuderà i battenti, dopo il tentativo iniziale di risolvere il problema piazzando a bordo vasca un cartello con su scritto "Vietato offrire droga ai delfini". Basta stronzate, torniamo a Wen Wen: chiaramente anche in questo caso non si sono fatte attendere le proteste degli animalisti, convinti che sia stato lo stress del viaggio a ucciderlo; in particolare quelli filippini sono sul piede di guerra, intendono denunciare tutto e tutti e premono affinché venga vietato ai delfini di volare. Dai, ragazzi, ora stiamo esagerando, non possiamo farlo, poi come farebbero eventualmente a scappare dalla Terra? Avrebbe più senso proibire agli uccelli di nuotare, ma vabbè... Solitamente questi avvenimenti sono allietati dalle proteste verbali dei nostri amanti degli animali, quelli che non fanno niente se non adirarsi e scrivere in una lingua apparentemente simile all'italiano che altra gente si deve vergognare, ma stavolta, purtroppo, pare che la morte di Wen Wen non abbia surriscaldato i suscettibili animi degli animalisti nostrani, per cui niente Angolo del Vergognia. Pazienza, sarà per la prossima volta. link

Edwarda O'Bara (1953-2012)

MIAMI GARDENS, FLORIDA - Però... Edwarda O'Bara nella foto sembra proprio fare una pernacchia, ma questo non è possibile, visto che era in coma diabetico da 42 anni. Sì, avete letto bene: 42 fottutissimi anni! Se questo non è accanimento terapeutico. Nel corso di questi interminabili decenni, i suoi parenti più prossimi si sono presi cura di lei, girandola ogni tot ore per evitare piaghe da decubito, continuandole a parlare (inutilmente) e a leggerle fiabe (in maniera altrettanto inutile). Se questo non è amore. Va beh, comunque alla fine di questa magnifica storia, la O'Bara si trasferisce là dove sarebbe già dovuta andare nel 1970: in una bara. Se questo non è un calembour. link

María Susana Flores Gámez (1990-2012)

NEI PRESSI DI MOCORITO, SINALOA, MEXICO - Caro Guido Olimpo del Corriere, dedico il necrologio di María Susana Flores Gámez proprio a te. Diversamente da te, il sottoscritto non viene pagato per scrivere. Un'altra differenza è data dal fatto che (pur non conoscendo lo spagnolo) mi sono bastati cinque minuti per capire che non c'è alcun dato certo circa l'eventuale relazione sentimentale della qui presente reginetta di bellezza morta con qualcuno del Cartello. Perciò Guido, peppiacere, la prossima volta evita di prendere a pretesto un fatto di cronaca random per mettere titoli scandalistici ai tuoi pezzi e farcirli di banalissimi moralismi del cazzo tipo: Altre sue "colleghe", in questi anni, hanno incontrato il suo stesso destino. Legatesi ai boss, sono cadute sotto i tiri degli avversari. Vittime delle vendette e degli agguati che segnano la battaglia infinita tra le organizzazioni criminali. Molte si sono legate ai boss perché il loro successo nei concorsi di bellezza è stato determinato proprio dall’intervento dei narcos. Una parolina o una minaccia sono state sufficienti a determinare il risultato in favore di una miss piuttosto che di un’altra. Un sostegno che non è mai gratuito. Anzi può costare tantissimo. Grazie per la cortese attenzione. In fede, il Morto del Mese link

Earl "Speedo" Carroll (1937-2012)

NEW YORK, NEW YORK - Well now, they often call me Speedo But my real name is Mr. Earl Così cantava, nel remoto 1955, "Speedo" Carroll con i suoi Cadillacs (da non confondersi con i loro quasi omonimi italiani), ma chi siamo noi per demolire un'usanza ormai consolidata e chiamarlo col suo nome di battesimo? link

Simeon ten Holt (1923-2012)

ALKMAAR, NEDERLAND - E' morto il compositore minimalista olandese Simeon ten Holt. Vi invitiamo ad ascoltare Canto ostinato, la sua composizione più nota, avvisandovi che dura all'incirca tre ore e consta di pianoforti che reiterano sempre la stessa, ripetitiva, cadenzata melodia. Buon divertimento. link

Mr. Food (1931- 2012)

WESTON, FLORIDA, U.S. - Non avremmo mai pensato di scrivere un necrologio per un cuoco televisivo che non fosse lo chef Tony, visto che non ne conosciamo altri. E non avremmo senz'altro scritto nulla su Mr. Food se non fosse che, cercando suoi filmati, ci siamo imbattuti in questo suo omonimo inglese, la cui esistenza merita d'essere conosciuta. link

Macho Camacho (1962-2012)

SAN JUAN, PUERTO RICO - ¡Ay, caramba! Ma come fa a morire uno che si chiama Macho Camacho? Non è giusto! Uno con un nome così non dovrebbe morire mai... fatto sta che è morto: la mammina ha fatto staccare le macchine che lo tenevano in vita et voila. Ma procediamo con ordine: per quale motivo Macho Camacho, pugilatore di fama planetaria, era tenuto in vita da una macchina? E' presto detto: qualche giorno fa (il 20 novembre per l'esattezza), mentre stava a farsi i cazzi suoi, Macho Camacho è stato colpito da alcuni proietti ed è entrato in stato di morte cerebrale. Era già da tempo che aveva problemucci vari (storie di droga, furto, violenza domestica, ecc.), quindi non troviamo così assurdo che abbia potuto pestare i piedi alla persona sbagliata. Aggiungiamo poi che già nel 2011 era stato bersagliato, rimanendo, in tale occasione, illeso. Nel tempo libero (ovvero quando non passava le giornate a fare chockeslam al figlio per poi calpestarlo) tirava di boxe ed aveva l'hobby di acquistare e perdere peso alla cazzo di cane, riuscendo così a diventare, nel 2001, il primo campione settuplo di pugilato, con una collezione di titoli delle più disparate categorie di peso: WBC Superpiuma, WBC Leggeri, WBA Superleggeri, IBC Welter, IBC Medi, IBC Superwelter (perdonate ma non ho trovato il match in questione) ed NBA Supermedi. Purtroppo, Macho Camacho dovrà dire addio al suo hobby: a partire da oggi, infatti, non potraà più acquistare peso ma solo perderlo. Vabbuò, son cosas de la vida. Anzi, son cosas de la muerte. link

Larry Hagman (1931-2012)

DALLAS, DOVE SENNO'? - Ormai lo sapete tutti: è morto J.R., beh... finalmente un degno pretendente al titolo de iMdM per il prossimo mese. Larry Hagman (questo il suo vero nome) verrà ricordato, oltre che per aver impersonato il noto miliardario della soap Dallas, anche per il suo ruolo del Maggiore Tony Nelson in Strega per amore. Ha poi preso parte ad un sacco di bei filmi quali Fail-safe, Harry & Tonto, The big bus (rileggete meglio, non c'è scritto Bang bus), The eagle has landed, Superman, S.O.B. e Nixon. Ex-alcolista, già sopravvissuto ad un cancro al fegato negli anni '90 grazie ad un tempestivo trapianto di organi vivi, muore oggi in seguito alle complicazioni di un carcinoma alla gola. J.R. era anche un estimatore dell'acido lisergico: LSD was such a profound experience in my life that it changed my pattern of life and my way of thinking and I could not exclude it. Da non scordare, anche le sue esternazioni riguardo alle canne: Marijuana is like being compared to alcohol and when you come right down to it, alcohol destroys your body and makes you do violent things, but with grass, you just sit back and enjoy life. Forse a nessuno frega un cazzo che... nel 1972, ha diretto Beware! The blob, il sequel di Blob. link

"Working" Kirk Reeves (1956-2012)

BYBEE LAKE, PORTLAND, OREGON - Sì, abbiamo saputo: è morto "Gei Ar", ma in questa mattina autunnale preferiamo innanzitutto salutare un tizio che, con indosso un frac bianco e una maschera da Mickey Mouse, suonava la tromba per le vie di Portland. Madonna, come siamo alternativi! link

Gino Marotta (1935-2012)

ROMA, ITALIA - Non esiste più Gino Marotta, pittore e scultore italiano, famoso, tra le altre cose, per le sue sculture in plexiglass, cose così, così, così, così, così, così, così, così, così, così, così, così, così, così, così, così e così. Inoltre grazie a lui ho scoperto l'esistenza dell'Università degli Studi del Molise. Degna di nota la sua collaborazione con Carmelo Meglio Bene: Marotta curò infatti scenografie e costumi del film Salomè e degli spettacoli teatrali Nostra Signora dei Turchi e Hommelette for Hamlet. GLI PROIBISCO DI RESUSCITARE I MORTI! link

Jon Ashline (19XX-2012)

ST. LOUIS, MISSOURI, STATI UNITI D'AMERICA - Con un ritardo clamoroso salutiamo Jon Ashline, batterista, cantante e qualche volta chitarrista del duo Screaming Mee-Mees, quelli belli, da non confondere con quella schifezza del quasi omonimo gruppo neozelandese. Gli Screaming Mee-Meess erano un duo incredibile e per vent'anni non hanno mai risuonato un pezzo; aprivano il giornale, leggevano una cosa e subito a scrivere e registrare una canzone su cassetta. Inutile dirvi che erano delle leggende da cui c'è solo da imparare. link

Austin Peralta (1990-2012)

LOS ANGELES CALIFORNIA - Capita che qualcuno ti inviti a vedere un concerto di Austin Peralta e tu un po' impigrito gli dici "Stasera proprio no, sai quante altre occasioni ci saranno". Beh a quanto pare il giovane Peralta non è stato solo rapidissimo ad imparare a suonare il pianoforte. link

Břetislav Pojar (1923-2012)

PRAGA, REPUBBLICA CECA - Funerale a Praga per Břetislav Pojar (beh, in realtà il funerale l'hanno fatto un mese fa, siamo i soli ritardatari), leggenda dell'animazione ceca. Certo, detto così non sembra granché, ma provate a guardare qualcuno dei suoi lavori, magari The Lion and the Song, oppure E, o anche Balablok (Palma d'Oro a Cannes nel '73), oppure, che ne so, A Drop Too Much, Bombománie, Night Angel o la serie di corti How the Bears Went Swimming e forse comprenderete la grandezza di quest'uomo (e il perché siamo andati a ripescarlo fra i morti ottobrini). link

Martin Fay (1936-2012)

CABRA, IRLANDA - Martin Fay, membro fondatore dei Chieftains, nei quali suonava il violino e le ossa (sì, avete letto bene: le ossa), non è più. Speriamo che qualcuno si sia ricordato di recuperare le sue, di ossa, per poterle suonare per sempre e sempre. Amen. link

Pamela Baris do Nascimento (1985-2012)

IPIRANGA, MICROREGIONE DI SAN PAOLO, BRASILE - Doveva essere una semplice liposuzione ma i medici si sono distratti per guardarle le tette (come biasimarli?) e le hanno perforato il fegato: che peccato! link

Patrick Edlinger (1960-2012)

LA PALUD-SUR-VERDON, VIVE LA FRANCE - E' cinque giorni che ci scassate i maroni co' 'sto Patrick Edlinger... ma chi lo conosce? Manco fosse Patrick De Gayardon, lui sì che era un tipo gajardo, morto nell'adempimento del suo dovere di sportivo estremo... non come codesto Edlinger! Pensate: dopo anni passati a scalare a mani nude picchi di tutto il mondo, cade dalle scale di casa e si apre la testa. E pensare che lo chiamavano Dieu, parbleu! link

Boris Strugackij (1933-2012)

SAN PIETROBURGO, RUSSIA - Ha dovuto aspettare più di vent'anni Arkadij per rivedere finalmente il fratellino, Boris Natanovič Strugackij, insieme al quale formava la coppia di autori di fantascienza nota come i fratelli Strugackij (scritto anche Стругацкий, Strugatsky, Strugatskiy, Strugatski, Strugatskii e Sticazzi!). Sarò sincero, è la prima volta che li sento nominare, ma l'altrui morte serve anche a questo, meglio tardi che mai. Tralasciamo le solite questioni sul come cazzarola fanno due tizi a scrivere un libro, comunque facessero i fratelli Sticazzi ci riuscivano benissimo; insieme hanno pubblicato numerosi racconti e romanzi, dei quali solo una decina sono stati tradotti e distribuiti in Italia: fra tutti ricordiamo È difficile essere un dio (che ha ispirato l'omonimo film del '67 con Werner Herzog e un videogioco) e Picnic sul ciglio della strada, dal quale gli stessi fratelli Sticazzi trassero la sceneggiatura del filmone di Tarkovsky Stalker. Ai fratelli Sticazzi è stato dedicato persino un asteroide, lo 3054 Strugatskia. link

Preston Hughes (1966-2012)

HUNTSVILLE, AGAIN, TEXAS, USA - Ah, Preston Hughes, magari i condannati a morte fossero tutti come te! Vediamo un po' che hai combinato. A stab in the dark Siamo nel 1988, ovvero 24 anni fa: per la morte della quindicenne Shandra Charles e del suo cuginetto di tre anni Marcell Taylor, trovati sgozzati in un parco, fu arrestato Preston Hughes III, che abitava nelle vicinanze. A quanto pare la ragazza fu trovata ancora viva, e con le ultime forze riuscì a fare il nome dell'allora ventiduenne Hughes, poco prima di esalare l'ultimo respiro. La genialità di quest'uomo traspare dalle versioni che ha fornito dell'accaduto (le confessioni sono trascritte qui, mentre per i più morbosi qui ci sono un po' di foto di cadaveri): 1) secondo una prima confessione, Hughes camminava di notte per il campo quando qualcuno da dietro gli ha messo una mano sulla spalla; a quel punto, temendo fosse un malintenzionato qualsiasi, sfoderò un coltellaccio e iniziò a menare fendenti alla cieca, uccidendo in questa furia cieca involontariamente la giovane e il bambino. 2) la seconda versione è, se possibile, ancora più incredibile: quella notte la Charles e Hughes s'incontrarono casualmente nel parco; i due si conoscevano, così iniziarono a parlare e la giovine Shandra tentò letteralmente di stuprare il povero Hughes, il quale, chiaramente inorridito dal perverso comportamento della ragazzina, cercava in tutti i modi di farla smettere, finché non si è reso necessario accoltellare lei e il bambino, reo di aver istintivamente cercato di proteggere la cugina. 3) la terza versione è la migliore, possiamo riassumerla così: "non sono stato io, non c'entro niente, i poliziotti sono entrati in casa mia e hanno piazzato delle prove della mia colpevolezza, poi mi hanno picchiato ed estorto le confessioni di cui sopra". Niente da fare, c'ha provato per più di vent'anni a convincere un qualche giudice della sua innocenza, ma nessuno gli ha creduto (chissà come mai). Dammi tre parole, sole, cuore e amore Come era prevedibile, prima di stendersi sul lettino della morte Hughes ha ribadito la sua innocenza, rivolgendosi alla madre e alla sorella presenti in sala: You know I'm innocent, and I love you both. Please continue to fight for my innocence even though I'm gone. Poi ha ringraziato tutta una serie di tizi che si erano prodigati invano per dimostrare la sua innocenza e infine I love all of you. Bye. OK Warden. Canto pe' magnà Ahimè, siamo in Texas, e come sempre in questo Stato di bifolchi, nazisti e spilorci i condannati a morte non possono neanche scegliere il pasto speciale, così Hughes s'è dovuto accontentare di una Salisbury steak (se ho ben capito è 'na specie di hamburger), purè di patate con sugo di carne, fagiolini e pane di mais. link

Miliki (1929-2012)

MADRID, SPAGNA - Si trova ora nel paradiso dei clown Emilio Aragón Bermúdez, praticamente una sorta di Sbirulino iberico. Dal nostro involontario agente all'Avana a Barcellona: Co' 'sto Miliki hanno scassato il cazzo qui in Spagna... è un tipo che faceva il pagliaccio in spettacoli per bambini negli anni '70... Ieri 2.000 servizi in tv su 'sto tipo, che era anche attore... tutti che dicevano "da oggi siamo meno bambini". La sua frase tormentone era, quando entrava in scena, "Como estan ustedes?" (come state?) e i bambini gridando dicevano "BIEEEEN!" link

Elena Donaldson Akhmilovskaya (1957-2012)

SEATTLE, STATI UNITI D'AMERICA - Vi ricordate l'Italia post-rurale, quando giovani coppie di innamorati sparivano per qualche giorno per mettere i genitori davanti al fatto che il ragazzo aveva inserito il proprio pene nella vagina della ragazza e costringerli ad acconsentire alle nozze? Una cosa simile è successa anche nel magico e mai abbastanza osannato mondo degli scacchi. L'appena defunta Elena Donaldson Akhmilovskaya deve i suoi natali alla cara vecchia San Pietroburgo (allora Leningrado), dove da brava russa imparò i rudimenti del giuoco degli scacchi che, una volta trasferitasi in Georgia, affinò talmente bene da diventare una delle scacchiste più forti del mondo. Da Grandmaster quale era sfidò anche la divina campionessa mondiale Maia Chiburdanidze, venendo però clamorosamente sconfitta. Questo non fermò la sua carriera che ad un certo punto ebbe una svolta inaspettata: alle Olimpiadi di Scacchi di Salonicco del '88 si sposò improvvisamente (qui si ricollega la parte sulla fuìtina) con il capitano della squadra statunitense John Donaldson e scappò negli Usa, facendo perdere per la prima e ultima volta un'olimpiade alla squadra sovietica femminile. Una volta trasferita negli Usa e superato il matrimonio di convenienza, la Akhmilovskaya si risposò con un altro scacchista di livello internazionale dal nome vagamente russo, un certo Georgy Orlov, con il quale figliò a Seattle. Inutile dirvi che una volta negli Usa per lei non esisteva un avversario degno del suo nome e in due mosse divenne Campionessa statunitense di scacchi. link

Bernard Lansky (1927-2012)

MEMPHIS, TENNESSEE - Elvis used to say: ‘Mistuh Lansky, when Ahm rich, Ahm gonna buy you out.‘ And I’d say: ‘Elvis, don’t buy me, buy from me.‘ Ma come... è mai possibile che, dopo essere stato il sarto di gente del calibro di Elvis Aaron Presley, Rufus Thomas, Count Basie, Lionel Hampton, Duke Ellington, B.B. King, Roy Orbison, Jerry Lee Lewis, Isaac Hayes ed Eddie Floyd, non ti ritiri a miglior vita prima di aggiungere ai tuoi clienti i Jonas Brothers? Ma cribbio! link

Ray Zone (1947-2012)

LOS ANGELES, CALIFORNIA - Per prima cosa, tiratelo fuori. Il vostro paio di occhiali 3D... che avevate capito? E comunque no, non intendo quella roba tecnologica che avete rubato al cinematografo, ma quelli vecchia scuola (quelli con le lenti bicolori fatte di plastichina sottile sottile, per intenderci). Li avete indossati? Bene! Ed ora piangete... perché sono ormai ben più di tre dì che è morto il "Re del 3D" (sì, lo so, ormai è vecchia ma a me fa sempre ridere). Ray Zone (questo il nome del sovrano) ha costruito una carriera trasformando normalissime immagini bidimensionali in tangibilissime immagini a tre dimensioni. Ha lavorato su un macello di fumetti (per DC, Disney, Warner e molte altre case editrici), film (The dark country, Brijes, Whatever happened to Ro-Man?, cortometraggio del quale è anche regista), sull'artwork di questo disco dei Tool ed ha scritto svariati libri sull'argomento. Se volete rovinarvi irrevocabilmente la vista (come ha appena fatto il sottoscritto), non toglietevi gli occhiali e date un'occhiata al suo sito stracolmo di informazioni sulla storia del 3D: vi dorranno gli occhietti belli, ma ne sarà valsa la pena perché avrete onorato come si conviene il "re del 3D". link

Sergio Oliva (1941-2012)

DA QUALCHE PARTE NEGLI USA - Ci lasci oggi il supernegrone Sergio Oliva (soprannominato "Il Mito"), bodybuilder cubano (poi fuggito negli States dopo la rivoluzione castrista) famoso per essere stato il primo e ultimo concorrente di Mr Olympia a sconfiggere Arnold Schwarzenegger; era il 1969 e Oliva vinse il suo terzo titolo consecutivo battendo proprio il futuro governatore della California; l'anno dopo fu invece l'austriaco a trionfare, confinando Oliva nel secondo posto fino al 1973, anno del suo ritiro (Schwarzy continuò a vincere fino al '75, l'anno del suo ritiro quando fu sconfitto da Franco Columbu, che ricordiamo in veste di attore nel recente e meraviglioso Dreamland: La terra dei sogni). Oliva passò quindi il resto della sua vita a Chicago lavorando come sbirro (mentre suo figlio, a quanto pare, ha intrapreso lo stesso cammino del padre). Come altri bodybuilder, anche Oliva ha partecipato a qualche film (con meno fortuna degli altri, mi verrebbe da dire): ha partecipato a tre produzioni sudamericane, O Capitão Bandeira Contra o Dr. Moura Brasil, El poder negro (potere negro!) e il western Los temibles (fantastico, hanno usato la stessa foto per le locandine di entrambi i film). Addio Oliva, intoneremo questa canzone in tuo onore. link

Natali Demore (1970-2012) & Jack Banner (1952-2012)

PANORAMA CITY, L.A. - Che fessi! Quasi non ci accorgevamo del doppio suicidio carpiato messo in atto da Natali Demore, modella/produttrice di film sadomaso, e Jack Banner, suo regista e montatore (nonché sculacciatore di giovani chiappette sode). La notizia risale ai primi di agosto, però crediamo che valga la pena spenderci su due parole, non foss'altro per poter candidare la Demore per il prossimo concorso di Miss Morto, vista la (non)moria di aspiranti reginette. A quanto pare, i due (i quali, come afferma l'amica e collega Soma Snakeoil, parlavano di un eventuale patto suicida già da qualche anno) hanno lasciato un sacco di bigliettini, mandato messaggini ai conoscenti e si sono fucilati a morte (questo dopo aver avuto la premura di costruire un marchingegno con il quale è stato possibile far partire i colpi nello stesso momento). Ecco cosa dicono di loro quelli che li conoscevano: He was very well known for his tight, elbow-together classic bondage style, big-boob, padded-bra, detective style, damsel in distress stories. -Anastasia Pierce The type layers render and the websites expand. I will miss you forever Natali Demore. -Aiden Starr link

Elliott Carter (1908-2012)

NYC, USA - In the future people will become more sensitive and aware than they are now. They will have to, because society will become more complicated, more full of people, with more different things happening. People will have to become much cleverer and much sharper. Then they will like my music. Seee, come no... Elliott, ma cosa vuoi che ce ne fotta della tua musica quando possiamo continuare a vestirci da cretini e danzare come se non ci fosse un domani? All'umanità non glie n'è mai sbattuto un cazzo della ricerca: quello che l'umanità vuole è divertirsi (ah ah ah ah), non essere bombardati da quelle obbrobriose disarmonie che tu chiamavi melodia... e ci hai pure speso una vita a scriverle! Nemmeno la sua estrema vecchiezza, infatti, ha impedito ad Elliott Carter di continuare a scrivere, visto che il suo ultimo lavoro l'ha completato lo scorso agosto a 103 anni suonati. Beh, mettiamola così: per lo meno, ora che sei morto, hai una buona scusa per aver finalmente smesso. link

Brett Hartman (1974-2012)

LUCASVILLE, OHIO, USA - Oh, finalmente hanno giustiziato qualcuno in Ohio, basta con le esecuzioni negli stati del sud, hanno rotto i coglioni 'sti bifolchi, dateci uno yankee! Dio è con noi, perché anche lui odia gli yankee Ma parliamo subito subito di Brett Hartman: nel 1997 fu condannato alla pena capitale per aver ammazzato la sua ragazza, Winda Snipes, che all'epoca aveva il doppio dei suoi anni; oddio, "ammazzato" è riduttivo: oltre ad averle tagliato la gola, Hartman l'ha pugnalata 138 volte e poi le ha tagliato le mani, che non sono mai state ritrovate. Questa vicenda pone diversi interrogativi (almeno nella mia mente bacata): quanto ci vuole ad accoltellare una persona 138 volte? Perché il medico legale ci tiene a contarle tutte? Come fa? Non rischia di contarne alcune più volte? Che cazzo se ne faceva Hartman della mani della tizia? Tutte domande che rimarranno senza risposta, a meno che... Let it roll, baby roll Subito prima di farsi ammazzare, Hartman ha detto I'm good, let's roll e poi, dopo aver sorriso ai parenti giunti per l'occasione, ha detto al boia This is not going to defeat me Seeeeeeee, vabbè, e poi? "La morte non è che una porta, il tempo non è che una finestra, io tornerò!" Ma va... Con le mani sbucci le cipolle Ehi, chissà, forse servivano a quello le mani della tizia! Bando alle cazzate, vediamo cos'ha mangiato il nostro eroe nella sua ultima cena (che in Ohio si chiama "pasto speciale"): bistecca con funghi saltati, gamberi fritti, maccheroni e formaggio, patate al forno con burro e panna acida, cereali HoneyComb con latte, gelato alla vaniglia con noci, una Pepsi e una Dr. Pepper. link

Cleve Duncan (1935-2012)

LOS ANGELES, CALIFORNIA - La leggenda vuole che Cleveland Duncan sia morto martedì scorso mentre era in cabina elettorale a votare per le presidenziali, non sappiamo se è andava veramente così, perà sappiamo che lì sono nel West, dove se la leggenda diventa realtà, vince la leggenda. Cleveland, o come dicevan tutti Cleve, cantava nei Penguins e sua era la voce principale nel loro più grande (ed unico) successo, Earth angel (will you be mine), brano che molti di voi ricorderanno per questa versione con Marty McFly alla chitarra. I Penguins, sebbene incisero diversi singoli, non registrarono altri brani di successo oltre a quello già menzionato e si sciolsero dopo qualche anno. Poi, nel 1963, uscì un singolo a loro nome, Memories of El Monte, metasong nella quale la voce solista era sì di Cleve, ma non c'era traccia degli altri pinguini (le parti corali erano affidate ai Viceroys, dei quali purtroppo non troviamo niuna informazione). Il brano in questione è un melanconico omaggio alla musica dei '50s e citava un casino di canzoni famose, tra cui, ovviamente, anche Earth angel. Autori del pezzo: Ray Collins e Frank Zappa, i quali di lì a poco, avrebbero formato i Mothers of Invention, ma questa è un'altra storia... link

Settembre 2012 - Editors' Choice

SUN MYUNG MOON L'Editors' Choice di settembre 2012 ad un muso giallo? Era dai tempi di Pak Nam-Gi che non accadeva. Ma come potevamo restare indifferenti dinanzi ad un uomo che, nonostante nell'arco di una sola vita abbia fondato religioni, associazioni, testate giornalistiche e chissà cos'altro, verrà ricordato dal mondo soprattutto per aver sposato un arcivescovo? E' pertanto con sommo onore che appuntiamo al petto della salma di Sun Myung Moon, la coccarda del Premio Speciale della Giuria de iMdM... altro che bodybuilder nani e tizi affogati nella merda.

Carmen Basilio (1927-2012)

ROCHESTER, NEW YORK, USA - Cavolo, è morta Carmen Basilio... un momento... un uomo che si chiama Carmen? Secondo Wikipedia, il pugile italo-americano Carmine Basilio cambiò il nome in Carmen affinché suonasse più mascolino. Obiettivo raggiunto, direi! Basilio, soprannominato "The Upstate Onion Farmer" (ovvero Il coltivatore di cipolle dell'Upstate), sarà ricordato per lo storico match del 1957 contro Sugar Ray Robinson, che l'italo-americano si aggiudicò ai punti dopo 15 round, vincendo così il titolo mondiale dei pesi medi; l'anno successivo Robinson volle la rivincita, che finì nuovamente ai punti dopo 15 sfiancanti round, questa volta a favore del negrone; vale la pena di ricordare il faccione sanguinante di Basilio, che dalla sesta ripresa in poi combatté con un occhio solo. E ora cantiamo tutti insieme: Ahi ahi ahi se faccio un figlio, ahi ahi ahi lo chiamo Emilio, sempre meglio di Basilio, se è una femmina non so! link

Stalking Cat (1958-2012)

VIVA LAS VEGAS, NEVADA, U.S. - Dennis Avner, meglio noto col nome pellerossa di Stalking Cat, si trasferisce nella gabbia che Gesù ha appena finito di costruire: quella dedicata agli uomini-bestia. Come già accennato, Stalking Cat era di origine nativo-americana (della tribù degli Uroni, ad essere precisi) e per la sua tribù è normale modificare il proprio corpo per assomigliare al proprio animale totemico. Ecco che, quindi, nel corso degli anni il nostro eroe s'è fatto migliaia di tatuaggi, piercing, iniezioni di silicone, impianti subdermali, transdermali e quant'altro per assomigliare al suo totem: la tigre. Però poi non è che ti puoi stupire se muori a 54 anni: lo sanno tutti che la tigre è un animale in via d'estinzione! link

John Napier (19XX-2012)

LOS ANGELES, O ALMENO CREDO - Muore John Napier, noto anche come Wee-Wee, membro (assieme a Carla Bozulich e Harold "Biff" Barefoot Sanders III) dell'industrial/dance band Ethyl Meatplow. I tre incisero qualche sparuto 7" ed un solo album, Happy days, sweetheart (uscito nel 1993), dal quale ci andiamo ad ascoltare senza indugio alcuno i singoli Devil's Johnson, Queenie e Ripened peach. Non sappiamo molto di Wee-Wee: l'unica informazione che siamo riusciti a trovare è che non ricordava assolutamente  la sua più strana esperienza sessuale e questo fa di lui un gran fico. Potete leggere, se ve ne può fregare qualcosa, un toccante saluto fattogli dalla sua amica Carla cliccando sul... link

Donald Moeller (1950-2012)

SIOUX FALLS, SOUTH DAKOTA, USA - Mi dispiace bambini, quest'anno non ci sarà nessun Natale: hanno ammazzato Santa Claus! Eh, lo so, che tristezza! Babbo Natale, al secolo Donald Moeller, è stato ucciso qualche giorno fa dallo stato del Sud Dakota, vediamo come mai. Come mai Era il 1990, l'anno di Mamma ho perso l'aereo e Vattene amore (oppure, l'anno di Cuore Selvaggio e Bring Your Daughter... to the Slaughter): Babbo Natale quel giorno rapì una bambina di ben nove anni, la piccola Becky O'Connell, da un alimentari nel quale si trovava per comprare delle caramelle, poi la portò in riva al fiume dove la stuprò e poi la sgozzò. Lui si è professato innocente per almeno vent'anni, salvo poi ammettere tutto quando ormai non c'era più speranza di rinvii, ricorsi e clemenze varie; d'altronde sul corpicino della povera vittima c'era il suo sperma, come poteva essere stato qualcun'altro? HO! HO! HO! Quando il boia gli ha chiesto se avesse qualcosa da dire prima di schiattare, Babbo Natale ha risposto: No, sir. salvo poi dire, riferendosi al vociare che sentiva dall'invisibile "platea": They're my fan club? Beh, non proprio: erano gli assolutamente-non-bifolchi-genitori (vabbè, lei è Al Bano!) della bambina, che aspettavano da più di vent'anni questo momento. Sei stato cattivo, per te solo carbone Ma no, anche se sarebbe stato divertente. Babbo Natale evidentemente non pensava avrebbe fatto colazione all'inferno, così ha deciso di prepararsi prima: ha ordinato uova strapazzate, sasizza, dei Tater Tots, che non ho ben capito che cazzo sono, e un caffè americano. link

Iurie Darie (1929-2012)

BUCHAREST, ROMANIA - Non è più Iurie Darie, storico attore romeno. Ma come, non l'avete mai sentito nominare? Com'è possibile... non avete visto Caldi amori a zero gradi? No? E Hanno rubato una bomba, del maestro Ion Popescu-Gopo (scherzi a parte, era in concorso a Cannes nel '62)? Neanche? E Ho vissuto una sola estate invece? Manco? Bah, pazienza; in fondo non è certo per i suoi film che lo ricorderemo, anzi! Nell'ottobre 2010 un giornale romeno pubblicò delle foto dell'attore ottantunenne in atteggiamenti "erotici" con sua moglie, l'altrettanto vecchiaccia attrice Anca Pandrea; toh, guardate che spettacolo (qui ce ne sono altre)! Mamma mia, ma che schifezza! Non ve le potevate tenere per voi? Loro commentarono la cosa sostenendo di avere "una vita sessuale molto attiva" (io avrei detto "una demenza senile molto acuta") e che sarebbero stati più che adatti per girare un film porno (sì, da proiettare alla bocciofila!); lei disse inoltre che non le sarebbe dispiaciuto che il marito fosse soprannominato "il padrino del porno". Mah, speriamo almeno che con la di lui dipartita le sia passata la voglia di fare la pornozoccola, o ne vedremo delle belle. link

Beryl Kapaun (1899-2012)

GOLDEN LIVING CENTER, MELAS, DAKOTA DEL SUD - Eh sì, la supervecchiezza miete un'altra vittima: ecco a voi Beryl Kapaun, supervecchiaccia americana e decana del South Dakota. Con la sua dipartita, i nati prima del 1900 rimangono in 19 (si suppone che avremo modo di conoscerli tutti in un tempo piuttosto breve), tra i quali spicca sempre la superincartapecorita Besse Cooper, nata il 26 agosto del 1896. Ma torniamo a noi: Beryl è sopravvissuta per ben 113 anni in questa valle di lagrime, come avrà fatto? Sembrerebbe che il fatto che non si sia mai sposata, possa dare una risposta, o almeno questo pare evincersi dalle parole della direttrice degli affari pubblici & dello sviluppo professionale del South Dakota Health Care Association: The association’s century club has 115 members, and 101 of them are women. Since the group began recognizing its centenarian of the year in 1997, the honorees have all been women, and all but one were never married. link

Major Harris (1947-2012)

RICHMOND, VIRGINIA - Tra tutti gli artisti le cui canzoni sono state inserite nelle colonne sonore dei film di Tarantino, c'è una band che fa veramente rabbrividire: i Delfonics. Major Harris ne è stato membro per un breve periodo, dopo il quale ebbe anche un discreto successo da solista, pertanto accoccolatevi anche voi ascoltando Love won't let me wait e fate gemere le vostre troie come la tizia che, nella traccia, non la smette di orgasmare. Fate questo in memoria di Major Harris. link

Amos Spiazzi di Corte Regia (1933-2012)

VERONA, VENETO - Quando nel mondo la canaglia impèra, la casa degl'Onesti è la galera! Quasi ci vergogniamo noi, spregevoli becchini che non siamo altro, a dover spendere qualche parola per un uomo come Amos Spiazzi di Corte Regia. Ex-generale, monarchico e (insomma, s'è capito) membro dell'estrema destra come non ne fanno più, lo Spiazzi, oltre a farsi svariati anni di galera (art. 41-bis included) per il suo coinvolgimento diretto nel cosiddetto Golpe Borghese, si vide, nell'ormai lontano 1974, sequestrate tutte le armi (oltre trecento pezzi) della sua collezione... ecco, ora potete ridargliele. Una ben triste pace è quella che ci reca questo giorno. Quest’oggi il sole, in segno di dolore, non mostrerà il suo volto, sulla terra. Ed ora andiamo via da questo luogo, per ragionare ancora tra di noi di tutti questi tristi accadimenti. Per essi, alcuni avranno il mio perdono, altri la loro giusta punizione; ché mai vicenda fu più dolorosa di questa di Amos Spiazzi di Corte Regia. link

Mac Ahlberg (1931-2012)

CUPRA MARITTIMA, ITALIA - Per fortuna che un tizio s'è fatto questa foto con William Shatner e Mac Ahlberg (è il tizio a sinistra), altrimenti di quest'ultimo non avremmo trovato un'immagine decente da mettere a corredo del suo necrologio. Ahlberg, defunto a Cupra Marittima, dove presumibilmente villeggiava, è stato un prolifico regista e direttore della fotografia: in un primo periodo ha girato una decina di film zozzi, sia hardcore che softcore, fra i quali ricordiamo Io, una donna, il suo seguito Anch'io sono una donna, Fanny Hill, vita intima di una ragazza moderna, Nanà '70, Turbamento di una minorenne, Second Coming of Eva, La collegiale svedese, Justine e Juliette le sexsorelle, Bel Ami l'impero del sesso e Molly, primavera del sesso; poi, grazie anche al successo internazionale di Io, una donna, si trasferì negli States, dove lavorò quasi esclusivamente come direttore della fotografia in svariate produzioni (spesso insieme a John Landis), fra cui Beverly Hills Cop III, il terribile Oscar, l'inguardabile Space Truckers, Re-Animator, La seconda guerra civile americana, Amore all'ultimo morso e addirittura il celebre video di Black or White. link